4月23日 多云
今天和小何酱去了全州
上一次去已是很久以前了
那天的雨 下得很綿密
空气里弥漫着潮湿青草的味道
在七拐八拐的小巷子里
住了一晚上 民宿名字叫嚥遇堂
雨夜在房门前的屋檐下看雨
叮叮当当的风铃声伴着风声由远及近
有那么一瞬 觉得自己 就此停住 也未尝不可
一个人总是更容易思考的
虽然孤独总是给痛苦打上聚光灯
但我从不抗拒 并一直与它同行着
你说 要学会和自己和解
如果我做得到 就不会那么想逃跑
可是倔强的性格 又让我觉得人需要有责任心
对自己 对爱人 父母 任何人
因为你们在交集 不可避免的往来
我知道谁也救不了我 这是我自己的博弈
是啊 期待不要放在人身上
会患得患失 会忽明忽暗
道理谁都懂 可是我依旧愚蠢的飞蛾扑火
总觉得会失去你 就在某一天
或许是个晴朗的下午 我们就自然而然地分开了
像自然而然在一起一样 应该会很痛吧
想想都觉得心痛的呼吸困难了
但你放心 我会用最体面 最轻描淡写的方式跟你告别 从始至终 你都属于自由 不属于我
这点我很清楚 也很明白
不论结局如何 我都不会要求你
我说我喜欢牵你的手 那会让我很有安全感
其实我只是想离你近一些 再近一些
可是我 哎 算了 我不喜欢把话讲得很明白
或许性格使然吧 或许觉得自己还扛得住
干嘛要给人负担呢 或许你并不想呢
我不敢问 也不会问 或许结果差强人意呢
难道要让失望贯穿自己吗
如果没得到过 就没所谓失去
把自己放到最低 这样光哪怕只有一丝
也会觉得暖吧 你说我是另一种人 越承受越相信
其实我也怕 可是我不敢讲出我的怕
我有勇气付出真心 却承受不住 再被摔碎
反而喜欢你管着我 就像我不自觉的扣下巴
你说了一句扣什么呢 把我手牵过去一样儿
这让我觉得我们很亲近 很熟悉
这些所有的小细微都在打动着我
我知道这来自于我很爱你 我心里很清楚
但我依旧不会讲出来 没必要 我会一直记得就好
现在的日子很平淡 平淡的像打开了隔天的可乐
只剩下了乏味的工业甜 可我并不喜欢平淡
但我喜欢平静 没有情绪的那种
像我深夜里为你码下的一段段文字一样儿
看着熟睡的你 我很平静
嗯 晚安 我最亲爱的人

#柚天[超话]#
他们俩我真的都非常喜欢和欣赏，所以对我来说看见现在的局面真的很难过，想想如果他们知道只是因为朋友之间的小小举动而让对方处于为难的境地，他们也会很难过。他们吃了很多和年龄本不匹配的苦站在高处，受到过赞扬，也忍受了比这些赞扬多几倍不止的诋毁和谩骂，世界如此不能忍受美好的存在吗？牛哥双商极高，自小声名鹊起，身边打过交道的人数以万计，普通人的27岁尚能分辨是非，更何况是他呢。天儿年纪虽小，虽然个性张扬好像无忧无虑，但其实很多东西他不愿意去表达，他非常清楚自己作为ydy的使命并谨小慎微。他们彼此永远只会说对方的好，日久见人心，相信感情也是多年沉淀的结果。他们作为领域的佼佼者，真的有特别多的闪光点，虽然耀眼但也痛苦和孤独。他们不缺聚光灯，更不要用误解和谩骂加以伤害，他们需要的只是彼此短暂放松的快乐陪伴和精神上的相互鼓励慰藉，然而这一点点也要被我们打破，这是我真的特别难受的地方。我觉得能耐心看完我这篇的都是有共情心的姐妹，我们所有人都无法看见事情的全貌，更无法了解他们内心的想法和感情，所以真的可以不理不爱，但恳求不要伤害，被伤害真的真的会很痛，痛的很深并且久久不能消除。

九月频繁出现一个又一个值得纪念的日子，生日 开学教师节 中秋节 而后又在对国庆满怀的期盼中度过

每一个九月都意义非凡 今年九月是一次次地手忙脚乱 自我怀疑 崩溃自愈 好像要经过这一套流程才能获得成长

总和朋友聊天觉得十月遍没什么可期盼的 有的只是是考试，公开课 论文和考核，朝六晚十又单休 好像一个无底洞啊真的 为什么自己的价值要通过别人才能够体现

可悖论就是我又真的想做好，无论如何我都想做好 无愧孩子和自己 甚至还期盼能够收获一两颗真心。 所以一想这不就是日常的期盼吗？苦中作乐就是我生活的本质。 十月期盼什么呢？ 盼真心，盼工资，盼桂花香气，盼明月清风吧

写了十六型人格测试，内向感性机制规划，守护者。「聚光灯下永远不会感到孤独」 准确得好像是世界上另一个我

荒唐的是我将永远与这样的性格相悖 或者只是一个结果而已 人生什么样 性格什么样还是需要自己去感受去实践。 睡不着的时候又想这一生确实短暂，所以才要好好享受生命 无论声色痛苦
抓不住的时间就安心虚度它，又想起苏子于赤壁之下对须臾人生的思考了。年年有风 你要抓住啊这美好或痛苦

怀念备考的孤独 怀念与桂老鹤作伴的日子 想吃自己烧的菜 可是又不得不向前看 不管是否准备好

就好像我平静而充满意外的人生