#黎明前的那一夜# 读#三十岁一切刚刚开始# 被安利的作者,我就搜了一下“卢思浩”便选择了这本最新作品,封面颜值满分。翻过封面,出乎我的预想,没想到是一部小说。我在脑海飞速寻找自己上一次看小说的时候,记不清楚了,但是我记得自己开始阅读是初中的时候,每周回家路过书店都会带回一本读者或意林,后来追了蔡骏的悬疑小说,和这本书的感觉很像,只是我已经记不清楚了。
——@众里寻他千百度·蓦然回首·那人却在灯火阑珊处
——@是宋朝·辛弃疾的词作“青玉案·元夕”·意思是·我在人群中寻找她千百回·猛然一回头·却不经意间发现她在灯火零落之处站立着……
——@午后风雲震撼·由7位大师磨砺5年
——@终于灵感激撞“雲山藏席”
——@全球唯一天然活水导入“水底森林”生态·自然水下森林氧吧·形成自然生态净化循环系统
——@国际标准地表水质可媲美国家湿地公园
——@开发商斥巨资引进了以百万的日本黑松·凤凰木·铁冬青·秋枫·朴树·罗汉松·和顺·金桂·嘉宝果等名贵花木……
——@顶峯脚下全新大宅306方
——@多种户型任你选择
——@有最新室内视频与笔记本大家索取
——@VIP热线15202086026卢经理 https://t.cn/A66s6Ypc
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#屠龙的胭脂井[超话]##世界读书日##读书21天打卡挑战#
【读书21天打卡挑战】Day2
书摘 《养育你内心的小孩》
作者 丛非从
当你感觉没有安全感的时候,你只需要去检验:你在担心什么危险? 这个危险有几分真实? 伤害有多大? 概率有多大? 你承受力有多大?做一个判断,然后调整自己。
所谓的内心强大,就是能照顾好自己内心的需要,以饱满的姿态应对不停变化的外部世界。这个世界会扔给你各种问题,但只要你内心坚定,就足以生发出很多智慧去解决。然后,这些问题都会成为你的经验,让你更强大。
我们有三条途径获取自己生存的需要:依靠自己的能力创造自我满足,依靠大自然的恩赐给予,依靠关系从他人那里获得满足。
矛盾,就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此,处理矛盾的本质,其实就是处理自己的需要。
一个成年人首先具有界限感。他不会委屈自己去满足对方,不会强迫对方满足自己。他知道哪些是自己想做的,哪些是不想做的,并且能坚持自己。这样的人能把注意力投放到自我身上,并且会去寻找生活的意义,然后享受生活。在这个享受的过程中,他会想跟另外一个人分享这种喜悦,从而跟另外一个人建立关系。
成人式的爱情是分享。分享的前提是热爱生活,对世界保持着探索欲。如果你自己都不懂得快乐的话,那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢?如果你对这个世界都不好奇的话,别人分享他的好奇你怎么会感兴趣呢?你自己都不懂得如何快乐,你就无法找到与你分享快乐的人。
无论你在怕什么,只要不构成危险,那都是一种表面的害怕。你可以沿着一条线去问自己,找到背后深处的害怕,找到你安全感之所在。这种问法就是:如果发生A,你觉得会怎样呢?如果A没有发生,你觉得会怎样?
别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由,让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑,是“如果别人有要求,我就必须顺从”“当别人控制我,我不应该去反抗”的懦弱。
自由的一部分,就是敢于面对冲突的勇气。
在消耗型社交里,人是不自由的。当你跟别人相处感觉有压力的时候,你要问问自己:“我在要求自己必须照顾对方的感受吗?”“我在要求自己必须听对方的吗?”“我在要求自己必须为对方的不开心负责吗?”“我在要求自己必须付出什么吗?”
当你想逃离一段关系或工作的时候,你可以先问问自己:你是为了什么而想离开的?是因为你想追求新的呢,还是因为你无法耐受旧的,想要通过离开解决呢?
让一个人失去自由的是他在强迫自己。也就是说,当你的大脑有了“必须”“应该”“只能”的想法时,其实你已经不自由了。
实现内心自由的方式就是,最大化地尊重自己内心的感受,最小化地、理性地去强迫自己。
一个人之所以总是在自我强迫,是因为他内心深处觉得自己的感受就是不重要的,他是不值得被照顾的。
一个人被社会化的过程,就是不得不接受这个世界上有很多必须遵守的规则的过程。遵守你不想遵守的那些规则,就会丧失一部分自由,这是一件很无奈的事,又是一件必需的事。
而一种健康的自由感则是,在社会允许的范围内最大化地做自己,在丧失关系和利益与自己的愉悦享受之间找到一种能接受的平衡。
要想获得自由,就要发展出坚持自己的能力,摆脱规则的束缚,让自己成为自己生命的主人。
有人说:“工作上有很多事情是必须做的,根本拒绝不了。”其实,根本没有拒绝不了的事情,只有承担不起的代价。
这个世界上从来没有绝对的强迫,只有为了某个更想要的东西而选择了主动妥协。
价值感是对自己的一种信任,就是相信自己能够做好,相信自己有这个能力,相信自己是可以的。
真正的价值感并不是盲目隔离他人的评价,并不是忽视现实给出的反馈,而是能根据外在输入的信息形成自己的判断与认识。他会根据外在的结果调整自己,而非盲目认同。
总有那么一些时刻,你只是在体验,在感受,在陶醉。你忘记了自己,消融了界限;那一刻,你会感觉到,自己跟那件事融为一体。这种感觉就是活出了自我。外在的事物成了自我的一部分,那一刻,它们不再属于你,不再与你无关。那一刻,它们就是你。
留住一个人的方式有两种:剥夺他的安全感,让他离不开你;让他觉得被吸引,从而留下来。
复原力强的人在受挫的时候不会自怨自艾,而是会去发现现状中具有积极意义的部分。每一个错误、每一个挫折都有积极的意义,都是具有两面性的。
此刻,有情绪不是你的错。你所遭遇的现实刺激超出了你的承受能力,而你却没有得到来自他人的一些帮助,于是你只能依靠本能反应来情绪化应对。这是你最后的自我保护防线。
当你有糟糕的情绪时,不要再责怪他人、环境,也不要再责怪自己。比起责怪来说,更重要的是问问自己怎么了。因此,你需要把注意力引回内在,做好深度思考的准备。
每当你的内心体验到痛苦的时候,你都可以把刺激你内心的事写下来,并反复问自己这样一个问题:那又能怎样呢?那又能怎样呢?那又能怎样呢?
【读书21天打卡挑战】Day2
书摘 《养育你内心的小孩》
作者 丛非从
当你感觉没有安全感的时候,你只需要去检验:你在担心什么危险? 这个危险有几分真实? 伤害有多大? 概率有多大? 你承受力有多大?做一个判断,然后调整自己。
所谓的内心强大,就是能照顾好自己内心的需要,以饱满的姿态应对不停变化的外部世界。这个世界会扔给你各种问题,但只要你内心坚定,就足以生发出很多智慧去解决。然后,这些问题都会成为你的经验,让你更强大。
我们有三条途径获取自己生存的需要:依靠自己的能力创造自我满足,依靠大自然的恩赐给予,依靠关系从他人那里获得满足。
矛盾,就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此,处理矛盾的本质,其实就是处理自己的需要。
一个成年人首先具有界限感。他不会委屈自己去满足对方,不会强迫对方满足自己。他知道哪些是自己想做的,哪些是不想做的,并且能坚持自己。这样的人能把注意力投放到自我身上,并且会去寻找生活的意义,然后享受生活。在这个享受的过程中,他会想跟另外一个人分享这种喜悦,从而跟另外一个人建立关系。
成人式的爱情是分享。分享的前提是热爱生活,对世界保持着探索欲。如果你自己都不懂得快乐的话,那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢?如果你对这个世界都不好奇的话,别人分享他的好奇你怎么会感兴趣呢?你自己都不懂得如何快乐,你就无法找到与你分享快乐的人。
无论你在怕什么,只要不构成危险,那都是一种表面的害怕。你可以沿着一条线去问自己,找到背后深处的害怕,找到你安全感之所在。这种问法就是:如果发生A,你觉得会怎样呢?如果A没有发生,你觉得会怎样?
别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由,让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑,是“如果别人有要求,我就必须顺从”“当别人控制我,我不应该去反抗”的懦弱。
自由的一部分,就是敢于面对冲突的勇气。
在消耗型社交里,人是不自由的。当你跟别人相处感觉有压力的时候,你要问问自己:“我在要求自己必须照顾对方的感受吗?”“我在要求自己必须听对方的吗?”“我在要求自己必须为对方的不开心负责吗?”“我在要求自己必须付出什么吗?”
当你想逃离一段关系或工作的时候,你可以先问问自己:你是为了什么而想离开的?是因为你想追求新的呢,还是因为你无法耐受旧的,想要通过离开解决呢?
让一个人失去自由的是他在强迫自己。也就是说,当你的大脑有了“必须”“应该”“只能”的想法时,其实你已经不自由了。
实现内心自由的方式就是,最大化地尊重自己内心的感受,最小化地、理性地去强迫自己。
一个人之所以总是在自我强迫,是因为他内心深处觉得自己的感受就是不重要的,他是不值得被照顾的。
一个人被社会化的过程,就是不得不接受这个世界上有很多必须遵守的规则的过程。遵守你不想遵守的那些规则,就会丧失一部分自由,这是一件很无奈的事,又是一件必需的事。
而一种健康的自由感则是,在社会允许的范围内最大化地做自己,在丧失关系和利益与自己的愉悦享受之间找到一种能接受的平衡。
要想获得自由,就要发展出坚持自己的能力,摆脱规则的束缚,让自己成为自己生命的主人。
有人说:“工作上有很多事情是必须做的,根本拒绝不了。”其实,根本没有拒绝不了的事情,只有承担不起的代价。
这个世界上从来没有绝对的强迫,只有为了某个更想要的东西而选择了主动妥协。
价值感是对自己的一种信任,就是相信自己能够做好,相信自己有这个能力,相信自己是可以的。
真正的价值感并不是盲目隔离他人的评价,并不是忽视现实给出的反馈,而是能根据外在输入的信息形成自己的判断与认识。他会根据外在的结果调整自己,而非盲目认同。
总有那么一些时刻,你只是在体验,在感受,在陶醉。你忘记了自己,消融了界限;那一刻,你会感觉到,自己跟那件事融为一体。这种感觉就是活出了自我。外在的事物成了自我的一部分,那一刻,它们不再属于你,不再与你无关。那一刻,它们就是你。
留住一个人的方式有两种:剥夺他的安全感,让他离不开你;让他觉得被吸引,从而留下来。
复原力强的人在受挫的时候不会自怨自艾,而是会去发现现状中具有积极意义的部分。每一个错误、每一个挫折都有积极的意义,都是具有两面性的。
此刻,有情绪不是你的错。你所遭遇的现实刺激超出了你的承受能力,而你却没有得到来自他人的一些帮助,于是你只能依靠本能反应来情绪化应对。这是你最后的自我保护防线。
当你有糟糕的情绪时,不要再责怪他人、环境,也不要再责怪自己。比起责怪来说,更重要的是问问自己怎么了。因此,你需要把注意力引回内在,做好深度思考的准备。
每当你的内心体验到痛苦的时候,你都可以把刺激你内心的事写下来,并反复问自己这样一个问题:那又能怎样呢?那又能怎样呢?那又能怎样呢?
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