一个人要怎么活？11.2日:9点实在是想睡觉了，一点不困但是醒着太难受了。闭上眼睛突然一种恐惧感，我两三个小时就会醒，那醒来以后漫长的白天我要怎么熬，点一堆外卖一个人吃？吃的时候我要看剧么，一个人看剧？吃完我要干什么？吃完到晚上可能还有12个小时我要怎么熬，即使晚上睡过去两三点也就会醒，在黑夜一个人发呆。夜晚不会再有人和我说话，不对，24小时都不会有人和我说话。我什么都不敢做，因为我无法面对做完以后无所事事的孤独。一天的所有期待都没有了。等人起床，等人上学，等人放学，等人上班，等人下班，所有的期待都没有了，剩下24小时的空白。不知道什么时候变成这样了，心中的恐惧不安孤独没有人能够说，不知道接下来的时间要做什么。好想哭，哭也能消磨时间，可哭了太多已经哭不出来了。我好想睡觉因为睡觉可以逃避一切，可是我不敢睡觉，因为总会醒来，我害怕醒来以后的孤独。我好想去死，因为死了不会醒来，但是我不能去死，死了会连累人。是我太怂，是我自卑，是我废物，只敢逃避，我已经做了太多无法原谅的事，失去我唯一在意的，让我的生命变成空白，这都是我自己作恶的报应。真的好难受啊，我为什么什么事都要自己扛啊，我为什么什么事都要自己扛啊，我为什么什么事都要自己扛啊，有好多话想说，有好多话想说，有好多话想说。算了，感动只能骗骗小孩子和自己，还是先想办法活下去吧。

我生命的唯一支撑。

#毛毛的梦##梦# 昨晚梦见我在学德语，老师是个年轻女医生，她上课的时候我不好意思请假，憋尿憋到肚子疼，她就特别认真的检查我肚子，说我有盆腔结节，还让我自己摸，说这个很严重必须动手术，我就吓到了连忙请她安排，她带我去了她手术室，手术室很神奇，是在一条很大的木船上，我躺在床上她往我眼里滴麻药，我突然觉得不对，麻药怎么往眼睛里打？然后听到她对她助手说一会你就割她的子宫附件，我一下就翻身起来，怎么都不做手术了，然后去照镜子发现我的眼睛没有眼白，整个都是黑的，但是在闪光，眼球变成钻石一样那种八心八箭！
我爬到船上想找她们领导取消手术，爬上去一看！我CTM ！！这是条古代战船！旁边至少一二百条正在全力冲刺！好像在打仗！一看！真是倒了大霉！老子跟陈友谅一条船，陈友谅看见我抚须大笑：“兄弟！今天我让你看我怎么弄死朱元璋那个日的！”
我TMD吓死了！鄱阳湖一战这个SB败给了朱元璋输的很惨，现在还冲进对方阵营，这不是找死吗！
我连忙劝他：“哥，不要冲嘛，你不是跟罗贯中很好吗？他没给你说三国火烧连营这个事吗？你现在把船都连到一起要被朱元璋烧的啊！[泪][泪][泪][泪][泪]”
结果这个瓜批理都不理老子，使劲冲，我想横竖都是死，我现在跑吧！牙一咬我跳进鄱阳湖，水真的冷！一下我打个冷颤醒来！艹！我尿床了！！！！！

我爸发给我的语音，
让我觉得我有了搬回去的心思是多么的愚蠢

以我自己现在的经济能力，我实在无力承担我的医疗费。我已经将胃药停了。这两周去医院拿药，已经花了一千。
按照我的程度，医生拿的药量是一周一周的，心理治疗，也是一周一次。这两个固定开销是一周四百。对，是一周。胃药也是一次400，22天的药量。

重度抑郁和重度焦虑，医生建议我用药至少是一年。并需要随着效果去调整。上次开的安眠药对我似乎用处不大，治抑郁焦虑的我也没有明显效果，反而副作用头疼的厉害，已经拿了比较好的药，再调整也只会贵不会便宜。

昨晚我把所有检查报告和药物发给我妈，今早我收到我爸语音，便是劈头盖脸骂我如何的不懂事，搬出去如何如何，是自己把自己逼成这样，脾气多犟如何如何…这个家因为我变得多糟糕……

去做各项检查前，我以为我只是太焦虑，所以医生反复给我检查治疗，我也反复和医生确认。我不想抑郁，也不想焦虑，可事实是我已经这样了。

我的医生一直在努力帮我
而我的一些家人朋友却还在满是嘲讽的语气怀疑是否准不准，他们也要去测一下，是不是也会有这个结果。

你的目的是什么?你没有天天睁眼到天亮，你偏偏写了失眠；你没有天天被头疼，呕吐折磨，你偏偏写了有；你没有抽搐晕倒，你偏偏写了有；你没有被自杀念头折磨，你偏偏写了有……你把所有答案都填到最差，你可能也会得到很差的结果。所以这是你的目的吗?向别人炫耀你得了时下流行的心理病吗?

我还记得第一次初步诊断后和张医生的谈话，你要意识到你自己是有问题的，但不能说你就是怎样。到第二次确诊……我最后的诊断是精神科和心理科共同的结果。

我的张医生在努力的开导我
我的邓医生在尽可能的给我找合适的药
而恶意却往往来自身边亲近的人