现在只觉得勉强尊重都已经极其困难了……哎而且如今还有联络，就无法对前任的一些东西避而

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深夜感性一会儿
我这个人，是属于感情很淡漠的那种。我会因为一些事情感动＆难过，但事情一旦变成了“过去式”——以我的能力无法改变的既定事实，我就不会再在明面上表现出来——有什么用呢？能改变什么？所以就自己在心里默默记着——我不说，但我记着，就这样。
对我好的，对我坏的；亏欠了我的，我亏欠的……我都记着。可能一时想不起来，但总会在某个时候提醒自己这些东西。
欠我的，对我不好的，我心里难过着，不爽着，同时也自己默默分析，安慰自己，慢慢也就看开了，排解掉了。
对我好的，我欠着的，我一直记得。有借有还，对我来说，这是感动，也是人情债，我总要还上的。不是说斤斤计较，是我觉得好借好还，再借不难，有来才有往。
我这个人还有个勉勉强强算得上优点的地方，就是我性格温吞，忍耐性高。所以只有别人不在我雷点上蹦跶，基本上没啥事——不过一来我自己都没摸清自己的雷点，二来我自己懒得和别人battle——battle的本质不过是让对方认同你的观点，这种如同无规则无逻辑辩论的情况实在费心费力，更何况有时即使有理智有逻辑，另一方也会无脑喷，实在人间迷惑。因此对我来说，就算遇见了多半也就直接冷处理了。

然后我遇到了前任——虽然现在已经分手了，不过指名道姓实在不好，还是用前任代称吧。
谈恋爱大概也算是另一种方式接触世界吧，真的可以让人增长见识。
我一向不擅长计算年龄，既算不清自己的，也算不清别人的，所以只模模糊糊计算出来前任和我差个几岁——反正是一只手以内的数字。
早期上网冲浪时被一些小朋友们的言行吓了一跳，加上大家又总喜欢搞一些UC体的噱头，久而久之，不知不觉中就对这些年龄略小于我的朋友们带了些许微妙的意味。如果说这就是代沟了，似乎也合情合理。
可能是前任和我之间的这些代沟，一时的激情过去后，磨合期简直是……不知道前任怎么样，我真的被搞得身心俱疲。
我记得是雪莱还是谁的诗里说，爱情中产生的甜浆可以抵去大量苦液——虽然记不清作者也记不清具体内容，不过意思大同小异。
可是啊，除了极少且转瞬即逝的甜蜜后，我迅速被铺天盖地的苦涩填满了。
自己都快要变成另一个样子了，另一个与自己期望完全背道而驰的样子，一个自己厌恶的样子。
难过低沉了无数天，辗转反侧，失眠。
可能是我自己潜意识排斥那些改变吧。
我可能完全不可能拥有那种东西吧。
我明明也是会去期待的啊。
为什么会变成这样呢？

然后就艰难地决定分手了。

提出的时候，周围空无一人，我一个人坐在那，前面是手机，旁边是窗户，正好是午间，窗外阳光灿烂，风景也算是赏心悦目。
明明心里难过的要死了，可是敲文字的时候却很镇定，思路也很清楚。
真是奇怪啊。

我想要的分手，也是我所理解的分手——互相祝福或是互相咒骂，然后默契地互删所有联系方式，从此就像死了一样安安静静。
那么现在是怎么回事啊？
真是莫名其妙……
分手之后还做朋友，这一条完全不在我的认知范围内。
我居然还接受了……真想捶死自己。
我愈发明白，为什么分手之后要断的干干净净，因为这样就断绝了一切后续发展的可能——无论是破镜重圆还是彻底老死不相往来，都不会发生。
对于现在的我来说，已经失去恋爱buff加持下的前任，真是完全的两路人……道不同不相为谋的两路人，无论是观念还是其他，都完全无法兼容——这些问题可能恋爱时也存在，但当时的我可以求同存异，合情合理地尊重并试图接受。现在只觉得勉强尊重都已经极其困难了……
哎
而且如今还有联络，就无法对前任的一些东西避而不见……我也在自怜自艾啊……我不喜欢表露太多情绪，不代表我无心无情啊……
因为看到太多次，由初期的看到后心情低落，现在已经转变为看到后心情烦躁，极其不爽。

分手时圣母心和乱七八糟的感性作祟，想着前任还小，要明白世界是美好的，还要去爱这个世界，于是把所有的分手原因都归到了自己这边，只字不提前任的问题……如今看来简直是渣女发言，衬托的前任就如同感情中备受伤害的受害者，而我就是拔x无情的负心汉，再次想把自己的头锤爆。
惹，简直烦躁。
想断联，但是已经答应了，就得做到。
真是自作自受。
我现在每天都不快乐。
烦躁。

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昨日申时，问：感情。（由于客户隐私，部分截图覆盖）

奇门遁甲：乙木为女，落于癸水，癸水是问题的所在，天芮星也是问题，八门反吟，目前感情不稳定，反馈果然。

庚下临癸，第三者，上起玄武，惊门争斗，庚金争斗。反馈果然，测算之前有争斗。

时干丙火为第三者，时干为孩子，开门为有孩子，开门阳金，对方有个男孩，反馈果然。后续说了弊端以及建议。

（开始时客户说预测一下感情的走向，取《走》字为太极点，上土为艮，艮为山，感情被一座大山压迫之象，感情压力大，反馈果然）