《小欢喜》大结局前,中年被裁的黄磊还能找到工作吗?
你有没有想过,当你三四十岁的时候,某一天突然被公司裁员了,你会面临怎样的处境?
最近的热播剧《小欢喜》,主线虽然是高考时期的家庭关系,但里面也讲了这样一个剧情:黄磊扮演的方圆,四十五岁了,在准备升职的时候突然被裁,然后陷入了人生的中年危机。 https://t.cn/AiQEWQDt
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#爱对了人#
爱对了人,是什么样的感觉?
恋爱技巧
最近遇到了之前的一个同事,许久未见面,从前那个略显腼腆的小姑娘,浑身洋溢着自信的光。
聊起来我才发现她原来也是一个这么有意思的人,会说段子,特别有梗。
我一瞬间有些发愣:这还是我之前认识的那个她吗?
不久之后,我看到去买饮料回来的她男朋友。她男朋友见到她就满眼带笑,一脸关切问她,是不是等急了,热不热?
两个人的动作和表情都默契十足,站在一边的我感觉自己好孤单……
似乎终于明白了,同事的这种变化,大概就是因为爱吧。
被爱滋养的她,真的很美好。
原来遇到一个对的人,真的有这么大的魔力。
那么问题来了,怎样判断,遇到的这个人是不是对的人呢?
1
充分的理解
“在你面前,我就是我”
在对方面前,你可以做真实的自己,你知道自己会被接纳会被理解。
你不怕对方嘲笑你,你敢于敞开心扉不怕受到伤害,你也相信对方会在你脆弱的时候给你支持和力量。
比如,你刚被老板骂了,转身就会跟最好的朋友吐槽。因为你的朋友不会说是你的原因,他会跟你一起吐槽老板的不是。
刚开始在一起的时候,我们不敢放开天性,往往会会塑造一个光鲜亮丽的形象,这是正常的。
但是时间久了,如果你还是没有勇气在他面前展示真实的自己,不能感到自己是被接纳的,还是很辛苦地去维护自己的良好形象,这段感情注定会以失败告终。
我们越是装,其实越是辛苦,证明我们的恐惧越强;而我们越能放下,越能真实,我们才真正地进入了一段关系。
在你面前,我就是真实的自己。
2
关注的中心
“只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义”
我们喜欢上一个人,就会不自觉地关注Ta的一切,我们会觉得Ta是人群中最闪亮的存在。
当一个人被另一个人深深地关注,从他的眼神里就可以看到那种独一无二的欢喜和欣赏。
他会让你觉得你很棒,这种感觉就是恋爱中被关注的满足感。
但如果感情中被关注感缺失,你就会觉得自己好像常常被忽视,觉得对方永远只关注他自己,总是照顾不到你,心里会产生巨大的落差感。
你在看风景,我在看着你。在我的心中,万种风情不敌你万一。
3
安全感
“跟你在一起,我从没羡慕过别人。”
有些人经常会用“秒回”来反复确认对方是不是足够爱,没有秒回就代表你不在乎我。这样追求安全感的方法,往往给对方带来困扰。
有些人会想办法去“监控”对方,查看微信查看电话查看各种社交。如果恋爱出现一点点危机,他们就会马上去控制对方,这样的感情维持起来太辛苦。
当爱情中有足够的安全感,这段恋爱维持起来就不会辛苦,就像你生活的一部分一样自然轻松。
比如在外出差男朋友每到一个地方就给女朋友打电话报平安,女朋友就会感觉她需要的安全感得到了很好的保障。这样的两个人在一起就很和谐。
很多时候不是我们“缺乏安全感”,而是没有找到一个会“照顾”你的安全感的人。
人人都需要爱情需要安全感,只是有些人不知道怎样去“照顾”你的安全感。
好的爱情,往往是一个渴求安全感的人,遇到了一个愿意给对方这种安全感的人。
4
无限的力量
“你是我的盔甲,也是我的软肋”
当我们爱上一个人,就好像穿上了一层厚厚的铠甲,变身最勇猛的战士,拥有对抗全世界的力量。
除了对方,谁也不能把我们打倒。
生活中有很多这样的事情,自己也怕狗的男生下意识挡在女朋友面前,
一丁点都不吃辣的男孩为了女朋友吃重庆火锅,
不喜欢看足球的女孩陪男朋友看球赛,
因为爱情,因为你,我们愿意去尝试。
这就是爱情的力量。
5
变成更好的自己
“跟ta在一起后,我好像变了个人”
如果你身边的某个人突然变得有活力了,从一个宅男宅女突然变得主动开朗了,想去逛街、唱歌、跳舞,想去旅行,他可能恋爱了。
以前的你可能喜欢宅在家里不想跟任何人打交道,但是当你遇见一个人,感觉自己脱胎换骨,每天都有很多事情想要与人分享。
突然发现自己还有这么多可能,仿佛生活中所有的事情都可以被点燃。
遇到了对的人,你得到了一种充满希望的生命力,你会更加充满动力地去生活。
但如果你没有充满动力,觉得自己是关系中唯一付出的人,而对方却无动于衷,你原有的活力反而会在这段关系中被压抑,让你觉得不堪重负。
因为和你在一起,我突然觉得这个灰蒙蒙的世界有了一束光,我开始重新有了希望,我变得不一样了。
我们每个人都渴望被爱,都希望找到可以满足我们所有的人,但是人无完人,我们似乎不可能找到那个和自己完美契合的人。
有些人最需要对方的理解和支持,在自己脆弱的时候有人能向她敞开怀抱。
她自己可以给自己足够的安全感,所以她可能会觉得安全感不是很重要。
有些人会喜欢站在自己的舞台中央,特别是想成为两个人关系中的焦点,他喜欢被关注,理解与接纳对他就并不重要。
真正的适合,是你恰好需要的那一块空缺,刚好被对方不多不少的填满。
爱对了人,是什么样的感觉?
恋爱技巧
最近遇到了之前的一个同事,许久未见面,从前那个略显腼腆的小姑娘,浑身洋溢着自信的光。
聊起来我才发现她原来也是一个这么有意思的人,会说段子,特别有梗。
我一瞬间有些发愣:这还是我之前认识的那个她吗?
不久之后,我看到去买饮料回来的她男朋友。她男朋友见到她就满眼带笑,一脸关切问她,是不是等急了,热不热?
两个人的动作和表情都默契十足,站在一边的我感觉自己好孤单……
似乎终于明白了,同事的这种变化,大概就是因为爱吧。
被爱滋养的她,真的很美好。
原来遇到一个对的人,真的有这么大的魔力。
那么问题来了,怎样判断,遇到的这个人是不是对的人呢?
1
充分的理解
“在你面前,我就是我”
在对方面前,你可以做真实的自己,你知道自己会被接纳会被理解。
你不怕对方嘲笑你,你敢于敞开心扉不怕受到伤害,你也相信对方会在你脆弱的时候给你支持和力量。
比如,你刚被老板骂了,转身就会跟最好的朋友吐槽。因为你的朋友不会说是你的原因,他会跟你一起吐槽老板的不是。
刚开始在一起的时候,我们不敢放开天性,往往会会塑造一个光鲜亮丽的形象,这是正常的。
但是时间久了,如果你还是没有勇气在他面前展示真实的自己,不能感到自己是被接纳的,还是很辛苦地去维护自己的良好形象,这段感情注定会以失败告终。
我们越是装,其实越是辛苦,证明我们的恐惧越强;而我们越能放下,越能真实,我们才真正地进入了一段关系。
在你面前,我就是真实的自己。
2
关注的中心
“只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义”
我们喜欢上一个人,就会不自觉地关注Ta的一切,我们会觉得Ta是人群中最闪亮的存在。
当一个人被另一个人深深地关注,从他的眼神里就可以看到那种独一无二的欢喜和欣赏。
他会让你觉得你很棒,这种感觉就是恋爱中被关注的满足感。
但如果感情中被关注感缺失,你就会觉得自己好像常常被忽视,觉得对方永远只关注他自己,总是照顾不到你,心里会产生巨大的落差感。
你在看风景,我在看着你。在我的心中,万种风情不敌你万一。
3
安全感
“跟你在一起,我从没羡慕过别人。”
有些人经常会用“秒回”来反复确认对方是不是足够爱,没有秒回就代表你不在乎我。这样追求安全感的方法,往往给对方带来困扰。
有些人会想办法去“监控”对方,查看微信查看电话查看各种社交。如果恋爱出现一点点危机,他们就会马上去控制对方,这样的感情维持起来太辛苦。
当爱情中有足够的安全感,这段恋爱维持起来就不会辛苦,就像你生活的一部分一样自然轻松。
比如在外出差男朋友每到一个地方就给女朋友打电话报平安,女朋友就会感觉她需要的安全感得到了很好的保障。这样的两个人在一起就很和谐。
很多时候不是我们“缺乏安全感”,而是没有找到一个会“照顾”你的安全感的人。
人人都需要爱情需要安全感,只是有些人不知道怎样去“照顾”你的安全感。
好的爱情,往往是一个渴求安全感的人,遇到了一个愿意给对方这种安全感的人。
4
无限的力量
“你是我的盔甲,也是我的软肋”
当我们爱上一个人,就好像穿上了一层厚厚的铠甲,变身最勇猛的战士,拥有对抗全世界的力量。
除了对方,谁也不能把我们打倒。
生活中有很多这样的事情,自己也怕狗的男生下意识挡在女朋友面前,
一丁点都不吃辣的男孩为了女朋友吃重庆火锅,
不喜欢看足球的女孩陪男朋友看球赛,
因为爱情,因为你,我们愿意去尝试。
这就是爱情的力量。
5
变成更好的自己
“跟ta在一起后,我好像变了个人”
如果你身边的某个人突然变得有活力了,从一个宅男宅女突然变得主动开朗了,想去逛街、唱歌、跳舞,想去旅行,他可能恋爱了。
以前的你可能喜欢宅在家里不想跟任何人打交道,但是当你遇见一个人,感觉自己脱胎换骨,每天都有很多事情想要与人分享。
突然发现自己还有这么多可能,仿佛生活中所有的事情都可以被点燃。
遇到了对的人,你得到了一种充满希望的生命力,你会更加充满动力地去生活。
但如果你没有充满动力,觉得自己是关系中唯一付出的人,而对方却无动于衷,你原有的活力反而会在这段关系中被压抑,让你觉得不堪重负。
因为和你在一起,我突然觉得这个灰蒙蒙的世界有了一束光,我开始重新有了希望,我变得不一样了。
我们每个人都渴望被爱,都希望找到可以满足我们所有的人,但是人无完人,我们似乎不可能找到那个和自己完美契合的人。
有些人最需要对方的理解和支持,在自己脆弱的时候有人能向她敞开怀抱。
她自己可以给自己足够的安全感,所以她可能会觉得安全感不是很重要。
有些人会喜欢站在自己的舞台中央,特别是想成为两个人关系中的焦点,他喜欢被关注,理解与接纳对他就并不重要。
真正的适合,是你恰好需要的那一块空缺,刚好被对方不多不少的填满。
#安遇情感# #婚姻[超话]#
走近幸福婚姻必须接受这两种考验
考验一:在伴侣面前,你永远做不到完美
前段时间,网络上热传一个视频《结了婚之后,才发现自己有多恶毒》,对于伴侣,我们往往不够宽容和仁慈,对方的软肋和缺点被我们一览无余,争吵不休专戳痛处,偏偏哪壶不开提哪壶。当伴侣跟你成为关系中彼此的那一刻,你所有的隐藏在冰山之下的部分,也将开始向他呈现,如果你想做到完美,对方总会看穿到你所有的不完美。
在恋爱阶段,我们都很容易美化对方,也致力于在对方面前表现出完美。而走进婚姻时揭底的挑战,对于这种完美表现是要命的。这意味着你在以前建立起来的完美防御,在伴侣面前会通通失效。当关系由一个人掌控变成两个人的互动,就再也无法靠一个人的努力实现完美。这时候,过去靠自我经验追求极致的完美主义者会感到无比痛苦,因为他无法接受自己不够好的部分,可以向任何人敞开。对这部分人来说,婚姻的互动会变成一种为了自我证明的努力。
自体心理学家科胡特提出:自恋其实是人类的一般本质,每个人都是自恋的,自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正自我价值感,是一种认为自己值得珍惜的真实感觉。而每一对爱人都会为了维护这种自我价值感的需要,在某些时刻陷入自我证明的漩涡当中。
如果你想在对方面前努力做得完美,当这种动力强大到无懈可击,对方一定会呈现出不作为的态度,只需要俯视耽耽地盯着你的不完美就好了,然后时不时的戳你一下,你就会永不停歇地为证明自己辛苦做功,却永远也达不到完美。而只要你足够要求完美,你所关注的重心,一定会让你找到一个足够能挑战你不完美的伴侣。
我有一个女性朋友,是一个家里家外都很厉害的多面手,但是却成了全家人最看不惯的恶人,如果她要女儿做什么女儿会当着没听到,如果他要先生做什么,先生最常用来对付她一句话子就是:你那么好,还有你做不好的事情吗?然后她无比生气,又马上像个陀螺似得忙乎去了。先生的话,轻易就会触痛她,她无法接受做不好的事情发生在她身上,所以大事小事都一个人咬着牙扛过去。
在她和先生的关系模式中,一方面她埋怨先生不够体贴她,另一方面却用自己的行动向先生证明自己不需要他。这是很有意思的模式,她很苦很累,内心渴望先生的安抚和支持,却又不断把先生赶得远远的。每次见到她时,她几句话之后,就开始数落自己的先生多么不顾家,多么不争气,多么不体谅自己。可是,如果她一直为了自己的完美在使劲,没有空间留给先生,那么先生也不可能有机会去承担起作为丈夫的责任。
也有的伴侣,当在从爱人身上无法找到对自己的完美认可时,会在其他人身上去寻找类似的认可。这通常出现在一种强弱不平等的模式中,比如一个软弱的爱人攻击一个强势爱人的方式最常用方式就是出轨,你什么都好,可我就是不愿意陪伴你。而遭遇这一种攻击的爱人,将面临着一次重新的自我整合,否则无法改变的不完美创伤会成为他一辈子的阴影。
实际上每个人都有自己的不完美,可是很多人不敢去面对自己内心的真实,就会伪装得很完美,也必须要对方认可自己很完美。就像《皇帝的新装》里,没穿衣服的皇帝不管怎么游行示众,在大家眼睛里就是没有穿衣服,哪怕硬要说他穿的衣服很漂亮,实际上在别人看来也仍然什么也没穿。而一段真实的感情没有完美,你越向自己内心的真实开放,你越会懂得另外一个人的不完美是怎么回事,才能不只为了证明自己去做伤害彼此的事情。
考验二:精心选择的伴侣,也不能满足你所有期待
爱情中的两个人情投意合,理想化的投射起了很大的作用,那一刻你因为自己的期望,看到他的不同特质,在这些特质中你可以看到自我实现的达成,似乎因为跟他在一起,你也成了一个不同的人。而进入婚姻,在对他理想化破灭的时刻,你会看到他的不好,他也会看到了你的不可爱,于是你们一起从梦幻云端坠入现实平地。然后,你还是你,他还是他,谁也没办法为对方的期望负责,两个人的关系挺过了这个坎,才开始变得稳固和彼此珍惜。
以前,我听一个姑娘说,他最初选老公什么都不看好,就觉得他像个绣花枕头,因为她认为如果对方没有什么好条件,进入感情中必会全心全意的珍惜自己。实际上,这也是一种理想化,并不是条件不好的人就都会全心全意地待人,只是自己的评判标准理想化的投射到了对方身上,所以觉得对方一定会是那样的人。当后来这个男人跟自己想象不同,她就会觉得这个男人变了,而这只是自己理想化破灭的时刻,并不是对方真的发生了什么变化。
前面的这位姑娘因为对自己不够自信,所以选择了一个条件不如自己的男人试图来让自己安心,可她没有过自己心里的坎,如果她潜意识认为自己是不值得被爱的,无论什么样的男人也无法替她真正安心。而当她理想化的期待变成现实的要求时,就成了一种对对方行为上绑架。
在亲密关系中,你目前不具备的部分,也无法靠爱人替你实现。不管你是想要工作稳定或事业成功,还是要财务自由或性格成熟,因为你靠别人实现的部分,并不会成为你内心也同样认可自己的坚实基础。比如,很多女性一方面希望找个让自己安心的男人,又埋怨男人不求上进;既渴望男人能成功优秀,又担心这样的变化会让自己面临不被需要和重视。这就像妈妈一方面希望儿子婚姻幸福,另一方面又不顾儿子意愿强制他选某个媳妇,而大多数急着把爱人改变成自己期待样子的人,却很难看到自己的强制介入也是这样一种不清晰的自我矛盾。
不管你如何精心挑选的爱人,都无法满足你所有的期待,因为对方也有基于自我实现的部分。同时,当你在身处一段轰轰烈烈的爱情中时,你很难分清自己看到的对方特质,是因为自我实现的动机驱使,还是对方真正具备这样的能力。所以,我们无法把婚姻作为一个救赎性的转折点,期待对方永远会为了照顾自己的期待服务。因为,一个成熟人终究会看到自己有自我实现的自由,而不是为了另外一个人放弃自己的选择,或者期待另一个人替自己实现选择。
大多数时候,并不是我们经营婚姻太困难,而是如果我们有太多不清晰的自我期待,又不能或不愿意靠自己去实现时,这些附加条件的框架就可能变成束缚彼此的牢笼,生活在这样婚姻中的两个人就再没有美好感觉可言。而当你面对这些考验的时候,如果不再相信真有上天派来拯救你的那个人,不再愿意为任何人做无效的付出和牺牲,也不再苦苦埋怨一个不够替你着想的爱人,而是开始思考:既然每个人都要担负起自我实现的责任,那是否可以通过更好地理解自己,理解关系的互动模式,更清晰地实现自我价值。这对于正面临婚姻困境的人来说,也会多一个充满希望的选择方向。
走近幸福婚姻必须接受这两种考验
考验一:在伴侣面前,你永远做不到完美
前段时间,网络上热传一个视频《结了婚之后,才发现自己有多恶毒》,对于伴侣,我们往往不够宽容和仁慈,对方的软肋和缺点被我们一览无余,争吵不休专戳痛处,偏偏哪壶不开提哪壶。当伴侣跟你成为关系中彼此的那一刻,你所有的隐藏在冰山之下的部分,也将开始向他呈现,如果你想做到完美,对方总会看穿到你所有的不完美。
在恋爱阶段,我们都很容易美化对方,也致力于在对方面前表现出完美。而走进婚姻时揭底的挑战,对于这种完美表现是要命的。这意味着你在以前建立起来的完美防御,在伴侣面前会通通失效。当关系由一个人掌控变成两个人的互动,就再也无法靠一个人的努力实现完美。这时候,过去靠自我经验追求极致的完美主义者会感到无比痛苦,因为他无法接受自己不够好的部分,可以向任何人敞开。对这部分人来说,婚姻的互动会变成一种为了自我证明的努力。
自体心理学家科胡特提出:自恋其实是人类的一般本质,每个人都是自恋的,自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正自我价值感,是一种认为自己值得珍惜的真实感觉。而每一对爱人都会为了维护这种自我价值感的需要,在某些时刻陷入自我证明的漩涡当中。
如果你想在对方面前努力做得完美,当这种动力强大到无懈可击,对方一定会呈现出不作为的态度,只需要俯视耽耽地盯着你的不完美就好了,然后时不时的戳你一下,你就会永不停歇地为证明自己辛苦做功,却永远也达不到完美。而只要你足够要求完美,你所关注的重心,一定会让你找到一个足够能挑战你不完美的伴侣。
我有一个女性朋友,是一个家里家外都很厉害的多面手,但是却成了全家人最看不惯的恶人,如果她要女儿做什么女儿会当着没听到,如果他要先生做什么,先生最常用来对付她一句话子就是:你那么好,还有你做不好的事情吗?然后她无比生气,又马上像个陀螺似得忙乎去了。先生的话,轻易就会触痛她,她无法接受做不好的事情发生在她身上,所以大事小事都一个人咬着牙扛过去。
在她和先生的关系模式中,一方面她埋怨先生不够体贴她,另一方面却用自己的行动向先生证明自己不需要他。这是很有意思的模式,她很苦很累,内心渴望先生的安抚和支持,却又不断把先生赶得远远的。每次见到她时,她几句话之后,就开始数落自己的先生多么不顾家,多么不争气,多么不体谅自己。可是,如果她一直为了自己的完美在使劲,没有空间留给先生,那么先生也不可能有机会去承担起作为丈夫的责任。
也有的伴侣,当在从爱人身上无法找到对自己的完美认可时,会在其他人身上去寻找类似的认可。这通常出现在一种强弱不平等的模式中,比如一个软弱的爱人攻击一个强势爱人的方式最常用方式就是出轨,你什么都好,可我就是不愿意陪伴你。而遭遇这一种攻击的爱人,将面临着一次重新的自我整合,否则无法改变的不完美创伤会成为他一辈子的阴影。
实际上每个人都有自己的不完美,可是很多人不敢去面对自己内心的真实,就会伪装得很完美,也必须要对方认可自己很完美。就像《皇帝的新装》里,没穿衣服的皇帝不管怎么游行示众,在大家眼睛里就是没有穿衣服,哪怕硬要说他穿的衣服很漂亮,实际上在别人看来也仍然什么也没穿。而一段真实的感情没有完美,你越向自己内心的真实开放,你越会懂得另外一个人的不完美是怎么回事,才能不只为了证明自己去做伤害彼此的事情。
考验二:精心选择的伴侣,也不能满足你所有期待
爱情中的两个人情投意合,理想化的投射起了很大的作用,那一刻你因为自己的期望,看到他的不同特质,在这些特质中你可以看到自我实现的达成,似乎因为跟他在一起,你也成了一个不同的人。而进入婚姻,在对他理想化破灭的时刻,你会看到他的不好,他也会看到了你的不可爱,于是你们一起从梦幻云端坠入现实平地。然后,你还是你,他还是他,谁也没办法为对方的期望负责,两个人的关系挺过了这个坎,才开始变得稳固和彼此珍惜。
以前,我听一个姑娘说,他最初选老公什么都不看好,就觉得他像个绣花枕头,因为她认为如果对方没有什么好条件,进入感情中必会全心全意的珍惜自己。实际上,这也是一种理想化,并不是条件不好的人就都会全心全意地待人,只是自己的评判标准理想化的投射到了对方身上,所以觉得对方一定会是那样的人。当后来这个男人跟自己想象不同,她就会觉得这个男人变了,而这只是自己理想化破灭的时刻,并不是对方真的发生了什么变化。
前面的这位姑娘因为对自己不够自信,所以选择了一个条件不如自己的男人试图来让自己安心,可她没有过自己心里的坎,如果她潜意识认为自己是不值得被爱的,无论什么样的男人也无法替她真正安心。而当她理想化的期待变成现实的要求时,就成了一种对对方行为上绑架。
在亲密关系中,你目前不具备的部分,也无法靠爱人替你实现。不管你是想要工作稳定或事业成功,还是要财务自由或性格成熟,因为你靠别人实现的部分,并不会成为你内心也同样认可自己的坚实基础。比如,很多女性一方面希望找个让自己安心的男人,又埋怨男人不求上进;既渴望男人能成功优秀,又担心这样的变化会让自己面临不被需要和重视。这就像妈妈一方面希望儿子婚姻幸福,另一方面又不顾儿子意愿强制他选某个媳妇,而大多数急着把爱人改变成自己期待样子的人,却很难看到自己的强制介入也是这样一种不清晰的自我矛盾。
不管你如何精心挑选的爱人,都无法满足你所有的期待,因为对方也有基于自我实现的部分。同时,当你在身处一段轰轰烈烈的爱情中时,你很难分清自己看到的对方特质,是因为自我实现的动机驱使,还是对方真正具备这样的能力。所以,我们无法把婚姻作为一个救赎性的转折点,期待对方永远会为了照顾自己的期待服务。因为,一个成熟人终究会看到自己有自我实现的自由,而不是为了另外一个人放弃自己的选择,或者期待另一个人替自己实现选择。
大多数时候,并不是我们经营婚姻太困难,而是如果我们有太多不清晰的自我期待,又不能或不愿意靠自己去实现时,这些附加条件的框架就可能变成束缚彼此的牢笼,生活在这样婚姻中的两个人就再没有美好感觉可言。而当你面对这些考验的时候,如果不再相信真有上天派来拯救你的那个人,不再愿意为任何人做无效的付出和牺牲,也不再苦苦埋怨一个不够替你着想的爱人,而是开始思考:既然每个人都要担负起自我实现的责任,那是否可以通过更好地理解自己,理解关系的互动模式,更清晰地实现自我价值。这对于正面临婚姻困境的人来说,也会多一个充满希望的选择方向。
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