看完了《生死疲劳》，这是我第一本非实体小说，也是我第一次尝试用电子读书器读书。在电子设备上的读书说实话很难让注意力集中，所以我确实读的很慢。

莫言的小说真的风趣幽默，又常常引人深思。越看到后面越频繁的热泪盈眶。

我一直以来都是一个蛮要强的人，这种要强体现在，我不太希望我爱的人对我失望。所以我总是想着，现在的我究竟能为我的家人做什么，而非无限索要。所以我可能很多时候都会有些极端又或者“不择手段”的想变得强，尤其是在经济方面，所以常常会有一些无力感，导致很多时候顾此失彼，忘了我究竟要做些什么。所以这个时候的我，并不是一个稳扎稳打的人，期待着“快速”经济自由，以让我的家人不对我失望。或者称我为有能力的人。

通过很长很长很长包括现在为止依旧在不断改变自己调节的方式，也是通过这个封闭的环境，被迫的需要静下来想很多，没法做一些户外的事情的时间太多，这才是我能看完《生死疲劳》的一大原因。不那么浮躁，也尝试稳扎稳打，韬光养晦。

这两个月很少有像现在这么情绪泛滥的时候，好像情绪从看到小说的结尾以后就慢慢开始迸发。也许与小说本身无关，也许也是潜意识的说不出灵感，被小说激发。总之我万分感谢莫言，万分感谢《生死疲劳》，我也愿意去感谢，能认认真真看完它的我。

所以因为我的性格原因，我总是会感到挫败，挫败于我并不能给我爱的人们带来什么。而人很多时候并不清醒，因为目前我并没有什么收入来源，也在我的潜意识里觉得自己没有赡养父母，也就让我误以为，我对我的家人一无所助。她们单方面的付出让我倍感压力，我更迫切的期待自己一夜成名又或者一夜暴富。而这又恰恰掉入了自己的漩涡，无限的恶性循环让我忘记我曾经努力打造自己应该成为的样子。

看这本小说我竟突觉灵光乍现，像是终于被感化，通透了一般。

当然我知道这是我的夸张修辞，如果人真的那么容易通透，世界上也没有那么多欲望作祟了。

我就是个普通人。而在普通人中，我想，我也慢慢成为了家人中有事情会找寻的对象，她们遇到一些事情也会寻求我的帮助，依赖于我，相信于我，而我也其实一直不断的为我的家人付出我的力量，除却大众化的经济自由，我也是成长了很多，不再是只知道制造问题的问题者了。

心理学上讲，被人需要可以降低抑郁程度。让人觉得自己不是一无是处。

我想，的确如此。在我无论身心都被迫幽闭的时候，这些需要让我觉得我有我的不同。即便我现在没有怎样怎样，但我已经怎样怎样，我已经成为可以解决问题的人了。所以她们的投资并不是白白浪费，而我也不是那么无用。

《生死疲劳》中的点题之句:这个世界上，怀有仇恨的人太多太多了，”阎王悲凉地说，“我们不愿意让怀有仇恨的灵魂，再转生为人，但总有那些怀有仇恨的灵魂漏网。”

我想我们都是被洗涤了所有的恨意才能投生为人，我们想要的，我们的欲望，我们的丑恶，我们的柔善，生不带来，死不带去。如今的迫不及待也许是未来某一天的避之不及。

不愿细想，只愿珍惜当下。

一切来自土地的都将回归土地。

生死疲劳，最后所有角色都死了。

但却一直有人在重生。

琛琛的小记2
今天午饭在九集吃火锅，然后打算去一个没有去过的科技馆。路过了第一次来这座城市时逛的街道，看见了风车花和小狗狗，留下了几张照片。在拍照的时候我从来没有想过这是我的帽子的最后几张照片，可是就是这样，帽子丢了。在科技馆拍了几张有趣的照片，里面好多小孩儿，帽子就是在这里面丢的，出馆的时候脚还扭了，痛死我了，明明自己穿的平底鞋！但是还好，感觉比上次烫伤的痛好多了。看完又回去九集逛小吃街，买了两个小小小的冰淇淋丸子，花了十块钱，她说这是伊利的牌子，所以更贵一些，可是谁知道是不是真的呢。晚餐随便吃了些，吃了山东杂粮饼配椰云拿铁（怪怪的组合）。回去的时候又给自己买了一束花，开心。哦，也有不开心的事情，比如碰见的两个蠢货sb男司机，还有打车费好贵呀…花了一百多…

又一天坚持跑完1小时，整体感觉一般[摊手]

天气很宜人，16℃的气温，还有风，跑起来很凉爽。但是跑完后总感觉没跑到位，而且我的脚还被磨出了一个泡[苦涩]，手机依旧没有GPS信号。

中途有几个嗝从肚子里出来，然后就有种反酸的感觉，我还努力控制着，不让自己吐出来，真难顶。不过10公里坚持下来还是不成问题的。

有时跑的过程中感觉自己在晃悠，这是我的错觉吗[二哈]。