晚上老闫下班回家停车，发现被别的车辆占车位了，婆婆出来打12580让挪车，我抱着孩子站在路边玩耍，小卖部的姨走过来“一，我也没注意，我要看见了也不让他停这，你看耽误事不”婆婆也连忙说“没事，我再联系联系”边说边继续往前走找车位，刚走不远小卖部对面诊所又碰见熟人“你咋了？”那个男的看着和我们一般大“姨，我喉咙疼了，来看看”话音刚落下，一大伯走来说“停路北，那好停还有树荫”老闫正向北看呢，卖小笼包子的姨过来说“小鹏，停我这窗户下面，不挡路，我还能帮你看着”老闫听过一边说谢谢姨一边去发动汽车，车停过带着我和儿子走了，婆婆看见车停好了也往家里回，回的路上又时不时和过往的人打招呼，我说“老闫，妈怎么谁都认识”老闫说“妈小时候就在这条街长大的，你说呢。这都是老街里邻方。嗯，真的是那种走三步都能打一个招呼的熟，这条小街，往前走不远路口就是我妈家，不夸张的说，站在我婆婆家直接就能看得到我妈家，前面是我爸妈的老街里邻方，有车棚伯伯，有收废品的奶奶，有叫不上名的叔叔，都是我爸以前的牌友，鱼友，还有些老人搬走了或者老了，总之，那些我小时候叫叔叔的现在都当了爷爷，楼下又多了一些新的小生命，又一代的降临。我家再往西走不远，又是老闫的姥姥家，舅舅和小姨也都在附近，就是这一片，要么是邻居，要么是亲戚，儿子每天也和周围的邻居熟了起来，去隔壁应该叫姑姥姥的院子里看看鸟，去姥姥家看养的大公鸡，这不禁让我想起来我的小时候，也是这样长大的。

小时候我们家特别热闹，别看才70平，住着我爸妈，我姐，我姥姥，还有表哥，我和姐姐姥姥一个卧室，不过我姐经常住校，我哥就在客厅铺一张凉席，晚上吹着电扇睡，我姥姥怕费电，总是半夜起来偷偷把电扇关掉，爸妈白天上班，哥去部队，白天就剩下我和我姥姥，我们一起打扑克，或者我躺在床上我们一人100下的挠痒，再或者她睡觉我去邻居我伯伯家玩小狗，

每次想起来这些场景，心里面就像看老电影一样，想想那时候真傻，这么幸福的日子我却天天盼着长大。

那时候周末我们一家人看曲苑杂坛，综艺大观，我放学回家写完作业看动画城大风车，然后一觉醒来，我又座在爸爸的自行车去幼儿园了。我爸车把上的铃声，午后幼儿园午睡时窗外的鸟叫声，和姥姥抢电视的吵闹声，都永远的停留在我的脑海里，挥之不去。

我真的特别喜欢家门口的这条小街。

重新发一下置顶吧[二哈]（设置了半年可见，半年前那个置顶没了[允悲][允悲]所以重发下）

我是个90后，90后，90后！真的是90后！别总把我当四五十大叔了[跪了]。

我的头像是按照我照片画的，之前的头像是电影教父的剧照，教父二代迈克柯里昂扮演者阿尔帕西诺。

创业第五年，职场奶爸。
斜杠青年一枚
大家口中的奋斗13，自己口中的创业狗，
学的政治专业，读的辩证法。
主要搞新媒体和电商及相关服务的。

大家没事可以来我店铺@司令优选 看看，找找自己需要的东西，需要吃的（生鲜水果零食海鲜肉类等）就戳https://t.cn/A6qBKkBs 。

目前已经赚点奶粉钱，但距财务自由还很遥远，
为妻儿，为父母，为亲朋，为社会，为自己，
继续奔跑，再接再厉。

想到啥到时候再修改添加吧……

有一种伤害，叫不回复；有一种冷漠叫不在乎！原来不回我信息的你，还可以更新动态。
你牵着我的心情好坏，决定着我的快乐与忧愁，我把你当成心里的宝，你却待我像根草，欲除之而后快。
我总是忍不住想联系你。可是，我发的消息，你要么少回，要么不回，要么石沉大海。
我的问候，我的关心，你自动忽略，视我淡如指间沙。
你的冷漠和无情，消磨掉了我所有的热情，催跨了我所有的自尊。让我感觉自己就是世界上最糟糕的人。
是的，我就是这个世上最糟糕的人。
我发出的信息，如石沉大海，却没有激起一丝涟漪，你的窗口死一般寂静。
最初，我还以为你的网络有延迟，你没有收到。或者，你正在忙，没有看手机。
或者，你的手机信号不好，或者没电了。
能给你找的借口，我傻乎乎地找了N条。
仿佛只有这样，我的心才会稍加慰藉，才不会为了你牵牵绊绊，为了你坐立不安，为了你患得患失。
有时候，人真的是一种奇怪的动物，不喜欢、反感一个人，你倒是和我明说啊。
可是，你不说，你就是要用另外一种特别的方式，来对待生命里对着特别的我。
我一直不相信，有谁能如我这般执著与痴迷，能坚持每一日，发信息给你，隔三差五，打个电话给你。关心你，担心你的健康……
王伟雄：你不喜欢我，就请别招惹我。你不爱我，你可以不要接受与我开始，为什么你却又时不时心血来潮，来约我，出现在我档口里，带我去见你的朋友。
让我误认为，你心里是在意我的。
我发了N条信息，你都没有回复过。
你不喜欢，就别招惹我啊，让我心如死灰吧，别再闲得没事时，丢下一截未燃尽的烟火给我。
被你冷落得太久太久，以至于我收到你一条回复时，会泪落如雨，如心如刀绞。如初见。
爱情里，不仅有如初见，若不是，我们曾有过默契的开始；若不是，我们与曾惺惺相惜；若不是，我们也曾有过你来我往的亲密互动；若不是，你也曾模棱两可的，给过我爱的希冀。
我又怎会执迷不悟地跌入爱的轮回里。
你给过我的那些小美好，点点滴滴都在心里，那些过往的甜蜜互动，都依如往昔。
往昔，一直在记忆的长河里，翻卷着浪花，一浪接一浪地拍打着我的心扉，所以，我依然没有忘记，只为过于稀罕这一点点共有的过去，所以宁愿被你冷落时，也默默无语，静静等待你。因为太在乎，所以，我不敢说一句怨言。我怕，你说我小心眼，或者小孩子气。
初时，感觉到你的冷落，我以为是我做错了什么，或是哪一点我做得不到位。后来，我发现，真的不是我哪儿不好。你和我聊着，忽然有事要忙，说回来再找我。然后一忙没复返，你永远都不会知道，被一个人晒在手机里，那种千纠万缠的滋味。那种傻傻等待的熬煎。你永远都不会知道 ，你发了句晚安后，我一夜醒了，七次看手机。或等不到你回复时，也一夜醒七次看手机，怕错过你的信息。
你永远都不会知道，等一个人太久，忽然收到对方一条信息时的欢欣雀跃。
后来，你直接在我的手机里遁去了踪迹，千呼万唤，一去不回。
我以为，是我太过于频繁打扰了你，于是拼命克制住想你的念头，一日找你一次，三日给你发一条消息。
你若有心，你一定会发现，几乎是每个日固定的早上，我会准时找你。晚安也是准备问候你。
可能是因为没有问候好久，你偶尔会回复我，有时会三五天以后才回。
每一次收到你的回复，我都满心欢喜，以为，我在想 你的情还在，只是太忙了，顾不过来。
你回复我的零星信息，我一条都不舍得删除，想你的时候，就翻了来看。一日复看好几遍。
后来，后来，成了我一个人的自言自语和独白。你一句也不回。
给你发一条消息，赌的是一天的心情。
你回复了，我就开心欢喜；你不回，我就郁郁寡欢，神经质般的一次次频频看手机。你的态度决定了我一天的心情。我也不愿意，这么没有出息，被你的态度牵着。
后来的后来，我以为我的心死了，固定的时间给你发一条消息，然后不再抱任何的希望。我也不知道我为什么会变成一个偏执狂一样的傻子
我就像一个溺水的人，紧紧抓住最后一根稻草，支撑我坚持下去的，是你千年等一回的偶然回眸一笑
其实，我知道，我是个掩耳盗铃的痴儿，发一条消息，就证明，我们还没有走散在人山人海
可是，我知道，你已经把我赶出你的世界，把我放回人山人海。
原来不回我信息的你，还可以更新动态。有人说，看看对方心里还有没有你，再主动卑微一次，就学会死心了。
可我又没控制住自己，给你发了一条消息。你一如既往没回。
无意中，看到你还在发圈，还在更新动态。还在欢天地喜的撒欢，我以为，你才发圈不过一秒钟，上一条消息估计没看到，我又了发一条，问你，是不是在忙？你在哪里？你依然没回复。
我再一次看到了自己的卑微，满屏的卑微，刺痛了我的心。那一天，我撤下了你的微信置顶，撤下了你的星标，让你慢慢深下去。
只是，不知道为啥，我还是没舍得把你拉黑和删除。