阳哥大概的意思应该还是觉得我不够努力。
其实我也不知道怎么算努力。
成王败寇。我是败寇。
也不知道啥时候才能拿下我的第一个证。
如果让现在29岁的我从爱马仕和证中选择，我毅然决然的选择证。
前两天妈妈说过一两年，他们没什么事儿了，每年要给我们一些零花钱，我竟没有欢天喜地，居然特正经特严肃的说妈你们给我再多的钱，都不如我自己能挣钱。电话里我老父亲很是欣慰。
其实我特想真丧，就是那种一蹶不振的那种，就以后再也不考了，不努力了，反正也考不过，但是没过两天，我就会觉得我可以更努力的。
所以，2020年，我要更努力了。

我身上有很多的自我欺骗，所以我让自己选择不再相信，却变成了一种灰心，对生活失去了意义感～但我的意识却很清晰知道这就是我的盲点，有很多行为虽然我觉得不懂我自己，比如我很丧，但我却坚强的想把生而为人的旅途完成，所以我愿意让我鲁莽的脚步去犯错，去体验，在大雨倾盆的天气去淋那最真实的雨，如果我里面有深不见底的悲，有不知尽头的黑，那我就不能停留在安稳里，我要骑着我的野马奔到黑暗尽头去，要翻山越岭，马不停蹄，我想看看这颗心，究竟有多辽阔，内心生活对我来说如此重要。 https://t.cn/R2Wxl0B

2019.11.19
不知怎么
突然想起了小号
就去翻了一下75条
大概内容是极其没有安全感
极其悲伤丧到极点的那几年
和好朋友聊了一会
大家都认为我是一个温柔的人
其实我认为我并不是
我间接性暴躁颓废和丧
我觉得不时作死大概说的就是我
我喜欢各种社交软件的圈子里不超过200条动态
是因为我觉得自己要做一个高冷的人好像记忆
也被一同删除了一样我喜欢的格式总是这样的
一行比一行多一个字不喜欢连起来
我有严重的强迫症甚至我觉得那几年我可能患有抑郁症

极度缺乏安全感的我讨厌陌生人的一切
大概这几年我真的快乐这个有所改变
大家也都认为我人际交往能力超强
大概只有自己知道其实特别胆小且怂
好朋友给我说了一段话：我突然懂那句话了，就是有的人的温柔是血淋淋的，她经历了最糟糕的世间，却仍然待别人温柔，因为她不想让别人在经历他所经历的。
这段话把我看哭了，不知道为什么有点心疼那几年的自己，也对不起那几年我伤害过的人，对不起是真的！我想这几年支撑我走过来的是下面这段话：
你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你成为善良的人 。
我也许不是温柔的人，但我希望我是一个善良的人；我也许不能治愈自己，但我希望我可以治愈我身边的人；我也许不是一个好人，但我希望我的爱可以有人感受到。
今天像写小作文一样又bb了很多，我想把那几年埋藏到我觉得安全的地方，以前我喜欢发到可以看见的地方，现在我希望淹没在这里吧！晚安，加油，好梦！