【人真的很需要与自己做和解】

我想谈谈这十年以来,我坚持不懈与自我性格做和解的过程。

在性格这一块儿,我一度认为自己没有母亲那么幸运,我一度认为女孩子的性格就应该像我母亲那样,也许是社会一度这样认为,但同时我也从小就明白人都是自由的,每个人都是独一无二的,没有任何性格是应该或者不应该的。道理总是说起来容易,实际做起来却是个漫长的过程。不久前,我终于决定不再和自己的性格较劲儿,决定放过自己,虽然我身边的家人朋友们都很幸福、正直,他们的生活都很值得去品味,但长久以来我发现人生是无法复刻的,真正的大智慧是很难被借鉴的,人都是自由孤独的。我开始不得不独自去做很多决定,久而久之,这种对自我生活的掌控感让我沉迷,很快我就爱上了现在的生活状态,独立让人很容易产生自信。

我们很难去讨论哪一种性格更好,性格决定命运,就像我们很难去探讨哪一种人生更好,甚至我们对“好”的定义可能都不一样。想通了这个逻辑,我在很多事情上都与自己的性格成功和解,而随着和解的覆盖面扩大,我就越能更大程度上的接纳自己。我决定顺应自己的性格去生活,顺应大环境去生活,不再公然与那些比自己更强大的东西做对抗而白白消耗了自己,努力在暗潮涌动中抓住适合自己的东西,努力提升自我。

恰好今天看到罗翔的这段话:“其实我不是宿命论,宿命论会导致懒惰。同时我个人其实也不太相信天道酬勤,它会导致人走向骄傲或者虚无。当你成功的时候,你会觉得这是你努力拼搏来的,你配拥有这一切,所以你就瞧不起那些失败的人。但当你努力了拼搏了,最后依然失败,还是一无所成,你会陷入一种极大的抱怨,会认为天道不公。我认为人生95%的事情可能是你自己决定不了的,但是我们依然要用5%的努力去撬动这95%你无法决定的事情,凡事尽力而为。”

还有2019年我对工作的一次情绪崩溃后,我父亲给我发来的短信内容:“人不能选择环境,包括其中的人和物,即便能选择,也从沒有过且永不会有能完全并长久满意的环境;但是,人可以选择对待环境的态度,并随时随势调整这种态度,使之总是尽可能被环境接纳,以保障更安适和快乐的人生。转换局部环境或于特定环境中转换角色,必须先有足够的储备,且须有相应的耐心以等待合适的机会。修炼,是最要紧的!”

其实活得久了越来越觉得人生就那么回事儿,这并不是对生活的怠慢,而是认清了自己的局限性,是见过世界之大后的坦然接受,是见过不可逆转后的无奈与渺小,是对人类社会规则的妥协。中庸是我越来越崇尚的理念,无论何时何地我只要有偏差,我会立刻产生警惕心,调整自己回到中庸的心态上来,我认为这是需要一辈子不停去做的事。

我二十岁时就非常期待我三十五岁的人生,我一直认为三十五岁是人一生的黄金年龄,我曾经无数次幻想它有多么的闪耀,甚至给自己规划了二十到三十五岁每年的to do list,三十五岁直接人生巅峰…我今年二十八岁,列表里的那些事并没有完成,也明白了人生的虚幻性,明白了成年人世界里的无奈和不可控,但同时我很清晰的感受到自己变得更加强大、独立、自信和包容,所以此刻,我是满足的。

午后,写一段流年,种一米阳光,把姹紫嫣红的花事写满人生的玉帛。撷一朵向阳,在风中浅笑,燃尽的流年欢喜和悲伤,虽从指尖滑落,但灿然独舞,时光无恙,独自盎然…时间不会为任何人而停留,季节不会为任何人而等待,岁月无痕,那些轻轻的眷恋,请别再徘徊,也别再回头,勇敢的向前走。而那些洒满童话般的虚幻,即使缄默也能明白彼此的心伤。

所谓“常抱心头一点春,须知世上苦人多”的心情,恐也比学识、见解更重要。
所以怎么能去要求简单的答案呢?
我喜欢梦,喜欢梦里奇异的享受,醒来窥探到另一个世界,但我也从不喜欢梦,因为它虚幻空洞,不是我所认定的真理。
生命是有充分的余裕的,我明白。
人如果在情有所专,心有所系之时,小小的胸臆中,哪有空间去点收人间的褒贬呢。
那就念我的名字吧。


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