生命这个东西，不太愿意提起，大抵太过沉重，也不大善于琢磨；只是年轮不断向前，无力感越甚；我不大喜欢用别人的生命去教育自己的选择，但我愿意去感受他们的心情，不过千字，冷暖清秋，跟他们的孤独作伴，与他们的喜悦为邻，带上他们的感动，体会他们的生活。他们的经历本身只是一短经历，但他们经历的背后，是一个丰富的世界。生活有时候，似乎平静得不见一丝涟漪，我希望这本书能像一颗石子，溅起一点水花。

我有浊酒两三，等你一起画虎懒。

最近大概是怀旧期吧，总是在想以前，想以前的很多很多，包括梦里。过去有好有坏，现在也是。我想，看不清未来才会回望过去吧。
我一个人，顶着乱糟糟的思绪，想着过去，想着未来，就是摸不透当下。感觉，越长大越惧怕孤独，也越享受孤独。那天上课，刚好讲到老庄，跟老师谈了很多，某些方面跟老师的看法出奇一致，最后我跟老师说“孤独是彩色的”，老师说我这么年轻，不该想这些。可现在不想，什么时候想呢。我曾经以为我什么都不怕，世俗算个什么东西，拿它绑架我的自由，简直天方夜谭，不可思议，可后来我才发现，我只是一介俗人，说着俗话，做着俗事，怎么不受俗世影响。我的灵魂被撕成八百片，每一片都奔向不同的方向。有的飘在天上，有的潜入水下，有的则被埋进土里，所以我浑浑噩噩，不再坚定。以前总喜欢表达自己，我想要的，不想要的，都足够清晰，足够明确，可近两年，越来越喜欢隐藏自己，有人再问我些什么，我一直模棱两可，真的是模棱两可，我甚至不知道自己想要什么，不再理智，不再感性，像一只混沌，却还留着七窍。

城南小陌又逢春，只见梅花不见人。
人有生老三千疾，唯有相思不可医。
最近总是做梦，做很多梦，梦里乱七八糟，却也是最能显现潜意识的。思念这个东西，最抓人心，特别是思念那些逝去了的，回不来的，最让人无可奈何。其实也倒不是多么深情，不关乎风花雪月，更不是刻苦铭心的爱，只是一些最平淡最普通的人和时光，渗入梦里，一下子让人觉得，原来时光已经走的这么远这么久了，身为人，对时间是最束手无策的，想留留不住，想停停不下。说不好吧，其实没有很不好，也没有发生什么意外，而是按照大家平常的轨迹发展下去，走向深渊，却没有人有回天之力 ​。

对于一些并不思念的人或事，也会无端入梦，且是噩梦，大概是因为对我影响太大了吧。没想到过去那么久了，有些人有些事，即便是出现在梦里，还是会让我担惊受怕，让我觉得自己是个糟糕透了的人。也只有在这种梦里，我才会情绪不受控制，怒气得不到遏制，其实有时想想，怪不得旁人，更多的是我自己无法释怀，无法正视，太追求完美大概是一种病。
一些人被移除了黑名单，一些人被解除了权限，我以为放过了他们，也就放过了自己，但总有一两个不经意的梦把我推向深渊，让我怕得要死。怎么会这样呢，为什么会这样呢，我不明白，到底是哪里不对，让已经过去了那么久的压迫感还是让我喘不过气来。

我跟朋友说，有一天我在这边的世界遇到了什么过不去的坎，我可能会放下一切回到西边。其实，我一个普通人又有什么可放弃的呢，房子？车子？稳定的工作？想想都可笑，被这些东西套牢了肉体，套牢了灵魂，最后还得需要一场“灾难”才能勉强放下，真是个堂堂正正彻彻底底的俗人了。
又一次翻开了李娟的散文，那片漫无边际的向日葵地啊，那漫山遍野的野花与牛羊啊，不知道什么时候就成了我的退路，成了我心底最干净的向往。
人呐，想干干净净简简单单活着，太难了。

现在确切来说是昨天晚上，被很多人同时劝退回老家了，真是巧了。换句话说，来上海这件事自始至终支持我的，大概只有我一人，劝我回去的声音，从未间断。的确在这里，我看不清我未来的路在哪，该怎么走，更不知道自己能走多远，甚至越发觉得自己是一座孤岛，会有孤独有失落，可即便这样我还是倔的不撞南墙不回头。这可能是种毛病？？？回去，就是不一样的人生，但比现在幸福与否，不敢说，毕竟别人不是我。无常，不知道几年之后再看这条微博的时候，我会在哪里。但我真心希望那时的我特别温暖且幸福。[哈哈] https://t.cn/RVJk9aF