2022读完100本书
1《孤独的迷宫》帕斯
如我所说，个人所在的事情，每个人是有选择的权利的。区别只在于，你是否看到了另一个世界，你是否想走进去。
帕斯的书确实需要反复，有时候一个自然段读三遍才会浅薄的读懂他想表达的含义
“诗人喜欢让笔下的文字起舞，立体的呈现给这个世界”
心理学上的概念讲的话
我们明天接触到的东西，都是一个硬币，活着一个骰子的初始形态。它只是一个硬币，一个骰子。它是客观存在的。
而这枚硬币是倒向正面还是背面，这个骰子摇到了哪一个数字。这个问题，是由个人决定的。可以是你的意志，行为，各个方面。
所有我认为，个人如果非常想要得到硬币导向正面的客观结果
看书是一条最笔直的大路，它无私的敞开给每个人。尤其是现在的时代，人人有手机就可以读书。
与人交流是另一条路，但是这一条路需要费劲一些，需要个人拥有判断的能力。判断别人的能力，只要你是聪慧的人，人生而具有，女人的第六感则更胜一筹，这是生物学的问题，我不想在这里继续说。个人需要拥有的是判断自己的能力，或者说承认自己判断别人的结果的能力，简单来说，忠诚于自己。这个问题客观存在，它并不存在客观上的任何困难，或许其实也存在，毕竟我们通常说的主观上存在困难，也就是客观现实刺激脑内多巴胺分泌。人类天生对充盈的多巴胺上瘾，这并不难承认，因为只要是承认的，它就是可控的。
为什么我会说到这里呢，因为我上一段分手之后做了一个很简单的实验，刚刚分手的时候我一天会抽半包烟（理论上我应该addicted to tobacco了）但是也就三周吧，现在我还是抽跟不抽都可以。
其实我抽烟也纹身，都只是想通过外在表现证明一个很浅显的道理（当然还有一半是for fun，I mean come on，Am 19 now）
我是我的目标的发出者，我是我的观念的践行者，我不活在任何人的期望或者臆想当中，我忠诚于我自己，我是我本身。
我当然也知道，真正的有能量的人，他们不需要通过外在的任何形式去证明任何东西，他们站在那里，他们的谈吐他们的气质，他们就是他们本身。
但是这样的人我在寡淡的生活中看到的寥寥无几。
每个人都带着面具，每个人都认为，伪装些什么才能够跟这个世界达成和解。真正的纯粹者我见过的很少，初中遇到过一个女孩子，高中我的历史老师。他们属于这样的人，我观察到他们身上有两个共同的特质，尽管他们是完全不着边际的两种人。
第一是他们读过的书很多。他们时时刻刻都没有放弃阅读，他们可以随意举证书中的每一个观点，某一个段落。他们会分享给你自己最喜欢的作者和最喜欢的方式，以一种最客观的方式，将阅读变成一种享受的方式让你真正的憧憬。
第二是他们是我见到过最开放的人。我指的开放是，他们不会对任何客观的事物赋予某些正确或错误（好或者不好）的概念。他们的世界是完全开放给这个世界的，至少比我见过的大多数人都要。他们不会在新的观念到来的那一刹那说：哦 不 因为你是新的（或者一个其他客观的性质），所有你不适合我，所以你是不好的。他们只会把所有客观的事物，仅仅当作事物，他们用力热爱自己所热爱的，维护自己想要维护的，至于其他的，这个世界这么大，我们与它们和谐共存。
这样的人，以上我说的这种人，是我想要成为的人。（但是经过实践我好像总也成为不了）我的世界很割裂，以我妈妈的好转复发为界（这只是我自己给自己找的借口罢了）
我在本质上，是非常冷的。我其实很早就意识到了这一点。但是我经常会，像书里说的，想要成为另一种人。
我做大多数人会做的事情
我会喜欢单纯的姑娘
我会喜欢自己给自己构造的爱情故事
我还会喜欢其他很多的设定

其实还好
这世间我唯一真正热诚也钟爱的
是鲜活的文字
是激荡的思想
是活在不同时代的每一位不同的伟人
总结出相同的规律 毫不吝啬的教导世人 警界世人

但是世人愚昧 我不能免俗
我们都妄想着 凭借着时间流淌过我们的身体
我们穿梭在不同城市 国家
交往过不同的人
真正领悟到了人生的一隅
不曾想到如果你安静下来 翻开一本书
这个漫长岁月中磨练出的意志 就写在它的扉页

#鲁东大学图书馆[超话]#我追踪那条白色大路蜿蜒着绕过一座山的底部，消失在两山之间的一条峡谷之中；我多么渴望跟着它远去！我回想起了自己坐马车顺着那条路走的情景；我记得在暮色苍茫中下了那座山；从我第一次来到洛伍德那天起，好像已经过去了一个时代；而且从那以来，我就再也没有离开过。——《简·爱》#鲁东大学图书馆打卡# DAY10 https://t.cn/RJq0nK3

记考研
经历一场疫情下考研的变革 感受颇多 现在再回头看是有诸多不容易 也是幸而有了好的结果才会在现在有机会和室友通过一夜的畅聊来理解这一段旅程 而不至于深陷于下一场找工作的战斗之中
考研不仅仅是几场考试 它更像是一条摆在眼前的、身边大多数人最初会选择的宽阔大路 但当很多人挤在这条路上时 它就没有那么容易通过了 而少数人选择了那些看起来小的路 回头来会羡慕他们有自己的主见 对自己的未来有清晰的规划 而没有被这大多数人的选择所左右 小路不见得一定差 大路不见得一定好 大路小路都通罗马
对于我来说 最初考研的目的也很单纯 与大多数人相似 而在真正与将可能在研究生阶段共事的师生们相处之后 我才真正感受到自己读研愿望的热烈 对自己的进步有所期待 深知其中的苦 也愿意去接受这段艰辛 以下是对考研阶段的心路历程的回顾 希望这段艰难的人生体验能警醒未来的自己 做出更适合自己的选择

开始准备考研后 情绪会随着初试时间的逼近越来越紧张 会因一些偶然出现的机会而犹豫不决 最终还是把握住机会 但是这机会也只成为了后来的谈资 最终都化为一些细碎的石子 铺在这条大路上 大路继续引导着我向前
初试后的几天里 睡不了一个安稳觉 没有实现满意的发挥 深有遗憾 对考试中的题目日思夜想 琢磨着是不是写错了 是不是扣了很多分数 依然处于精神紧绷的状态 直到很多天后才能停止思考 在大清早睡个懒觉
初试出成绩的时间突然公布 神经一下子又紧张起来 在游乐园玩耍也不能尽兴 有了回到刚刚考完的状态的倾向
初试成绩公布的早上 呆坐在电脑前什么也不做 瞎点点 乱看看 时间越逼近 越想分心做别的事情缓解焦虑 《好运来》也是必备曲目 成绩出来后 乐开了花 当时的自己开心地以为如愿成为一名研究生 却不想后面的路更加难走
懈怠了一段时间后 我才发现政策的改变和考研人数的急剧增加对这一届考研的影响有多大 尤其我报考的专业属于热门专业 学校从这一届开始对校内外考生一视同仁 各凭本事 心里也有很多不满和抱怨 但这不就是自己所追求的公平吗？ 面对涉及自身利益的情况时 却庸俗如我
分数线出来后 愤怒的情绪达到了峰值 这是所有人完全未预料到的情况 我为好友的落榜而惋惜 为自己刚刚过线不多的成绩而难过 甚至还会佩服00后的实力真的很强 长期情绪的积累最终还是靠哭一鼻子来解决 哭完了压力还在继续 一边准备复试 一边关注工作 再加上身边大家的情绪渲染 紧张的气氛比初试前又增强了不少 悲观的情绪弥漫在周围 我的“未来”蒙上了一层迷雾 距离考试两天的晚上我又进入了非常糟糕的状态 噩梦长而恶劣 导致第二天整个早上头晕无法做别的事情 只能痛哭一场 寻求他人的安慰
复试结束后 我们在努力讨论复试以外的事情 但总是不由自主地又将话题引了回来 等待出成绩的时间里 我看到了朋友圈里同学的好消息 好不容易 我做了一场名为我考上了研究生的美梦 同时 我也期待着它成真
出成绩是在下午 当天早晨依旧是紧张 生物钟依然在七点多叫醒了我 八点多收到了导师询问复试情况的消息 而我却希望导师能接受我最终的结果 幸运的是 导师告诉我 他相信我 也让我相信自己 我也不懂得导师何来这样的信念 但这几句话却足以让焦躁不安的自己感动到落泪
终于熬到了最终结果 我第一时间告诉了导师 是最后几名录取的 分差极小的情况下十分幸运 心里默默感谢着一路上为我加油鼓劲和信赖我的亲朋好友 以及文曲星文殊菩萨等等 在这样的时刻 精神的寄托给予了我很大的动力

考研是在当初的情景下觉得会决定自己未来的关键一步 它与高考完全不同 上就是上 上不了就是上不了 而为了这个未知的结果 会花费大量的时间调整心理状态 体验数不尽的来自外界和自身的强压 需要做深厚的知识储备 也需要忍耐几百个日日夜夜去坚持下去 如此巨大的消耗 也铸就了无数人对上岸的执着 我有幸成为其中一员 它对于我来说就像胃镜一样 经历过一次不愿再经历第二次 苦 但因此收获颇多 倍加珍惜最后的结果 但它只适合于踏上这条大路的人中的一部分 他们的共同点是：有着执着的信念 它不应成为家人的强制命令 也不是随波逐流 摇摆不定 逃避社会的选择 它只愿意让真心实意的人获得最好的结果
身边没有上岸的好友有的对自己的工作十分满意 并做好了从大学走向社会的准备 有的对自己有清醒的认知 坚定地准备二战 意志丝毫不动摇 在这个阶段 每一个人在我看来都是成功的 大家坚定地向自己设想的道路前进
有没有读研并不会决定未来 考研的经历也只是一个阶段的人生体验 它相当于人生中无数小事的巨大化 无论结果怎样 过得开心快乐才是重要的 要学会接受遗憾 及时调整心态 并且也要有自己的目标 不能完完全全丧失信念纯纯摆烂 也不要过分看重别人眼里的自己