刚刚刷到的一句话
说努力
不是为了要感动谁做给谁看
而是让自己随时有能力
并拥有选择的权利
用自己喜欢的方式生活

觉得就好像
没有人会喜欢孤独
只是比起失望 随欲
一个人更踏实
而越长大
就会越来越喜欢
那种踏实的感觉
所以呀取悦别人
不如好好的努力去生活
很努力读书
很努力生活
很努力变优秀
才会有更多能够选择的机会

考研的这条路我走的太累了，
开始因为我自己不坚定，后来觉得时间过得太快自己太没能力，这条路上，从踏上那一刻我就一直在否定自己，我从来没想过自己会成功，所以才那么累吧，我整天把自己尽力“伪装”成努力的样子，让自己动荡不安的心至少在别人的眼里可以看起来稍微安定一些，让自己至少在别人眼里不那么不安和慌张，但是从来没人能够真的感同身受，我的内心的害怕和无奈我的迷茫和不安，我自己看的一清二楚，我的心不是跳动而是颤抖，我从来没有一刻的安定，我经常告诉自己，没关系，考不上也没关系，你尽力就好了，我喜欢的一句话尽人事听天命，但其实我更喜欢前半句尽人事。我的座右铭忠于热爱忠于自己，其实完全都能或多或少改变我现在不安的现状，但是我的大脑不听心的使唤，我害怕，我不安，我怀疑，更可怕的我怀疑的是自己。所以我累了，我知道是我自己让我自己变累的。
我在这条路上不知道动过多少次放弃的念头，我在这条路上不知道想过我可以放弃么？
是的，我没有停下来过，但是我却经常原地踏步的停留着，可这比我停下来更让我难受，因为我害怕自己变成假努力，我害怕自己成为那个感动自己的人。所以我更加不安。
我没办法回头没办法前进，我现在依然原地踏步着，我知道我可能就是所谓的炮灰，我知道我可能是那3/4的loser。但是。。
这条路上，没有一个人告诉过我，没关系你可以放弃，从来没有。我极端的时候会觉得是不是所有人都要逼我，但是冷静下来的时候你会觉得逼你疯魔的是你自己。是我太极端，觉得大家都不理解我，但其实真正不理解我自己的是我自己。本来就是我选的路，为什么我自己走不下去要怪别人。是的，现在我不这么想了，因为那句话让我觉得直击内心:比起你们认同我，我最感谢地是，你们在没有人认同我的时候相信我。相信这两个字太重。又太感谢！

是的，我牢骚发完了，不安的心也安静了点，流着的泪也因为打字的匆忙而稍许好转。
我不知道结果怎样，我知道这剩下的100天我有时还是会踏步，我可能还是会经常迷茫，害怕，不安，也可能这种情况需要维持到考试结束的那刻，但是我也不想停下来，即使原地踏着步。
顺其自然，我以前特别讨厌这四个字，因为我觉得这就是不努力的借口，但是我现在的状态，很遗憾2020我只能说句顺其自然。
我很不愿意去承认我没有别人强，但是我不得不承认这条路上我没有别人努力，那么结果，也希望自己可以接受。[微风]

近期最开心的事大概就是，很用心地写了篇推文，然后得到了很好的反馈。虽然一开始懊恼没有人看，然后是好友们帮我转发分享，阅读量终于上去，尽管还是没破百，然而我却已经很高兴。比起冷冰冰的数据，更让我觉得满足的是，我用心写下的被更多的人看到，让他们有共鸣，或是因此而被触动到哪怕一点点，就是我的初衷所在了。听到有人说被感动，说了看了之后想去听周董的歌，就觉得真好啊。

重新听回杰伦的歌才发现，他是我的青春，也不仅仅是我的青春。他的歌我十几岁时听，二十几岁也听，每一个阶段都是不一样的心境，我想我会一直到老都听[心]写作和分享带来的愉悦感是无限的，这一次我似乎从中找回多年前自己曾有过却丢失的一些东西。阅读量这些数据只是一个方面，更重要的是，不停地写。写你自己，你的内心，你所有想要表达的关于世界的感受。这才应该是我的初心。