今天吃完饭因为对方主动开麦而顺畅客气地怼完人，走在路上觉得宛如坠入异国的黄昏，分明最平常家附近的路却觉得如同旅途般新鲜而轻快。那一刻我甚至觉得，像是那个的自己又回来了。我已经很久很久没有这样真实地怼过人，这样笑过，这样自负而自信过。这种笑容我甚至都快忘记了，还像个中二的年轻学生，平持喜怒，笑和锋芒。那时候那样锋芒，以至于无人来犯。我如今尽量避让，说话平和，态度也随和。可是我们都知道，谁也回不去，那个我不会回来，现在的我是现在的我。我很久没有这样过，我处理这样的事打心底里知道那是一场事，我哪里就会输呢。我不是那时的我，那之后我花了很久弄清楚了很多疑惑，我知道独立的重要性也知道了自己想要的生活。我不再锋芒毕露地战斗，不再是为了胜负欲和不安感而炫耀才能。我也知道我在人群中，要么就是那个主导者，要么就干脆不闻不问默不作声，这是我的弊病。要么逢场作戏左右逢源，要么自顾自也不言语。我不是不喜欢人群，只是逢场作戏是要心情状态的，大多数时候耗费精力，就是我做得不错，之后也要独自休息很久来恢复能量。我不是那个时候的自己，那个时候的我也是我。我只是也学会了找到了别的部分的自己，那不坏。现在想着吃饭看书画画搞搞喜欢的事情过自己觉得舒服的生活，身体和心理保持健康，不再追求并没有那么大吸引力的名利和所谓的自我证明。证明什么呢？我不用成为什么传奇来证明我这人多厉害，我如果本来就不厉害，证明也没用，我要是本来也很厉害，也用不着证明。我觉得是快乐的了这一生就不算浪费，毕竟用别人认可不认可来定义我的一生浪费与否太牵强了你。我现在觉得，健康快乐，生活舒服，就是不枉人间一场。什么功业都是后话了。我干嘛那么努力地费劲证明给你看，你既然不懂就没必要，你不知道我的好又不是我的损失。我那天被追问为什么那阵子总是坐在最后一排，被问烦了只差没有直白地说，你别担心，如果我想让你看见我，我无论坐在哪里你都会注意的。这不是什么预告，以前毕竟也就这样，也倒不是我刻意。我是跑累了，争累了，不想追逐了。但是我没有说，因为我真的觉得争累了。你当然不知道我。我现在不追求这个。这种时候我才意识到自己其实哪有一成不变。我不是从前，也没限定未来，现在我就是这样，现在这样。

真的太爱李宗盛，我一不追星女孩从普通粉到彻底追他！超级有故事的人，自嘲是因为女人红的男人，女人贯穿了一生给他灵感，唱的不是歌是故事！喜欢他演唱会就是跟老朋友聊聊天，超亲近的感觉。从他一路走来，一边讲故事一边唱。听到自己超级喜欢和单曲循环很久的，就一边录我一边哭，真的哭，听他的歌最好的下歌菜就是伴着眼泪！他说：今晚就是要把自己的感情抒发出来，因为今天来跟你一起看的大部分已经不是之前的那个人啦。场里的人都笑了，但是好无奈，我从来没想过和谁一起来听李宗盛，也不知道以后还能和谁去听李宗盛。听他娓娓道来他的故事，他也一边唱一边哭，真的不知道他是经历了怎么样事情才有这样的体会和唱出这种感觉。超爱，爱这种爱而不得，爱这种大彻大悟，爱这种敢爱敢恨，爱这种让我现在安静坐下，重温一遍的眼泪[作揖]

我问Mónica读的什么tema的书，她回答我：metafísica [跪了][跪了][跪了]
超可爱超单纯话超多走路要跟我勾肩搭背喜欢秃头的Mónica,我会记住你很久的Amiga
跳舞这件事情，真的学不会了[拜拜]
年纪大了之后会因此找不到组织吗[允悲]
我的嗓子啊，明天会好吗[月亮]
再唱一首歌，表面平静很多，但只有自己内心知道这有多无奈。