吃药睡不着 喝酒也睡不着了 入睡好难阿 为什么没有人给我开思诺思呢 深夜爆哭 我想吃酱茄子 炖茄子 炒茄子 茄子丁面 好想吃茄子阿 还想提提妈了 不管她生多少孩子 她都是我心里的白月光 我早上还梦到了给她准备生日惊喜 尽管距离她生日还有仨月 我不喜欢跟女生接触 总感觉女孩子的心思太复杂猜不透 可是最好的朋友有很多女生 她们坚定如一的陪在我身边 给我力量和温暖 陪我喝茶 陪我吃肉 好像不管在什么时候阿 她们都是全身心相信我的人 她们相信我的能力 觉得全世界我最牛逼 尽管我多次的辜负了她们的希望 我好爱她们阿 もう喝多了 但为什么 不困呢
如今我自己一个人待的时间真的好久好久 每天看着我妹妹长大,觉得她好可爱 女孩子可能都是这般可爱的生物吧 和人接触的少,我妈怕我成为一个呆子 每天想着办法让我多出门和人接触 我只能在傍晚骑着车沿着走了十几年的路 沿着河边,围墙,小巷或者逆着夕阳的光 我喜欢融入光的感觉, 感觉自己身体的一点一寸在被光融化 有种被光和温度雕刻的幻觉 也总能从别人嘴巴里听到好些个名字 他们听起来有些熟悉 可好多人的脸我又记不清了 如果我太久没见你,我一定想不起你的样子 因为我变得异常迟钝,有些呆呆的 又有些容易发脾气,越来越没有耐心了 秋天的蚊子总是比夏天的凶猛, 可能它也在垂死挣扎 我还有好多事情没有做,都留在脑子里 备忘录里那篇标题为生活琐碎的页面 至今还是一片空白,心里的事又藏的满满的 你说生活糟糕,有时候又能感受到那些美好 你说生活美好,可暴戾或其他一些负面情绪偏偏会取代一切理智 别人永远不会告诉我它心里在想什么, 假如有人想和我倾诉,那在说出口的一瞬间 它不再是我所渴望了解和感知的 只会觉得也就这般了了,一切好像也就这样了 人交谈的时候其实是六个人在交流 我以为的我,我以为的你,实际上的我 你认为的你,你以为的我,实际上的你 人的双眼被蒙蔽,交谈本身仿佛也失去了意义 最近总是很有倾诉欲,当我面对人群和热闹所做的第一选择却是转身跑出去。这不矛盾。 晚上不适合听电台,越听越觉得时间漫长 我总是让自己有期待,期待一个又一个时间节点,比如等30号出门和朋友吃饭看电影,等十一看直播,等那些离开我的人哪天回头看不见我时感到遗憾。 最近的一个等待,就是睡着,或者天亮。 蚊子在我耳边嗡嗡盘旋,我伸出手让它喝饱我的血,这是它早秋时饱餐的最后一顿饭。让它带走我血液流淌的不眠躁动,以及难以排解的苦闷。
刚刚这个女的跟我说那个老头性侵女孩事件里的妈不负责没及时带孩子看病 (老头性侵女孩 单亲妈没工作生活都成困难 她意思是妈没第一时间注意到女孩被性侵了这妈该死 我寻思着不是该怪老头吗) 本来我还有点气翻了下她wb看她照片我就不气了 很神奇 真的 就一下子气消了 然后这时候她回我了说我塑胶奶子 我简直心花怒放 你是第二个这么说我奶的 第一个这么说的是整形外科管隆胸的咨询师姐姐 我做光子嫩肤的时候在旁边跟做皮肤管理的操作师闲聊 过来摸了一下说我奶像假体 还是水滴形 很潮 省了起码八万八[亲亲]

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