#一天# 早上,背着宝宝做了早餐,做到一半她睡着了,放下她我继续完成,然后自己安静地吃完早餐,看了渡边纯一的《钝感力》,被吸引,不知不觉看到午餐时间(感恩妈妈准备午餐);吃完午饭宝宝才睡醒,陪玩后推下楼遛弯哄睡,宝宝睡着了我也一起跟着迷瞪会儿;一起醒来后姥姥陪她玩,我给她做了鸡肉松,更准确的说其实是小美在给她做,加了点婴儿有机酱油,想正儿八经给可以吃肉肉的小朋友“做饭”了;顺便做了苹果杏仁芝士蛋糕,冷藏起来等爸爸回来一起享用;等待的间歇陪宝宝玩了早教游戏,黏出来的太阳觉得好好看呀,像个艺术品;一切完毕打扰了卫生,和妈妈一起带宝宝下楼遛弯,回来给她洗了澡,7点钟就睡了;本打算揉个小面团,这会儿突然又醒了,被消失了2天突然出现的爸爸吓哭了,安抚情绪以后自己在一旁安静的玩,希望一会就可以睡着让我继续我的小面团吧(感觉希望渺茫[二哈])。 突然就想这样碎碎念一下我这普通的一整天,念叨玩了继续陪娃去啦
人很奇怪,年轻时总是不断想从家里逃离,有了一点儿岁数之后又开始想要返回去。有人说这是“打脸”,有人会把这解读成“混不下去”。但我更愿意把它叫做“接受”。不是接受了自己被打脸、混不下去的事实,是接受了自己也许更适合曾经拼命想要逃离的生活。当经历得足够多,内心足够平静,才能真正看清“故乡”这两个字。渡边淳一说“人要有钝感力”。我的理解是:要做粗糙一点儿的生活。粗糙是什么?粗糙是原本的,原始的,真实的,有烟火气的。有时心情不太好时,我就会去人多的地方,看来来往往所有人,内心就会平和许多。也是在外面养下的坏毛病,愿意去观察来来往往的人,去想他现在都在经历着什么,想着想着,自己累了也就算是翻篇了。我或许曾经痛恨大庆为什么不是北京,但我很庆幸:幸好家乡永远是家乡的样子。
八月今早坐着爸爸的车去上学,事实证明四轮在早上高峰期并不如妈妈的两轮,然后就迟到了…… 晚上回来我一直追问她老师有没有批评她,她坚持不肯说,我就非常确定她肯定挨骂了[笑cry]我再三保证不会说她,但要求知道老师是怎么说的,她才告诉我被罚站了。 然鹅,话锋一转,她并没有像我三年级那次的痛哭流涕。一副云淡风轻,只是强调下周不要再晚送她了。我问有没有哭,影响心情,表示并没有,看到她吃嘛嘛香的样子,我灰常的确定她的钝感力遗传到了爸爸。 我一直非常的敏感,敏感的人会受到成百倍的伤害,很纠结,看到别家妈妈求助孩子的朋友转学没人和她玩的痛苦,仿佛看到了曾经的我。但同样的问题我问八月,她很无所谓的说还可以找别人玩,我也可以自己画画,我就觉得这样简直不要太好。切身体会过敏感的伤痛一定希望我的孩子千万不要像我,这个世界快乐太难,外界的影响还是少一点好。 对于一个孩子,我看到她认识到自己迟到,强烈要求下周早起觉得这就够了,别像我那时忘带一本书被说几句就哭的快要断气,即使快三十年我也清楚记得那老师的样子,八月你不像我就好。 但就在刚刚,问吃葡萄还是桃子时,问我,妈妈葡萄你给我去皮去籽不? 我说,你自己把皮剥了 [猪头]那我还是吃桃子吧,吃葡萄还好剥皮太麻烦了[摊手][摊手][摊手] 行吧,你这么懒,也像足了你的父亲[加油]

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