就平静一点吧，接受了自己偶尔会有抵触的情绪，这样反而不那么容易疲惫吧。
有时候厌恶自己颓颓丧丧的心情，逼着自己一定要有积极的状态，无法持续的时候又对自己失望。这种情绪才真的消耗自己。okfine，悦纳自我吧就[摊手]晚睡怎么样呢，讨厌上班又怎么样呢，不是每天都会开心也很正常啊，接受自己的一切。

突然看到推送 原来播第二部了

即便陈嘉玲是个四十岁还一事无成的普通人，不知道自己想要什么，冲动偶尔颓丧，俗气又平凡，我还是如此羡慕着陈嘉玲。陈嘉玲是如此幸运，她度过了充满爱的童年，即使长大之后她的那些雄心壮志淹没于浮沉，即使她没有成为光鲜亮丽的大人，即使她与过去的自己背道而驰，但在她颓丧不堪的时候还有带她回家的人。她挣扎过那些世俗，不甘过那些平凡，可当陈嘉玲回到老家重新站在那个让自己害怕的鬼屋门前时，她才明白恐惧都是源于自己，我们需要的是正视自己的勇气，需要的是跟自己和解。

阿嫲死的时候陈嘉玲偷了她的骨灰把她洒在了大海里，因为阿嫲跟她说想做个自由的人。 不再是别人口中的医生娘、头家嬷、陈妈妈，也不再是某人的老婆、妈妈、婆婆或是阿嫲，而就只是自己，她的名字叫做阿月。我便想起了那个我从未听过别人叫过她名字的那人，她从未说她想做个自由的人，她只说她走了要回去家乡，看着那片山握着那一寸土。或许那里有人叫着她的名字，一起翻过那高高的山，看着太阳照常升起，她的人生永远都是属于自己的潇洒。

然后我突然明白或许人生只是个不断寻找自我接纳自我的过程

我很了解我的朋友
例如，当我突然不规律性地突发进入一个非正常状态，我的朋友一般都想对我说:“你要好好做人”

她们绝对不会，也不可能安慰我，这么一想，我实在觉得我真的很了解我的朋友[月亮]
看起来我真的很适合做朋友
应该就是这样的

偶尔心情像8号台风，刮起的颓丧风让我特别语无伦次，乱七八糟。我欲言又止，是因为我又非常了解她。
她的回答很理性，很规范，很正确，很效率，我知道她并不感兴趣，也知道没法要求对方共情。
不说是因为说了她会为难，安慰不是她的风格，直接又太过冷漠，她不为难那就是我会尴尬，我不会得到安慰和不那么锋利的回复，可我真的很想聊一聊，想被安慰，被分担，被共情 。
每个夜晚，每个处于台风眼的时刻，我都真实地这么思考