又是一年

本来不想写小作文,因为没什么话想说,是脑袋空空的一年,没有什么想法。但是想要保留每年的仪式感,还是决定写点什么。

以前很喜欢写东西的时候,以为自己写的至少能及格,是个能讲好故事的人,没事就喜欢写写信,情书,记录想法,反思总结...逢人就想把自己的浪漫摊开给他看,觉得自己生了浪漫骨,不浪漫毋宁死。后来不常反思了,写的少了也渐渐不爱写了,再后来见到了更多文字有灵气的人,才发现自己原来及格都谈不上。在想,写东西应该也需要极高的天赋的,我是属于没天赋的,不然人与人差距怎么这么大,于是开始有些讨厌写作了。至此不想再讲故事,浪漫死了一半。

5号晚上吃火锅的时候,外卖电话打了进来,才知道有人偷偷定了蛋糕,没吃上淀粉肠就匆忙回家了,两个前一天熬了大夜的人哈欠连天,就准备瞪着蛋糕到0点吹蜡烛。
23.57从厕所出来,发现快没时间了,快步跑到客厅拆蛋糕。
23.58手忙脚乱关了灯,给蛋糕拍了几张潦草写真。
23.59插蜡烛,四目相对发出惊叹,没打火机
0.00找到火机,点蜡烛,匆忙许愿,也不知道负责生日愿望的神仙有没有听见。
0.不知道几分,打开灯,惊呼,没唱生日歌。我估计神仙生气了,不给办理愿望业务了。

还过生日的那几年,总是很贪心,许好多愿望,试图通过几根小小的蜡烛实现逆天改命。时隔好多年再许愿望,潦草朴素。我以前觉得自己可能是世界上最惨的人,运气最差的人,老天爷太不待见我,让我命途多舛。过去总在怨恨这些,像祥林嫂,一遍遍对着人重复我的命多苦。我总祈祷老天在恶作剧的时候不要拿我的命运开玩笑,让我过得顺畅一点,给我多一些偏爱,发现祷告并没有什么用,生活还是很糟糕,还是很倒霉。但是在刚过去的小半年,我听更多的人讲他们自己的故事,啊 ,原来大家生活都是这样,一地鸡毛,还要做着无谓的抗争。我竟然也能像个过来人听别人讲述,而不再输出。我从不歌颂苦难,苦难没有任何意义,使人成长的也绝不是苦难本身,没有苦难也许人会成长的更健康。我赞扬渺小的人,不管选择什么样的方式,都在无奈中日复一日。认清生活的本质还依然热爱生活,那是真正的英雄,我不是,我做不到,但是这半年已经有进步了,被生活艹了,感叹一下:啊又来了是吧,我躺平了,艹吧。

下午跟妈妈聊天,我说你才五十岁还年轻想干什么就干什么去吧,你现在是个真正独立的人了,孩子也长大了不需要操心,赚的钱也是自己的,也不用担心未来会怎么样,想干什么学什么完全没有负担。妈妈说自己已经老了。我说你现在就觉得老了,等你八十岁回想起当初年轻的时候,那时候肯定觉得你五十岁就是年轻的时候,趁现在年轻,活一活自己,给八十岁留个念想。很难相信,去年的这个时候,我在担心父母老了,我也更老了。只过了一年,就产生这样前后矛盾的话。

我以为我的浪漫快要被生活磨尽了,症状是不再异想天开,不再做一些看起来浪漫的事。

但是,频率很少的小作文、零点的生日蛋糕、来自家人朋友的祝福、我听到看到的别人的故事、对生活的改观、对年龄的重新认识...浪漫不死,变成了更多模样,以前我对浪漫的定义是我给予别人的,希望他们感受到收到我的爱意。现在,爱从四面八方来,我也向四面八方散出,浪漫不再是虚浮在空中,而是沉下来,触手可得。我们还正年轻,正浪漫。

新一岁的前一天发誓不再熬夜。
新一岁当天就熬了个夜。
新一岁的第二天,延续了往年的惯例,小作文从前一天写到后一天,又熬了个大夜。
新一岁第三天开始不熬夜,发誓。

国际惯例,家人爱人健康平安,今年还是想暴富。

晚上和lzh视频突然想起来这个杯子lzh让我找出来给他看看 他还感慨当时以为我收到第二天会拿给他一个杯子 我当头一棒说他做梦哈哈哈 我都不好意思拿出来他初一给我写的情书让他看见不得又嘲讽我哈哈哈 现在让我回想起我也想不起来这个杯子是咋送到我手里面的 忆往昔 不禁感叹初中都过去那么多年了 往事种种皆历历在目 这就是青春了吧

看了一下毛子哥微博评论,快被冲烂了,素未谋面的人说的话真的难听到我震惊,到处都乱传,说什么的都有,很多连个聊天记录也不放就来锤,恋综本来就是看个热闹,真有人对有剧本的东西真情实感的觉得被骗,你高考写作文都得默抄点素材,写个情书还不让抄了?真要说他谈恋爱多怎么样这些事我都觉得无所谓,但是隔着网线说他人品不怎么样的我真的不同意。平常除了爱装逼以外真没什么太大毛病,但是人爱装逼也有错吗[吃惊]


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