我很喜欢逛超市，我喜欢屯吃的，喝的，用的，看着满满当当的住处也许是一种安全感来源吧，我带着骄傲语气和朋友说我不出门半个月都活的好好的，其实很充斥着对自己的厌恶与喜欢……我在说什么啊…乌七八糟的，不管，反正这是我的微博，我想说什么就说什么，没有说给谁听，就是写给自己，喜欢留下不喜欢就走

别人说抑郁症会很瘦，可我一点都不瘦，这个秋天我贴了十斤肥膘，我这么热爱生活怎么会呢……想太多，好好加油，晚安。

其实曾经的一些故事，都本是写给自己的。

那个时候，总会觉得喜欢这样子的人会不会显得另类，于是便放在心底，从未和别人说过，而是悄无声息的为之努力。
后来啊，我的梦终于成了真，我可算来到了这座城市，便放飞自我。身边的人都觉得我有时候太过疯癫，却没人知道我有多么的狂喜。冷静过后，才明白，果然有些故事是要留给自己的，或者说，是要留给为自己准备好酒的那些人的。

突如其来的怦然心动无异于飞来横祸，
难得倾心的本性使然更是场天崩地裂。

我也不知道从何时我也变的如此“世俗”，当然，可能我一直就是假清高。曾经以为，暗暗喜欢一个人，成为自己的小秘密才是高尚；后来啊，就变成了一见他便巴不得立刻分享。曾经不愿意发乱七八糟的微博，而是更多时候作为小便笺；后来啊，开始逛超话、签到转发评论滴水不漏；曾经钟情于他，最是因为那句一直奉为人生哲学的话，从先生口中说起而开始的，一句“非不能也实不为也”和一句“水善利万物而不争”；后来啊，我也学会了推杯把盏句句说辞，也学会了迎合人的本事。

曾经我以为北京很大的，好大好大。
或许是十年前的八月，在十三陵前被吓了一激，在午门前摸了摸朱红城墙；
或许是那个一月，我和他一同唱起那首“one night in Beijing”；
又或许是那个七月，我和他们醉于清华西路。

上半年，在北京不过几个月，偶尔忙里偷闲去蹦蹦迪，去故宫走一遭，也偶尔图个近面去新街口逛逛，去新街口也没什么目的，只是怕自己忘了，当初执意来这座城市，究竟因何而来。

最印象深刻的还是今年四月，那天北京很冷，凌晨一点半，我从实验室匆匆出来，迈着沉重的步伐走在北四环的路上，明明午夜也有着车水马龙吵闹熙攘，却觉得分外凄凉。毕竟万家灯火却无一盏为自己而亮。

可惜路上的超市已经关门了，不然那时候我肯定去开上一罐儿，迎着风故作潇洒的喝一遭。

我是羡慕先生的。
羡慕先生九年来都有那样一个温暖如斯的人儿宠着他，也有人会在灯火通明的夜晚，会和他在珠市口，喝着酒叙心里话。

人啊，都是有野心的。
来到这个城市，就开始想着如何更进一步，
就开始让各种消息不绝入耳，巴不得那人在身边才好。
一口一个“人攀明月不可得,月行却与人相随”，却也在十月里诚惶诚恐故作镇静度过一日又一日，最后一天的零点过了，才松了口气。

太轴了。
人最怕的就是，自个儿和自个儿过不去。

大喜大悲。
喜欢在自己得意而开心的时候在心里给自己泼一桶冷水，喜欢在自己伤春悲秋的时候给自己找找乐子。喜欢在深夜里幻想着和先生可能发生的琴瑟在御，也同时想无数个理由劝诫自己勿触碰天上的月亮。

我其实是个目的性很强的人，对事儿很早的规划加上一点点儿小运气，这二十年也算是顺风顺水的。在坚持自己而极其执着之时，我也错过了世间很好的风景。

报应便是，最初遇见的时候你便已经是翩翩公子，已有万花簇拥。

乱花渐欲最是迷人眼。

纵我本是那朵青莲，
陷在百花齐放的红尘之中，
你也会视之不见的吧。

一生一代一双人。
三餐四季，粗茶淡饭，真的不会两生相厌吗？
似乎，我和很多人不太一样。

少时始读牡丹亭之时，
便向往一段神仙眷侣般的爱情，
找一个我所爱之人，灵魂契合之人，
不求他爱我，
甚至不求他的心是否安放在我这里，
只求相遇。
我甘愿给他一切我所拥有的，
许他一世繁华。
可惜那人一直没有出现。
我甚至以为，
一切不过是年少绮梦。

直到二十岁那年，
我的生命里有了个结，那个结，
是你。

19年11月16日04：00
北京

1116#回廊亭杀人事件# ，写给自己的repo:
1、舞台设计简约而不简陋，演员表演流畅很入戏，慢动作如舞蹈尤其漂亮，是请了专业的舞蹈老师编排的吧？
2、不明白那盏灯是什么作用，一开始以为是回忆时出灯，但后来现实场景也出灯，最后整局也结束于一豆灯光。谁能给解释一下呀？
3、情节比较老套，就是一个陆地版的东方快车谋杀案，带着日剧特色的冗长和故弄玄虚，又没有中场休息，一度有些昏昏欲睡(dbq[困]
4、然而我并没有猜中凶手，我连帮凶都没猜到[允悲]