这些年不知道给自己买了多少枚戒指，不知道多少个包，不知道买了多少件喜欢的衣服，还有许多更新迭代电子产品和奢侈品。这些都是给自己虚荣买单。
突然间，我极其厌恶现在的自己，许是97年即将27岁的我突然醒悟，突感距离30岁那么近，而这些年花掉自己工资所带来的快感，消失的总是那么快。
仔细回想，其实这些行为，也只是为了不让别人对自己非议或指责，只有更努力的包装自己，炫耀自己的物质财富所得，让别人对自己侧目仰之，才能让自己找回自信，赢得更多自尊。其实这是源于童年时期原生家庭对孩子精神教养的过度缺失而造成的。
像极了快时代的恋爱，一时兴起，开始一段关系，结束也没有任何怀念。
想了很久，有的人天生很容易获得幸福，亲情、友情、爱情、触手可得，而有的人，从始至终，即使踮起脚尖也触及不到。许是原生家庭带来的烙印，一次次提醒自己，原生家庭的缺失，不会让我企图幸福的梦成真。
在即将到来的30岁，仅剩下的三年里，希望可以早日摆脱原生家庭的诅咒，一切可以好起来，不要再不断循环循环，日子是自己的，好好的生活，乐观向上，不负来人间一趟。

我很爱他们
毫无预兆的想凌晨看海，发完pyq后又秒删，下楼拿车钥匙想出门转转，又想到最近有点缺维A夜盲，本着生命原则选择了蜷缩在沙发里发呆。

一时兴起点了根烟，裹着毛毯，听着歌走到阳台上，广州春天的晚上还是有点微冷，这种一个人躲在黑夜里抽烟的感觉，让我体会到了一丝浮生偷欢愉的惬意。

抽完烟正准备钻回沙发里，院子突然被明晃晃的车灯照亮，熟悉的不能再熟悉的车子停在门口，杨杨叽喳的声音在电话里“喂喂喂崽 去珠江边还是去湛江岸啊…就等你五分钟 快出来！”

本着对他们从不守时的道德感，关上阳台门慢慢悠悠的下楼，一上车就看到tj的大脸卡在小ipad上：“咩崽 没想到吧 秒删的愿望被本少爷看到咯”
阿临在看导航：“崽 湛江开过去只要三个多小时，你想去哪个边岸”
杨杨：“小崽今天只迟到了一小会儿 口头表扬”
“天意让我们身在米兰的tj艺术家看到你的小愿望，不然某些人今晚又抹眼泪咯…”

那一瞬间 我对在这段时间里所经历的无意义释怀了。在一份又一份真诚的在意和偏爱面前，在开心和落寞的百感交集里，那些纠结的郁闷的执着的事情都释怀了，无趣感涌上心间。

最后没有开往海边，因为我知道他们最近都很累，晚上持续驾驶的能力与生命底线并不匹配，只开着车在家附近的广场转了转，跟往常一样的斗嘴，吃了满足且罪恶的宵夜，这已经很幸福了。

他们会在我生命中最昏暗的时候，提着小灯走到我的角落，坐在我的身旁再拉起我一起往光明处跑去，我们约好肩并肩一起向未来走去，我爱他们且永远爱他们。

他们不会发现这个小号，也永远都不会看到这条微博，有些日记只需要被定格被回忆，不需要被看到

连续刷了三次牙
也没能除去两根烟的味道
原来
抽烟绝不是一时兴起

有的人想走
有的人拼命挽留
你看
有的人是短暂的留下来了吧
是你想要的结果吗

明眼人一看就明白的东西
你非要不信
你非要去执着一个答案
你看
得到了你心里最坏的答案了吧
你看
撕心裂肺的痛了吧

如果
她真的心里有你
她为什么不替你所想
不在乎你的感受
一个不喜欢你的人
你是没办法让他感动的
又或者感动就是感动
那根本就不是爱

你啊
总喜欢拼命的对一个人好
总太容易把心交出去了
然后又太死心塌地了
失恋后
久久走不出这段感情
人们常说
不是女生才会伤心吗
作为一个男生是不是不该承受这些东西

一次又一次的失望后
憋屈？想哭？
太正常不过了
然后呢
想通了吗？#情感[超话]#