#林心如[超话]##华灯初上第三季# 终于看完了第三季!首先表扬一下美丽的制作人#林心如[超话]#谢谢你!凶手是谁?意料之外情理之中,苏死有余辜!即便是低到尘埃里的人,也有想要爱和保护的人,这样的人心中有爱便是大爱,有恨亦是大恨!
苏妈妈可怜、可悲、可恶!自以为把所有人耍得团团转自恃清高,却命亡在自己的清高,她恨罗雨侬的“施舍”,对江瀚爱而不得,看不起光所有的小姐,轻视中村先生和何予恩对她的爱,有了孩子生而不养,最可悲的是她用她的冷酷报复了她生命里所有的温暖。
罗雨侬说实话我之前最怀疑的人是她,但是我低估了她,没有人比她更有杀死苏的理由,但是她却没有,不知苏死后那些她幻想出来的苏是不是真实的苏,但那肯定是她心里的苏,即便她知道了所有真相之后,她依然能够给予苏最好的友情和想念。她把光所有的小姐都护在自己单薄的羽翼之下,隐瞒子维不堪的身世,让他一直生活在爱里,她是江瀚这个浪子生命里唯一想爱却没来得及爱的人,至于潘警官谁知道呢?交给时间吧!相信老天爷不会亏待她的!
苏妈妈可怜、可悲、可恶!自以为把所有人耍得团团转自恃清高,却命亡在自己的清高,她恨罗雨侬的“施舍”,对江瀚爱而不得,看不起光所有的小姐,轻视中村先生和何予恩对她的爱,有了孩子生而不养,最可悲的是她用她的冷酷报复了她生命里所有的温暖。
罗雨侬说实话我之前最怀疑的人是她,但是我低估了她,没有人比她更有杀死苏的理由,但是她却没有,不知苏死后那些她幻想出来的苏是不是真实的苏,但那肯定是她心里的苏,即便她知道了所有真相之后,她依然能够给予苏最好的友情和想念。她把光所有的小姐都护在自己单薄的羽翼之下,隐瞒子维不堪的身世,让他一直生活在爱里,她是江瀚这个浪子生命里唯一想爱却没来得及爱的人,至于潘警官谁知道呢?交给时间吧!相信老天爷不会亏待她的!
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能正量 一个果人如想要爱别人,就应会该学爱自己,爱自己身的体,爱己的自健康,不和己自生气,不和自过己不去。试想,如果连自己都不爱惜,么怎谈得上人爱别呢?爱自己,也是了为更好爱别地人。
能正量 一个果人如想要爱别人,就应会该学爱自己,爱自己身的体,爱己的自健康,不和己自生气,不和自过己不去。试想,如果连自己都不爱惜,么怎谈得上人爱别呢?爱自己,也是了为更好爱别地人。
- 第一节 小西的声音
“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去,当我格格不入时,我会总是选择离开或是沉默。
我之前是个很冷漠的人,也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑,我想,可能是太想要爱了,也可能是我太想一直爱一个人了。
我觉得我很爱我的父母,爱我的家人,爱每一个帮助过我,甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情,可我希望你们相信,我曾真的,真诚的祝福过你们每一个人。)
很多时候我会害怕,害怕沉默和孤独,但我仍不会主动联系,也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨,更不会经常的嘘寒问暖。
只是听他们说,我很高冷,说我从来不把任何人放在眼里,更不会有人走进我的深处。
我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道,我比任何一个人都要记得清楚,她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事,也总是冷漠的推开。我想,也许我放开一点,不那么有一句说一句,我也会有很多好玩的朋友,很多追我的男孩。不瞒你们说,我也曾经想过的,要不要试着改变一下,改变我的“低情商”。
后来,我仍然做不到,我意识到,我喜欢的,我想要面对的,永远是最真诚的心和人。我也很诧异,自己会有那样的想法,更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想,就算给我一个回到过去的机会,我还是会做那些决定,会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影,说实话我都快忘了,那是两三年前看的电影了,我只记得一个奔跑的身影。是执着吗?他像某一类人?像总是选择相信的人,像总是不愿意说再见的人,像最后一个守护故事的人……
我尝试着解读导演内心的复杂,尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子,因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西,只有傻子才愿意一直付出,尝试去改变这些改变。
我隐约觉得,这很像自己,我也没想到最后的这段话里会出现这部电影,我不是一个守规矩的人,可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的,既然已经出轨了,那不妨朝着这个方向走下去,就像这世界本该如此。
我是一个健全的人,我随时都受到某种力量的牵引,我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。
我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片,还有眼前最大程度可拥有的地球美景,每次我都提醒自己,做点什么,或者别再因为什么而焦虑不安了,我存在于一个不存在的奇点,或许本身,我就没有存在的意义。所以我应该,我就该,我本来,就是一个不存在的人。
一瞬间,我达到了最完美的高潮。但同时,我也多想,多想,有人能够和我一起相信和守护那些,被认为不存在的东西。我见过了,所谓的人性黑暗,但我依旧选择单纯的对这个世界,我都知道的,那些小伎俩,你们都看的一清二楚,我还是选择用我全部的温度来温暖你,来治愈我自己。
我依旧选择单纯的对你。
很不礼貌的我想再说说以前的自己,希望你们可以听下去,毕竟这是我最后的声音了。
以前的我,没人陪的小便我能憋一节又一节,没人陪的早餐我能喝水撑到中午,没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心,我可不是什么神经病,喜欢捡垃圾,我只是想这么干罢了,再说一件也许你们更关注的事儿,每一次我都洗过手的,嘻嘻。
我喜欢闻每一个人的味道,观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情,甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心,我也只是听,单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多,像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己,我觉得自己是一个三维空间的设计师,而你们,就是我最满意的作品。
比如我会坐在老一中牛顿树下,看跑步的人,看背书的人,看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学;会在考场上总是闻见前后左右桌的味道,闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道;会听,风吹过头顶树叶的声音,还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。
我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲,期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过,看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕,很可惜,我从来没有等到过这么一个人。
于是我就这么挂着,直到耳机里传来起床的铃声。”
小西的话还没说完,但我却不想再写了。她承认,她很啰嗦,但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么,我要停下来了,所以她只能再多活一天。
晚安,故事虚构,或多或少的矫情,但因为是深夜写的,所以也就不要再纠结了。
“我最想也最希望的就是希望自己的某一部分能够一直保持下去,当我格格不入时,我会总是选择离开或是沉默。
我之前是个很冷漠的人,也不知道从什么时候开始变得敏感又多疑,我想,可能是太想要爱了,也可能是我太想一直爱一个人了。
我觉得我很爱我的父母,爱我的家人,爱每一个帮助过我,甚至只是路过的某些人。(听上去这是很虚伪和矫情,可我希望你们相信,我曾真的,真诚的祝福过你们每一个人。)
很多时候我会害怕,害怕沉默和孤独,但我仍不会主动联系,也做不到大方的出现在聚会中说-你们都在或者一句嗨,更不会经常的嘘寒问暖。
只是听他们说,我很高冷,说我从来不把任何人放在眼里,更不会有人走进我的深处。
我不知道这是对还是错。
你们可能永远也不会知道,我比任何一个人都要记得清楚,她们的过去。
我总是记那么些看起来无关紧要的事,也总是冷漠的推开。我想,也许我放开一点,不那么有一句说一句,我也会有很多好玩的朋友,很多追我的男孩。不瞒你们说,我也曾经想过的,要不要试着改变一下,改变我的“低情商”。
后来,我仍然做不到,我意识到,我喜欢的,我想要面对的,永远是最真诚的心和人。我也很诧异,自己会有那样的想法,更诧异大家把真诚的大部分表现贴上“低情商”的标签。我想,就算给我一个回到过去的机会,我还是会做那些决定,会说那些话。这让我想起《阿甘正传》这部电影,说实话我都快忘了,那是两三年前看的电影了,我只记得一个奔跑的身影。是执着吗?他像某一类人?像总是选择相信的人,像总是不愿意说再见的人,像最后一个守护故事的人……
我尝试着解读导演内心的复杂,尝试透过镜头去抚摸汤姆汉克斯的脸。可是好久我才意识到他是一个傻子,因为只有傻子才会单纯的的想要保留所有认为美好的东西,只有傻子才愿意一直付出,尝试去改变这些改变。
我隐约觉得,这很像自己,我也没想到最后的这段话里会出现这部电影,我不是一个守规矩的人,可我却为了这份录音写了底稿。本来想最后再告诉你们的,既然已经出轨了,那不妨朝着这个方向走下去,就像这世界本该如此。
我是一个健全的人,我随时都受到某种力量的牵引,我有绝对权利可以接受或者放弃某样东西。
我又想起我看过的那些深邃无边的夜空以及关于它的那些纪录片,还有眼前最大程度可拥有的地球美景,每次我都提醒自己,做点什么,或者别再因为什么而焦虑不安了,我存在于一个不存在的奇点,或许本身,我就没有存在的意义。所以我应该,我就该,我本来,就是一个不存在的人。
一瞬间,我达到了最完美的高潮。但同时,我也多想,多想,有人能够和我一起相信和守护那些,被认为不存在的东西。我见过了,所谓的人性黑暗,但我依旧选择单纯的对这个世界,我都知道的,那些小伎俩,你们都看的一清二楚,我还是选择用我全部的温度来温暖你,来治愈我自己。
我依旧选择单纯的对你。
很不礼貌的我想再说说以前的自己,希望你们可以听下去,毕竟这是我最后的声音了。
以前的我,没人陪的小便我能憋一节又一节,没人陪的早餐我能喝水撑到中午,没人捡的垃圾我会逃课出去挑。放心,我可不是什么神经病,喜欢捡垃圾,我只是想这么干罢了,再说一件也许你们更关注的事儿,每一次我都洗过手的,嘻嘻。
我喜欢闻每一个人的味道,观察他们的每一个对我毫无掩饰的表情,甚至会想要了解他们的谈话内容。不过这你们也放心,我也只是听,单纯的也只是看和闻。我想要知道的更多,像要在脑子里画出每一个最真实的你们。有个时候我会很佩服我自己,我觉得自己是一个三维空间的设计师,而你们,就是我最满意的作品。
比如我会坐在老一中牛顿树下,看跑步的人,看背书的人,看吃那难吃的食堂三楼的饺子的女同学;会在考场上总是闻见前后左右桌的味道,闻中午偷跑出来去樟树下踩的吱哇乱叫的樟子的味道;会听,风吹过头顶树叶的声音,还有围墙之外不属于我的世界的另一边的流水声。
我还会假装文艺的听着伤心的英文歌曲,期待着我的梦中男孩能够这时刚好路过,看见我对四十五度视角的渴望以及自认为完美的挂在侧脸的泪痕,很可惜,我从来没有等到过这么一个人。
于是我就这么挂着,直到耳机里传来起床的铃声。”
小西的话还没说完,但我却不想再写了。她承认,她很啰嗦,但这正是因为她对每一个问题的认真思考。她还要为自己辩解些什么,我要停下来了,所以她只能再多活一天。
晚安,故事虚构,或多或少的矫情,但因为是深夜写的,所以也就不要再纠结了。
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