美国心理学家亚瑟·阿伦做过一项关于如何让个体之间建立亲密感的研究。

阿伦把互不相识的被试分为两两一组，然后让他们共处45分钟。在最初的15分钟里，让他们交流一些低亲密性的话题和想法，比如“你最近一次自己看电影是什么时候？”接下来的15分钟，讨论一些中度亲密的话题，比如“你最宝贵的记忆是什么？”最后的十五分钟，则讨论一些比较亲密的话题，比如“你最后一次在别人面前哭是什么时候？自己哭泣呢？”

相比于花45分钟讨论一般问题（你的高中是什么样子？你最喜欢哪个节目？）的控制组被试，那些在一个小时里经历了亲密话题逐渐升级的被试，明显感觉自己与交谈伙伴更亲密——事实上，研究者报告：“有30%的学生认为，这些交谈伙伴比生活中最亲密的朋友还要亲密”。

这里的亲密话题在心理学中被称为自我表露，指个体通过语言或者文字将自己的信息（包括思想、感受和经历）表露给他人。研究证明，自我表露在亲密关系的发展和维持上起主要作用。

请大家试想一下，如果一个平时很内向的人说你们之间的某些东西让他觉得“愿意敞开心扉”，并跟你分享他的秘密，相信大部分人在这种情况下都会感到高兴，实际上，被他人挑选为自我表露的对象，确实是一件让人感到高兴的事，因为这代表着我们与众不同，代表着我们是值得信任的。

通常情况下，我们会喜欢那些向我们敞开心扉的人，不仅如此，我们反过来也会向自己喜欢的人敞开我们的心扉。在这之后，我们会更喜欢这些人。这就是表露互惠效应：即一个人的自我表露会引发对方的自我表露。

需要注意的是，自我表露是有一定的风险的，也是需要一些勇气的，因为这可能会被别人无视、拒绝或者得不到反馈，所以首先自我表露的人往往是安全型依恋的人。

另外需要注意的是，自我表露是需要渐进的，是需要掌握度的，一段合适的亲密关系的发展过程就像跳舞一样：我表露一点——但不是太多。然后你再表露一点，我再做出进一步的回应。

当然，如果两个人都是回避型依恋的人，或者有一方是，那么情况就会变得复杂了，因为回避型依恋的人往往不会轻易自我表露。

再一点就是，有些人——主要是女性——特别善于使人“敞开心扉”。她们往往可以轻易的引发他人进行亲密的自我表露，即使是那些通常很少表露自己的人。所以，对于很多男性小伙伴而言，你忍不住自我表露是正常的，但是，你要控制。就像上面说的那样，自我表露是需要渐进的，是需要掌握度的。你可以先约她吃饭，再约她看电影，但你不能上来就表白、就约她一起生猴子！

最后，还想对大家说的是，当我们想要把一段普通关系往亲密关系发展时，我们就不能一味的试图努力给对方留下类似于一本正经、彬彬有礼的好印象，而是应该把自己最真实的一面展示给对方，哪怕有些方面令人生厌……而不是总是“友善”的对待对方。

请大家记住，培植爱情的主要方式就是——扔掉我们的面具，真实的表现自己。对他人自我表露，同时将他人的自我暴露当做是对自己信任，只有这样，才能获得一段美好的、长久的亲密关系。

#心理咨询##情感#

同因春晚出名，为什么贾玲那么火，而他却被人忘到角旮旯！说起女喜剧演员，贾玲可以说独树一帜， 自带喜感的他被称为搞笑女王。问是演电影还是参加综艺节目，总能把大家引得嘻嘻大笑。最初的贾玲可是说相声出身，早年间拜师冯巩。后来因为相声没落走上了喜剧的道路，节目中贾玲敢于自嘲，性格大方敢于放下自身包袱渐渐地吸引了大批粉丝。

2022.4.21《白夜行》——东野圭吾（读完）
读后感:感觉读不了这种长篇的小说，还有这次买书有些失败，纸张比之前都好就是刺鼻。
一切的不好都是从最初的恶开始的，结局没把每件事说的那么明确却又相当明确。
语录:我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。