#一鳞半苔#
挑好哩这周嘚
先生的所有成集的文字我应当都在中学时代看完了 鱼丽之宴先前觉得理论内容太多最囫囵吞枣 感觉以现在的状态可以拿出来重读了 第一次看到伍尔夫的推介也是在先生的杂文里
鳄鱼的黄眼睛翻了半章应该是我能读进去的小说(我有一款难以读小说的问题
本来想着选不出来了就道德经再来一遍叭(其实清静经临了一半已经卡半年了) 但还是选了楞严经 算是走出宗/教舒适区(？
继续啃设计心理学 带一本山本耀司调节一下 哈哈哈看了几段实在是太有个性了yohji 以及三本没读完的诗集也间着看

妈妈，除了日常的生活琐碎之外，我们几乎没
有深度的交流过。
有许多次我呼唤你，我想告诉你。
我有好多心里话想对你说，有许多心事想向你
敞开。
可是我不能，我怎么能够。
时间已经被我们留出太多空白，那都是我们之间的爱。
妈妈，二十年间，我长成一个还算成熟的小孩。
我渴望从你身上获取一些人生的道理，你读书
并不多，但我知道你大概会懂得。
你说希望我结婚生子，拥有一个幸福美满的家庭。
你说不希望我一个人老了很孤独。
妈妈，其实我不知道什么人能够真正相爱。在我看来遥远的像是不存在。
但我也觉得无法避免那些重复了，有天我会淹没进世俗生活里去，困顿于昼夜之间，我也会长出和你一样的皱纹。

第一次近一个月没有发朋友圈，对以前的我来说根本不行，因为我有太多想要分享的事情，我想唱歌让大家听，想做一个搞笑女，让大家看到我的朋友圈就会感到很好笑，我一天最多能发十多条朋友圈，像是现在发微博一样的频率。
以前的我觉得世界是围着我转的，我必须出现，世界才能好好转起来，大家的朋友圈里必定要有我的消息，现在我不这么认为了，从唱歌到发日常，我觉得很需要得到的回应其实大家都没有真的给到我，也没有人真的可以懂我，以前我半夜还会emo，会想写给对方的朋友圈能不能被看到，一直处于一种自我妄想的状态，觉得全世界都要懂我，哈哈，好幼稚。
我最近晚上上床后基本就一点以后了，逛完微博就会反复的看自己的朋友圈，刚刚又在看，觉得以前真好啊，我为什么一直怀念以前，因为以前真的肆无忌惮的，跟好多朋友都处得来，完全没有忧虑，真的很好，现在没有了，大家都在自己的人生路上奔波着，以前我总在想为什么我的朋友圈我的歌没有人听啊没人看没人点赞啊，那些平常不发朋友圈的人有事情要分享、有心事要记录的时候、忧愁烦恼的时候，都是通过什么方式来表达呢？我真的很好奇，现在我把朋友圈关闭了，一是因为我控制不住自己总会想去翻看，二是因为我现在已经失去分享的欲望了，其实我也一直在想我考完试后要不要发个朋友圈，该发个什么样的呢，后来一想，现在连发朋友圈都不知道该发什么了，完全没有了之前一天十条的激动，这可能是心态的变化吧，而且我没有动态的时候，世界还是依旧，大家也不会想我为什么不发朋友圈了，很正常，用我刚刚背的古文来说，翻译过来就是“每个人都是万物中的一种，相当于毫毛末端存在于整个马体”，微不足道，所以我渐渐也放平了心态，没有以前那种大家不点赞不理会我我就很难过的心情了，既然我会被这种东西所影响，我自己又改变不了本身的话，就拒绝开始，总是在我以为的过日子，自己给自己添了很多戏份，心里想的太多，反而给自己增添了很多烦恼，就像我不确定我之前交好的朋友们会不会给我考试祝福，我说过的事情他们能否记得住，是否有重视过我，我真的很在意细节，所以为了避免这种失落，我干脆就不去猜想，可能这也算一种自我欺骗，但对我来说这是改变我性格最好的方式了。
晚安，本来想就听一遍的，但是写了二十分钟，听了好多遍了，写到结尾刚好又来了一遍，那就把这边听完再睡觉，现在这个阶段，已经觉得睡觉无所谓了，还有三天，既短暂又漫长的三天，熬过就是胜利，加油！
今天的语文老师也在说，尽人事听天命，考上了就是继续求学，考不上也不会天塌，每个老师都在给我们打镇定剂，让我一次又一次的从焦虑中度过，还有最后三天，加油，放平心态，无所谓，人生的一次小经历而已，没关系，我刚二十岁，我的人生不会止步于一次考试，加油[抱一抱]