突然想起过年的时候,因为天气冷就在客厅画画,老爸老妈在看电视一眼就能瞟到我的画。
“he,画得还挺像样的”我听到我爸这么说,他不会夸人,所以有些别扭。
我惊讶地转过头看着他“我不是画了一年吗,现在才看到吗!”
我爸没有回答我,又说“这是你在画吗,感觉不是你画的。”
我还没回答我妈就搭话了“她那个笔不是连着电脑吗……”
“是的咯,不是我画的还能是谁画的。”我把笔刷放大,夸张地在电脑上涂。
现在想起来,他们不是不知道我这一年在一直画画。只是她们不敢相信这些画出自我的手,是我一笔一笔一个色块一个色块堆积的。
所以他才会问“用电脑画是不是比较简单。”
可是在这之前我也是用颜料画的呀。
他们好像一直在给我的优秀找借口,就像我自己一直不敢承认自己的优秀。
从小我接受的就是打击式教育,我的父母不相信我能成功,所以我脑子里也是“我不行”三个字。
这三字是我所有悲哀的源头。
就像在一年前我也不敢相信我能用电脑画出写实的东西,能跟上老师的脚步,能脱离老师独立画出喜欢的东西。
报名那天正是除夕夜,我记得老师画了一个苹果和一盘开心果。
我看着画想着“好厉害,嗯!要努力明年我也要画。”
那个时候我甚至不敢想场景人物,想的都只是元宵画个汤圆端午画个粽子。
可是仅仅不到半年,我就已经拔出了那个时候插的旗子。
看着拔掉的旗子,我脑子里积极白羊跳出来插着腰骄傲地说“我*咩真牛*”
不过一秒这些成就感就被“这并不是你自己画的,你画的好是因为老师示范的好。你离开了老师的步骤你就只是个垃圾。”给打趴下了。
然后白羊被打倒,黑羊出来了说“是呀,只是个垃圾。”
那个时候就想着走出舒适圈,离开老师的圆圈。
可是等到真的鼓起勇气脱离老师自己动手时。看着画了一天的画,脑子里的“果然我是垃圾”几个字更大了,加红加粗还接上电源不停在我脑子里闪。
那一次我真的被打击到了。
这样的打击一次又一次,不过还好我都挺过来了。
之前看到老师画到自己喜欢的题材,脑子里的黑羊总在抓耳挠腮不停否定自己“好难好难,我不行的会死的。”
在经过一次次打击回血打击回血后,变成了现在“真好看,我也要试试。”
那个时候我就想,或许我比我想象中的要优秀一点点,至少老师夸我挺能抗的。
就算是现在,我已经可以独立临摹人物场景,画出来的东西也算是满意,在老师那也偶尔一遍过审,得到偶尔还不错的夸奖。
可就算是这样,我还是在否定自己一直努力耕耘得来的微小的果实。
我跟自己说,你没有什么了不起。是个人长了双手付出等同的时间精力都可以做成你这样,甚至比你更好。
你只不过是一个努力的垃圾。
这种思想真的很可怕。
“我不行”三个字真的很可怕。
我不行吗?可是我遇到难打的副本,哪怕我觉得难得生理不适难得呕吐,我还是咬牙挺过来了画下来了。
我不行吗?可是我在遇到打击,看着我画得一言难尽的画时,我也没有选择退缩,马上换种方式重新画。
我不行吗?可是老师说我有进步进步很大有巨大的变化。
我不行吗?可是我一直在努力呀……
为什么,为什么我就不能大大方方承认自己优秀。
当然到现在看着首页的大触,我依旧会觉得自己的渺小自己的“不行”
可是大触也是从种子慢慢发芽长成大触的。
就算是我认为很厉害很优秀的画手,也会经常发出“怎么大家都这么会画”的感叹。
每个时期都有每个时期仰望的人,踮起脚努力伸手慢慢够,总会触摸到边。
所有我仰望的人都是浮浮沉沉挣扎着爬上岸的。他们没有被浪打下来,他们变成了小岛被人发现看见喜欢,水底下是他们累积的土壤。
我到现在也依旧会羡慕有天赋的人,羡慕小小年纪就到我仰望不起的高度。
可是那毕竟只是少数。
做好自己。
把自己摆在头顶慢慢地够着自己浮上来。
去年三月初我开始上课,到现在才算真正意义上的一年。
前天刚结束了s21的最后一节色彩课。
就在刚刚,十点半我停下笔关电脑。
最近的状态让我想到了之前看虫师时,里面的一种虫子。
一天就是一生,早上出生晚上老化死去。
这一段时间每天早上是我状态最好的时候。哪怕前一天焦虑失眠两点才睡着,第二天到点自然醒精神好的就像睡了十小时似的。
到了下午虽然会摸鱼但是效率在线,到了晚上就会害怕放下手中的笔。
不安焦虑疯狂涌上来。
其实最近我对我的效率很满意,可是就算是这样,这种焦虑也压的我喘不过气来。
就当我觉得我好像没办法安慰到自己了,随机播放到了‘生命之河’
突然我眼眶一红鼻子一酸,我只是听到了前奏,却好像被一首歌抱住安慰了。
听着歌我想要把那些不安焦虑倾诉出来。
她唱到“因为我来过,泪与笑都是获得”
我突然就放松了,我没必要逼着自己要一个结果。
这些所有的过程都是我的结果,而我相信我的果子是甜的。
晚安呐
“he,画得还挺像样的”我听到我爸这么说,他不会夸人,所以有些别扭。
我惊讶地转过头看着他“我不是画了一年吗,现在才看到吗!”
我爸没有回答我,又说“这是你在画吗,感觉不是你画的。”
我还没回答我妈就搭话了“她那个笔不是连着电脑吗……”
“是的咯,不是我画的还能是谁画的。”我把笔刷放大,夸张地在电脑上涂。
现在想起来,他们不是不知道我这一年在一直画画。只是她们不敢相信这些画出自我的手,是我一笔一笔一个色块一个色块堆积的。
所以他才会问“用电脑画是不是比较简单。”
可是在这之前我也是用颜料画的呀。
他们好像一直在给我的优秀找借口,就像我自己一直不敢承认自己的优秀。
从小我接受的就是打击式教育,我的父母不相信我能成功,所以我脑子里也是“我不行”三个字。
这三字是我所有悲哀的源头。
就像在一年前我也不敢相信我能用电脑画出写实的东西,能跟上老师的脚步,能脱离老师独立画出喜欢的东西。
报名那天正是除夕夜,我记得老师画了一个苹果和一盘开心果。
我看着画想着“好厉害,嗯!要努力明年我也要画。”
那个时候我甚至不敢想场景人物,想的都只是元宵画个汤圆端午画个粽子。
可是仅仅不到半年,我就已经拔出了那个时候插的旗子。
看着拔掉的旗子,我脑子里积极白羊跳出来插着腰骄傲地说“我*咩真牛*”
不过一秒这些成就感就被“这并不是你自己画的,你画的好是因为老师示范的好。你离开了老师的步骤你就只是个垃圾。”给打趴下了。
然后白羊被打倒,黑羊出来了说“是呀,只是个垃圾。”
那个时候就想着走出舒适圈,离开老师的圆圈。
可是等到真的鼓起勇气脱离老师自己动手时。看着画了一天的画,脑子里的“果然我是垃圾”几个字更大了,加红加粗还接上电源不停在我脑子里闪。
那一次我真的被打击到了。
这样的打击一次又一次,不过还好我都挺过来了。
之前看到老师画到自己喜欢的题材,脑子里的黑羊总在抓耳挠腮不停否定自己“好难好难,我不行的会死的。”
在经过一次次打击回血打击回血后,变成了现在“真好看,我也要试试。”
那个时候我就想,或许我比我想象中的要优秀一点点,至少老师夸我挺能抗的。
就算是现在,我已经可以独立临摹人物场景,画出来的东西也算是满意,在老师那也偶尔一遍过审,得到偶尔还不错的夸奖。
可就算是这样,我还是在否定自己一直努力耕耘得来的微小的果实。
我跟自己说,你没有什么了不起。是个人长了双手付出等同的时间精力都可以做成你这样,甚至比你更好。
你只不过是一个努力的垃圾。
这种思想真的很可怕。
“我不行”三个字真的很可怕。
我不行吗?可是我遇到难打的副本,哪怕我觉得难得生理不适难得呕吐,我还是咬牙挺过来了画下来了。
我不行吗?可是我在遇到打击,看着我画得一言难尽的画时,我也没有选择退缩,马上换种方式重新画。
我不行吗?可是老师说我有进步进步很大有巨大的变化。
我不行吗?可是我一直在努力呀……
为什么,为什么我就不能大大方方承认自己优秀。
当然到现在看着首页的大触,我依旧会觉得自己的渺小自己的“不行”
可是大触也是从种子慢慢发芽长成大触的。
就算是我认为很厉害很优秀的画手,也会经常发出“怎么大家都这么会画”的感叹。
每个时期都有每个时期仰望的人,踮起脚努力伸手慢慢够,总会触摸到边。
所有我仰望的人都是浮浮沉沉挣扎着爬上岸的。他们没有被浪打下来,他们变成了小岛被人发现看见喜欢,水底下是他们累积的土壤。
我到现在也依旧会羡慕有天赋的人,羡慕小小年纪就到我仰望不起的高度。
可是那毕竟只是少数。
做好自己。
把自己摆在头顶慢慢地够着自己浮上来。
去年三月初我开始上课,到现在才算真正意义上的一年。
前天刚结束了s21的最后一节色彩课。
就在刚刚,十点半我停下笔关电脑。
最近的状态让我想到了之前看虫师时,里面的一种虫子。
一天就是一生,早上出生晚上老化死去。
这一段时间每天早上是我状态最好的时候。哪怕前一天焦虑失眠两点才睡着,第二天到点自然醒精神好的就像睡了十小时似的。
到了下午虽然会摸鱼但是效率在线,到了晚上就会害怕放下手中的笔。
不安焦虑疯狂涌上来。
其实最近我对我的效率很满意,可是就算是这样,这种焦虑也压的我喘不过气来。
就当我觉得我好像没办法安慰到自己了,随机播放到了‘生命之河’
突然我眼眶一红鼻子一酸,我只是听到了前奏,却好像被一首歌抱住安慰了。
听着歌我想要把那些不安焦虑倾诉出来。
她唱到“因为我来过,泪与笑都是获得”
我突然就放松了,我没必要逼着自己要一个结果。
这些所有的过程都是我的结果,而我相信我的果子是甜的。
晚安呐
问我为什么明天都要喝牛奶,她表示实在不想喝。
我:你看看有的小朋友,爸妈都不高,他长得特别高,就是坚持每天喝牛奶。
:我知道了,比如我们班的周xx。
我:对啊,就像有的小朋友,爸妈都不聪明,他坚持每天喝牛奶,就会变得很聪明!(我只是想证明后天努力有时候比基因遗传更重要)
:我知道了,就比如我!
我:???????[费解][费解][费解]你礼貌吗???
我:你看看有的小朋友,爸妈都不高,他长得特别高,就是坚持每天喝牛奶。
:我知道了,比如我们班的周xx。
我:对啊,就像有的小朋友,爸妈都不聪明,他坚持每天喝牛奶,就会变得很聪明!(我只是想证明后天努力有时候比基因遗传更重要)
:我知道了,就比如我!
我:???????[费解][费解][费解]你礼貌吗???
怎么劝妈妈去看看心理医生。
【阿姨,我想问一下如何说服妈妈去看精神科,爸爸之前出轨了,妈妈也不愿意离婚,从那以后我家里的争吵多了很多,我24了还好可是妹妹才8岁,我觉得原生家庭的影响已经影响到她了,最近妈妈更是开始像(焦虑症,我只是觉得像)各种看不惯,也不能听见别人给她说话甚至我跟妹妹说话她都会觉得不对,(她经常给我爸打电话或者在卧室吵架)今天晚上心情气和的和她商量想带她去看病,可能是说我的太直白了,她刚好心情不好,直接像发疯了一样声嘶力竭的制止我说话,甚至有一瞬间想掐我脖子(只是挨到了立马收手了)也不知道是我说的太直白了,还是真的有问题,但是这更让我坚定去看病的这个想法,可是如何说服她呢(如果阿姨要发出来请匿名谢谢)
马赛克掉的都是妹妹的名字,视频也是告诉她微信里边有测试心理的,她可以自己做一下试试,可是我担心如果真的生病了怎么办,哪怕没事,我觉得去看一下放心,我该怎么说啊】
【阿姨,我想问一下如何说服妈妈去看精神科,爸爸之前出轨了,妈妈也不愿意离婚,从那以后我家里的争吵多了很多,我24了还好可是妹妹才8岁,我觉得原生家庭的影响已经影响到她了,最近妈妈更是开始像(焦虑症,我只是觉得像)各种看不惯,也不能听见别人给她说话甚至我跟妹妹说话她都会觉得不对,(她经常给我爸打电话或者在卧室吵架)今天晚上心情气和的和她商量想带她去看病,可能是说我的太直白了,她刚好心情不好,直接像发疯了一样声嘶力竭的制止我说话,甚至有一瞬间想掐我脖子(只是挨到了立马收手了)也不知道是我说的太直白了,还是真的有问题,但是这更让我坚定去看病的这个想法,可是如何说服她呢(如果阿姨要发出来请匿名谢谢)
马赛克掉的都是妹妹的名字,视频也是告诉她微信里边有测试心理的,她可以自己做一下试试,可是我担心如果真的生病了怎么办,哪怕没事,我觉得去看一下放心,我该怎么说啊】
✋热门推荐