很久没有写东西了,总想写点什么。
今天晨会的时候,看着年轻的领导A和员工争吵,说着:“你就是看我好说话,好欺负,是吧 ?”
心里颇有些感慨,就想聊一聊带过我的领导们。

鉴于手机打字的麻烦,这段文字我是利用中午休息时间,在单位内网电脑记录,然后用优盘拷到外网电脑上,接着通过网络传到手机上,最后粘到微博上的。

本人,2013年大学毕业就职在这家公司,至今六年整,历经三任领导。第一任领导在我刚入职几个月后就调到别家分公司,在这里就不提了。而上面提到的A则是第二任B和第三任C的共同副职,所以A带我的时间最长,感触也最深。

首先介绍一下ABC的基本情况。
A,85后,工作十年,专科毕业入职遇到一位好领导和好师傅,闭关三四年专心参加竞赛,拿到名次之后一路升职。
B,50后,工作二十年,公司组建时收编的杂牌军,总在开会时标榜自己从小父母双亡,从山东要饭到这里,和谁谁谁们有关系,一老流氓。(没有任何诋毁山东的意思)
C,80年人,工作二十年,是公司组建时收编的年轻力量,工作以来一直稳扎稳打,精通各岗位业务,是目前各分公司里面最年轻的正职领导。

再来讲一讲背景情况。
麻麻身体不好,在我还上大学的时候就查出了心脏病,二尖瓣、三尖瓣、主动脉瓣通通关闭不全,至今已十年。当时去了北京阜外医院,家里有心脏病病人的应该都知道,这家医院在心脏方面应该算是国内顶尖了。十年前医生说,情况还不是很严重,更换瓣膜的后续保养比较麻烦,不如暂时用原装的,等到原装的不能用了再换。
这样就需要定期检查,密切观察原装瓣膜的情况。在华东生活的我们去北京还是比较麻烦的,高铁地铁公交,预约挂号异地就医,对于50多岁的父母来说就更困难了,身为大女儿,理应承担起这份责任。(还有一个妹妹在上大学)

来看一看ABC对于我请假这件事情的反应吧。
B在任时,我算是刚参加工作,那时候年轻气盛,一腔热血,让干什么就干什么,让加班就加班,哪里缺人就去哪里,早上七点半晚上五点半,说白了也就是个打杂的,却也不可或缺。五年下来,颈椎脊椎腰椎都不好了,这是后话。
在2016年的时候,麻麻要去北京做检查,我请假陪同,B当时爽快地答应了,并告诉我做子女的就要讲一个孝字。我当时感动地哭了,对B心存感激,以为B只是工作上要求严格,也以为我几年认真努力的工作B看在眼里,对我还是非常肯定的。然而第二天,在我还没有进到阜外医院的时候,B的亲信就打来了电话,“你什么时候能来上班......如果需要动手术,这个病就不是一天两天能好的了,差不多就回来吧……你就在家当孝子吧!”接下来的一个星期,每天都会接到B授意的人打来的电话。

C是今年调来的新领导,虽然我延续着以前的工作时间,却也因为五年的工作经历磨掉了所有的热情,也许从领导的角度来看,我并不是一个态度端正的合格员工。
今年赶上麻麻病情愈发严重,从除夕开始发烧,半年的时间看遍了市立中心医院几乎所有的科室,都没有查出发烧的原因。6月份去了省会,查出了二尖瓣前后叶赘生物形成,看了心超报告,无论是省会还是上海的医生都说已经很严重了,这么大的赘生物掉下来,随时都有脑梗、心梗,各种梗的可能性,务必马上手术,家里一合计第二天就分头去了上海。我也是在第二天一早来到C的办公室请假,C只说了一句:去吧,公司的事不用操心,有什么需要帮忙的就说一声。之后我在上海呆了整整十天,从术前检查,到手术,到ICU,到术后恢复,在麻麻能够下床的时候我回到了公司。

再来说A,A作为副职还是很称职的, B强势,A就一切听指挥,C协调总公司,A就负责分公司内部事务,无论是B还是C,A都能配合很好。
在我跟C请完假确定去上海后,就去跟A交接了手头的工作,A只说了一句:走的这么急?但是C都同意了,A也不能说什么了。后来,回到公司之后的日子,A就把本应两个人完成的工作,其中大部分压给了我,理由是我不在的十天,另外一个人(A的嫡系)是独立完成的。

好啦,事情到这里就基本交代清楚了。虽然我没有当领导的经验,但是我想讲一讲作为员工,同一件事情里,不同领导的做法给我的不同感受。
B,可以说我现在回想起这个人,完全没有任何好印象,B就像古代专横残暴的君主,自己父母双亡,就觉得别人也没有父母需要赡养,没有一点人情味和道德观。我永远也忘不掉:你就在家当孝子吧!无奈的是,B没有权力辞退我。
A,在B调走后,分公司内部没有了压制A的人,飞速的升职可能让30岁的A有点飘飘然,看不得任何挑战其权威的事情发生。竞赛留给A的知识储备,经过8年的时间已经大多不适用现在的工作,作为领导,管理工作也不能让人信服。可以说,A要能力没能力,要经验没经验。三个字,太年轻。A的父母也年轻,所以A不理解家里有病人的难处。
C,能成为各分公司里面最年轻的正职领导,不仅仅在于C扎实的专业知识,也在于C为人处事的能力。前面说了,C精通各岗位业务,因为C做过分公司所有岗位的工作,谁都蒙骗不到C。而优秀的处世能力是A比不了的,地球离了谁都照样转,C很清楚的知道十天的假对我来说意味着什么,而我也会因此感谢C一辈子。这个道理,A不懂。

牢骚到这里就结束了。
本来只是晨会有感,不知道为什么要写这么多字。
附一张省会到上海的高速上拍的摩天轮。

[飞机]致Mr.G的第一百七十七封信
2019.7.24号 多云[浮云]
emmmm. 我以为我会平静了最多只会在某个瞬间在想起
但我错了.
我可以说你不好但别人不可以.
我可以欺负你但别人不可以.
删除的第57天
嗯每一次可能你觉得我没那么在乎很多事情
可当打开自己的Days Matter 的时候
我还是没忍住
认识你已经第745天
如果我们一直在一起那么今天是第677天
这短短遇见你快两年的时间过得比什么时候都快
第一次删2017.12.25

我说你删了我吧毕竟我真的下不了手
没过多久嗯删了
后来的每天我怎么过的我依旧记得
每天晚上不敢睡觉所以熬夜已成瘾
天天看和你的聊天记录还有存下的照片
翻遍了所有关于你的
这样日复一日过了一个月可我觉得好漫长啊
在2018.1.27晚上我记得那时候电话响了是个陌生号码
我接起来了可是那边没有说话我就挂断了
我想到了是你可是我又觉得以前让你那么讨厌我怎么会是你
但这次确实是你
接着20181.28我们加回来了
鬼知道我有多开心hhhh做梦都觉得会笑
后来呢我天天找你想要挽回你
但还是失败了
到三月份的一天收到个陌生人发的扣扣消息说我怎么怎么的我看到觉得啊好可笑啊我怎么会是一个如此大的笑话
后来我3.17号半夜删了你那次删完我还是后悔了虽然你也和我解释了可是我还是过不去
你自己亲口和我说我觉得都没有那么大的伤害对于我
可我万万没想到是个陌生人说出来
但这次删后来我才知道只是我自己删了你你没有删我
所以我一加你就你就直接加上了
5.17号刚刚两个月我给你发消息了
嗯 你很久才回我可我还是开心看见你回我我就所有不开心没了
但是这之后我感觉到了你在慢慢远离我都是我在主动
我还是忍不住想要找你啊
嗯 直到后来又发生了好多好多事啊
在这之间我们都有联系
直到我从杭州回来我忍不住还是想去找你
所以开学后十月份我们见了一面10.13号
那晚你拒绝了我
见到你回来我还是哭着回来了
后来我们很少联系了但是我天天会去看你动态
也是在这之间你有了新的人选
直到11.29号你生日我发祝福给你你一句没回我其实就察觉到嗯可能真正要结束了
可后来我还是第二天发给你凭什么啊你想理我就理不理就不理后来你看到这个打微信语音电话给我我没接
后来被你说了我还是接了
你和我说了大概有一个小时的电话后来挂了我哭了
嗯 哭了几次我不记得了
后来我看到你发了动态 我发微信给你说你有女票就删了我吧你没有回我消息直接删了我
这次我彻夜未眠但你已有了新女友
后来我很难过和我好朋友说了第一次与好朋友打电话哭成这样
她被我吓到了我说我没事我哭完就好了
是的后来的日子我依旧回去看你有关于你的
后来还加了你女票看到了我想看的东西也微博和你说了这件事
你第一次这样很正经的责怪我说我为什么要这样执着
那天晚上也是有史以来我对你说话语气最不好的一次
就这样我一天天不知道怎么过来的
从来没有觉得这样恶心过
后来我觉得我和你再也不可能了再也不会见面了
就这样我努力调节自己可是我眼里还是无光
在别人面前强装淡定可心里是怎么样也只有自己知道
后来我记得是的就在2019.2.11号星期一凌晨1:13分突然收到你的短信
那时候我躺在床上正在看以前我给你的写的东西和我记录的关于我和你的备忘录突然收到我睁大眼睛又看了一遍才敢相信是你那晚我激动的没睡觉想发给你什么可是又觉得说不出口
那天晚上以后我决定要是你回来了我就好好珍惜和你重新开始
可是我又一次失望了
嗯加回来我们有聊天到凌晨四点多经常聊天到半夜
我又说了一次我们和好吧
可你还是推开了我.
这之间发生的我都记着的
包括见了你爸妈其实那次我内心是拒绝的因为在我看来就这样去见你爸妈没有任何身份就只是朋友这样真的很不好
可太喜欢促使我还是陪你去了曲靖
后来回来的十天后你把我拉黑了没有任何原因
之前给我发了那么一大段话我其实不敢看所以那天我说我看完了
真的不敢看到现在为止我都不敢仔细再去看那段话因为我害怕很害怕
也就在5.28号以后彻彻底底没了联系.
嗯 我承认这份感情

算是个遗憾因为还没给对方一个机会就这样结束了
我可能永远不知道你突然拉黑我的原因
但那就先这样吧
如果是最后还能在一起的那晚点也没关系 如果不会在回来了那么就祝福彼此吧
且行且珍惜.
也许你会在不久的日子又遇到谁了呢这也说不准
毕竟我也不知道以后我会是怎样
说算是等你呢也算吧
说不算呢也有些牵强
有好多时候觉得我挺对不起你的舍不得你有半点不开心可是我恰恰好多时候说话让你觉得我更讨厌
那就先这样吧.

#出道仙堂[超话]# 多少天来我没睡个好觉,得有快2个月了…
昨天睡觉的时候头疼欲裂…这让我想起了我妈…你没经历我的家庭环境,你永远体会不到和理解不了我内心的恐慌和害怕!只因为我是在从小看着我妈所经历的一切长大的……
每个人的人生,没有假设,也没有假如你是她……因为感同身受,本就是假话!
如果你是她,同等环境和背景,一切基础不变的话,你不见得做的比人家好……
渐渐大了,体会很多人的选择和不易,只能越来越和生活和解,越来越包容了,因为生活皆苦,谁都不易…何苦彼此为难呢…谁还没点不易和艰难…
我妈年轻时候很漂亮,真的很漂亮……但是记忆里她能轻盈的走路,得是我5.6岁的记忆了!
像我这么大的时候,她说头疼就头疼,说晕就晕了,说不能上班就不能上班了,我的印象里,我妈是常年需要躺床休息的,她的头常年头疼欲裂……我再大点了,我妈几乎一年得来一次莫名的住院,都是突发很严重危及生命,可最后也都没事了……后来我品出来一个规律,我家不能有太多余的钱,余钱一多我妈就得出事住院……
在我的记忆里,她像个弱不禁风的孩子,她没什么社交,基本都在家里了……我妈才50多,双腿走路不平衡了,任何一个平地有坡度,她都需要人扶……我大学的时候,最害怕接到家里电话,怕我妈又出事住院了~其实接到电话都是我妈已经出完事处理完了……她出的事,不是走路跌倒脸上卡到大钉子上差点扎到眼睛,就是下个楼梯直接跌倒整个牙根都卡出来,人就重度昏迷了,要不就是挂个窗帘,能把自己缠起来腰腿骨折了,要不就是洗澡时候香水瓶滑落手筋划段好几个,要不就是在家里端个有水的碗都能跌倒…
我每次回家都害怕我妈身上哪有伤了…在我心里,我妈是受不得一点伤害的,大夏天的她都怕冷…
那时候我从来没想过我妈是被仙家磨了年,硬磨出来的实病……
几年前我成家了,我奶没了,我突然信佛了,我爸一直坚定的唯物主义者,但是我独立了,我可以带我妈去看事了,我妈那身体,那岁数,供堂口是根本不可能了…处理了几次,供了保家仙,现在这几年我妈除了正常身体留下的实病,好几年没有突发的住院了,这几年还能跟着我爸到处旅游了…虽然腿脚依旧不好,那是实病了~没办法了……
我头疼欲裂的时候,我很害怕,我破财的时候,我很害怕,我有任何不顺与阻碍的时候我很害怕…当我辞职,当我店里不顺…当我不知道还有什么技能生活的时候,我很害怕…
我的害怕,是前例就在眼前…
而我不见得有我妈幸运,因为我妈心里有一个近乎于满分的老公!我妈像我这么大,她的头疼让她几乎已经不工作了,天天在家,可是这么多年,我爸从不嫌弃她,我爸撑起一个家,没怪过我妈怎么不能替他分担压力和家里经济!他俩现在还每天通电话,我爸出门会给我妈带好吃的…而我妈,也从不多要求任何,她比任何人都脆弱,她也比任何人都强大,她也比任何人都知道满足,所以即使她身体不好,可她很幸福…
我知道我跟我妈缘分不一样,我有自身缘分,我是出道仙缘分,不能被占体,我妈家的仙家才不会磨我,可是在我不顺的时候我依然很害怕……因为我知道出道仙缘分的弟子,这条路更难走,在开启佛道仙缘分的那一刻,我的所有言行都直接关乎我能不能把自己走出来!走出来是什么样,走不出来又是什么样!我害怕!怕变成另一个我妈!可不见得我老公会做到和我爸一样!虽然他现在让我无可挑剔!
我需要自己捋堂口,需要严格要求自己的品行,需要很多事有取舍…我不能离婚,也不能做任何违背良心的事~我没有出马仙的财运好,我所有收入的钱,大部分需要做功德…护法护道场…放生积德…
你不是我,你不懂我的害怕和恐慌,还有心累,依旧得坚持下去得把自己这些捋顺!你没见过我妈走个平地有点小坡,就不敢走的场面…所以你理解不了,为何我佛道仙的缘分,我偏偏走了仙缘…
今天醒来,看到这老两口的对话,异常觉得很幸福很温暖!
感恩岁月,感恩父母,感恩这让我欣喜让我难过的缘分!


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