她说，我们有更多的照片，每一张照片，都是我们在一起的回忆，我们也还会一起制造更多的回忆。更多？我想，五年？十年？二十年？还是一辈子？我知道，我不用去在乎她和任何人的经历，更不用去在意那个早已停留在过去的人。我从不觉得自己优秀，不论哪方面，普普通通，我认为我留不住真正的爱。可我还是想知道她是否爱我，尽管她无数次地在我身边说过“我爱你，很爱你。”，我一直认为，爱我就必须要爱我的全部，连同我的缺点，所以我会怕，怕我的缺点不被接受，然后渐渐的，最后变得不被爱。我不想把我对世人爱情的偏见放到我们之间，我愿意去相信这段感情，我也愿意相信这个人，她说过好多让我舒心的话语，可是心头的思绪老是会在一个人没事干的时候涌起，我没有办法克制，也没有办法不树立隔阂与屏障来下意识保护自己，尽管我的一切从来都是依赖她的，我无法离开她了，可是我依然会怕，怕不对等，怕被辜负，怕善意的谎言，怕来自她的冷漠，我好像比她对我的爱多很多，我也比任何人都要爱她……

四月30号凌晨一点半 突然想到进哥用一包华子预约我辅助他完成他的作业——一篇口述史 而内容居然是我三年的备考时光 说实话 我很无语 因为我实在不知道有什么好讲的 讲我一天写了70道数学题吗 抑或是我无数个失眠又辗转反侧的夜晚？又或者是耳石症加植物神经紊乱？ 我想来想去没有什么好说的 好像这三年就是眨眼一瞬 从我超去年分数线九分到差今年分数线三分再到调剂到了我觉得真的很不错的一所学校之后 我总感觉我身边的人仿佛比我更开心 更自豪 而我只觉得这一切终于结束了 也算是给自己了一个不错的交代 很难去说我获得了什么 也很难去说我到底失去了什么 如果硬要说我的收获 我觉得我锻炼出了一个不错的心态 我好像真的变得宠辱不惊了 回头看看 我从不觉得考研很酷 也不觉得考上研就会出现坦途 我只是觉得我佛系了二十年 好不容易有一件自己想要达成的事 那不如就当回莽夫一往无前虎山行 从这个角度来看 我觉得我还蛮摇滚的

法医是我从小的梦想 但是和现在学的东西完全是一个大出入完全不一样不沾边 但是今天看完了最新一期的初入职场的我们我觉得真的特别感人 法医是一个神圣的职业 为生者权 为死者言 作为最后一个帮助死者说话的人 解决重重难题 一直坚持从不放弃 最新一期的案情前前后后总共花了二十年 但是其中有十年是黄教授一个人撑了十年 感觉前人真的好伟大啊 在那个年代只有一直不断的实验才能找出事情的真相 致敬那些那些默默无闻的中国法医