王小波在域外杂谈里说：
真正的个体劳动者，自己用的机器坏了，送给别人去修就是耻辱。不仅是因为钱被人赚走了，还因为承认了自己无能。后来我们到一位吊车司机家做客，他引以为自豪的不是那台自己的价值三十万美元的吊车，而是他的修理工具。那些东西都是几百件一套的，当然我们看了也是不得要领。他还说，会开机器不算一种本领，真正的本领是会修。

心理学：（越是爱无能.越有这三种表现）
身边总是有些爱无能的人，他们想爱又不敢爱，所以处于内心一种煎熬与痛苦之中。
往往来说越是爱无能的人，越有这几种表现，看下你中枪了吗？
心理学：爱无能
1、害怕与他人建立亲密关系
爱无能的人普遍害怕与他人建立亲密关系。因为他们对爱有一种深深的抗拒感。
这可能源于小时候要么过度溺爱，他们感觉到爱的压力与紧张。
要么就是从小缺乏爱，所以骨子里自轻自贱，不敢靠得太近。
成年后，反而对爱有一种疏离感与不舒服感，认为爱带来就是一种被包围与束缚感觉。
思思是从小被父亲过度的关怀感觉到压力，她觉得在这种爱下总是想逃离。
工作后，她选择拼命的工作，逃避父亲的关心。
后来，思思与异性相处中，只要有人对她好，她就有一种本能的抗拒。
这种抗拒让她无法像她人一样进入到亲密的爱情中去。
为此她找过心理咨询，怀疑自己是不是无性恋，但是她又拒绝这个标签。
其实思思的本质是因为和父亲的爱过紧没有有效的疏通，没有自我的空间，导致成年后对爱抗拒。
心理学：爱无能
2、冷漠，缺乏连接
爱无能第二个特点是较为冷漠，缺乏连接。
真正会爱的人都懂得与周围人交流与反馈。
但是爱无能的人则是较为冷漠，他们与周围人缺乏一种连接与交流，喜欢沉浸在自我封闭世界中。
往往来说，爱无能的产生可能与我们依恋模式有关系。
心理学曾发现，与母亲关系是回避型的孩子，成年后会更加冷漠。
何谓回避型关系，就是说从小孩子的需求没有得到及时的相应。
心理学曾经做过实验，回避型孩子是孩子看到母亲，可能没有什么反应，就自顾自玩去了。
一般回避型的孩子是从小与母亲缺乏紧密的反馈与接触，所以对母亲感觉较为陌生。
比如曾经有一个学员跟我讲述，她小时候叫她母亲，总是叫两三遍才会得到母亲的回应。
有时叫多了，母亲还会觉得很烦躁。那时她感觉到自己不被重视，认为自己是一个累赘与负担。
所以慢慢关紧了自己的心扉，这种和母亲关系的疏离，很容易在与他人建立关系也会有一种淡漠感。
心理学：爱无能
3、缺乏安全感，总觉得自己不值得爱
爱无能第三个表现总是觉得自己不值得爱。
在她们心理，她们会觉得自己是一个自卑自怜的人。
她们看不到自己身上美好之处。只要有人稍微对他们好些，他们内心就会非常感动。
因为对自己没有标准与要求，所以在爱的面前很容易缴械投降。
曾经有一个学员跟我讲他喜欢上了了比他大二三十岁的人，她说他对她好，自己就沦陷了。
她却丝毫没有考虑到他是有家室的人，他对她的喜欢可能只是停留在年轻貌美的阶段。
对她缺乏深层次的了解。所谓的好更多也只是满足了她一些物质上的需求。
精神上的成长是否能够有共鸣都是她疏忽的。
所以即使她们因为这种好走入婚姻也是容易问题层出不穷。
就像樊胜美看起来很骄傲，其实骨子里特别自卑，也是如此。
她之前一看到曲筱筱哥哥就会很冲动，其实她只是想用钻石王老五来证明自己的价值。
而真正的爱是一种基于自我的价值观认同，是接受自我，而不需要通过别人来证明自己。
真正的爱是一种基于彼此身上美好特质所吸引，能够共同成长的人。
爱无能的人很多时候是对爱没有标准和要求，最终后来需要用时间去弥补这一课。
总的来说，爱无能很大程度与我们小时候与父母关系的疏离与溺爱有关，我们成长经历过创伤，所以导致我们对爱缺乏最客观的认识。
但是当你能够直面你的问题，学会真正的爱，你就会从爱无能中得到痊愈与治愈。
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#育心语心#

语言暴力实施的实质，是将自己内心的无能感投射给他者，因为自身软弱感带来的痛苦无法承担，而常常急于将这种无能感抛出。我们承受了太多不想要的情绪，当那些难以接受的情绪开始显现，觉察自我往往会很惊慌。有时我们或许还会选择沉默，有时或许我们选择去编造另一种说辞——我好累而不是你让我很失望；我很郁闷而不是我很生气。

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