第一次体会到什么叫做生也欢喜，死也欢喜。邻居阿婆七十岁了，回老家半个月，我猜她娘家老太太不好了，回去伺候。今天晚上回来看到她笑语晏晏的和别人聊天，我上去打招呼：阿姨你回来啦，你家老太太如何了？她朗声笑着说：已经抬上山啦，90岁高龄，一切顺当。床上躺了十天。我回她：你家老太太好福气，好回身呀！这是喜丧。
这是我第一次如此轻松的和别人聊起亲人过世，带着平和的心态去祝福，祝福升天的老太太从此极乐，也恭贺邻居阿婆功德圆满。真切的体会到一个生命的诞生是欢喜的，充满期待的，同时一个生命的消逝也是淡然，平静的。
一直参不透的生死，唯有慢慢体会。
小时候因为失去至亲的人，我一直忌讳提到死，不管别人是有意还是无意，我都反感听到这个次。十六岁第一次正经经历亲人死亡，那是最爱我最疼我的爷爷，那场丧事办的悲伤萧穆，听着姑姑们凄凄惨惨的哭泣我有点不知所措，因为年少未经事，我浑浑噩噩经历了三天的丧事，总觉得自己哭不出来，明明我最爱他，就是哭不出来。丧事办完宾客散尽，我迷惑的问我爸：爸爸，人死了是怎么回事。我爸指着一个铁簸箕说：人死了好比这个簸箕不能用了，我们收藏起来，再也不拿出来。
直到再次去爷爷坟头烧纸，我才意识到疼我爱我佑我的爷爷此刻化作一个土疙瘩头，再也回不来了，眼泪才像断线一样留下来。
第二次经历的是奶奶丧事，我已经工作五年，她一手抚养我长大，感情早已胜过母女，她有八个子女，十几个孙子，心心念念的唯独我一人，那几年只要有五天假我都会回老家陪她，实在不忍她每次分别时殷殷切切的目光，还没走，她就问下次什么时候回来。我告诉她下次回家的日期，她就自我走后掰着手指头算我的归期。古人说父母在不远行，这是最真实的写照。她老人家归去恰逢我即将结婚，为了避免冲撞家里人决定不让我披麻戴孝，于是我仅穿着素衣参加完她的葬礼，葬礼上哭的昏天暗地，路边观礼的邻居无不动容，跟着落泪。这一次我明白，最亲最爱的人永远见不到了，虽然她已89岁，算得上高寿，可是我还年轻啊，对于我来说相处的日子远远不够，从此，对于我来说失去了一个真正意义的家。也是在这次葬礼过后，我至少五年没有再踏进那道门槛，没了奶奶，那就不算是我的家了。
第三次的葬礼是我的六爸，在我经历儿子病危还在住院期间，毫无征兆的接到六爸的病了，而且病不好的消息，那段时间我已经为儿子流了太多的泪，情绪一直悲伤，接到消息后更是泪如泉涌。和我一起生活的六爸，早已成为我心目中的一位父亲，虽然他成家，独立门户，有自己的老婆孩子，但是我知道他对我的关心和爱护一点没少，只是他不善表达，生活节俭，没给我买过什么礼物，但是当我和他孩子起争执的时候毫不犹豫的维护我，虽然我是大姐姐，被他骄纵的和弟弟妹妹一样玩闹大家。回想起来，他对我的爱那么多，这么些年我竟然都无以为报。我工作多年，从未给特意给他买过什么好吃的，也未给他穿过一件衣服，买过一双鞋。在他远走石家庄随儿子生活，我也从未特意给他打电话问他过的好不好。我都忘了我们分开多少年，最后一次见面是什么时候。骤然听到他归去，我在电话这头已忍不住哭泣。他是唯一一位给我托梦的已逝之人。他走在凌晨，那天晚上我莫名失眠，翻来覆去睡不着，凌晨迷迷糊糊梦到他匆忙准备着什么，叮嘱我的话也急急匆匆，而我就是听不清，梦里惊醒，开启忙碌的一天。听到噩耗，悲恸不已。他的葬礼适逢两个孩子刚出院没多久，身体孱弱的像两只刚学会走路的小鸡，而且没有人照顾。买了晚上十点的票，一晚上火车赶六点多能到老家，在他出殡的当天送送他，也算全了我的一片心意。他是我最小的一个叔叔，享年57岁，我抬脚跨进他简易的灵堂，看着依希年轻的照片放声痛哭，痛恨老天如此不开眼，早早收了他去。痛恨命运如此不公平，唯独让他一辈子吃尽苦头，却未享一天的福，痛恨自己不懂事不够贴心，明明放在心里的人，为什么不去关心，哪怕一个电话的问候也算一片孝心。从此我们天人两隔，从此我们彼此遗憾。许是我吃尽生活的苦头，在六爸的葬礼上我哭的最为悲痛，一半为他，一半也为自己。六爸的死最是触动我的心，许是为自己的遗憾，许是他走在我人生最为艰难的日子，所以刻骨铭心。以至于直到现在一人无事想起他的种种，都会心酸落泪。
今天邻居阿婆让我体会到了另一种死，泰然自若，欢喜祝福。是啊，这是一种不给自己和亲人留有遗憾的离开。
老子曰：天下之物生于有，有生于无。生老病死，自然循环，无关喜乐，唯有祝福，[合十]
这是我第一次如此轻松的和别人聊起亲人过世，带着平和的心态去祝福，祝福升天的老太太从此极乐，也恭贺邻居阿婆功德圆满。真切的体会到一个生命的诞生是欢喜的，充满期待的，同时一个生命的消逝也是淡然，平静的。
一直参不透的生死，唯有慢慢体会。
小时候因为失去至亲的人，我一直忌讳提到死，不管别人是有意还是无意，我都反感听到这个次。十六岁第一次正经经历亲人死亡，那是最爱我最疼我的爷爷，那场丧事办的悲伤萧穆，听着姑姑们凄凄惨惨的哭泣我有点不知所措，因为年少未经事，我浑浑噩噩经历了三天的丧事，总觉得自己哭不出来，明明我最爱他，就是哭不出来。丧事办完宾客散尽，我迷惑的问我爸：爸爸，人死了是怎么回事。我爸指着一个铁簸箕说：人死了好比这个簸箕不能用了，我们收藏起来，再也不拿出来。
直到再次去爷爷坟头烧纸，我才意识到疼我爱我佑我的爷爷此刻化作一个土疙瘩头，再也回不来了，眼泪才像断线一样留下来。
第二次经历的是奶奶丧事，我已经工作五年，她一手抚养我长大，感情早已胜过母女，她有八个子女，十几个孙子，心心念念的唯独我一人，那几年只要有五天假我都会回老家陪她，实在不忍她每次分别时殷殷切切的目光，还没走，她就问下次什么时候回来。我告诉她下次回家的日期，她就自我走后掰着手指头算我的归期。古人说父母在不远行，这是最真实的写照。她老人家归去恰逢我即将结婚，为了避免冲撞家里人决定不让我披麻戴孝，于是我仅穿着素衣参加完她的葬礼，葬礼上哭的昏天暗地，路边观礼的邻居无不动容，跟着落泪。这一次我明白，最亲最爱的人永远见不到了，虽然她已89岁，算得上高寿，可是我还年轻啊，对于我来说相处的日子远远不够，从此，对于我来说失去了一个真正意义的家。也是在这次葬礼过后，我至少五年没有再踏进那道门槛，没了奶奶，那就不算是我的家了。
第三次的葬礼是我的六爸，在我经历儿子病危还在住院期间，毫无征兆的接到六爸的病了，而且病不好的消息，那段时间我已经为儿子流了太多的泪，情绪一直悲伤，接到消息后更是泪如泉涌。和我一起生活的六爸，早已成为我心目中的一位父亲，虽然他成家，独立门户，有自己的老婆孩子，但是我知道他对我的关心和爱护一点没少，只是他不善表达，生活节俭，没给我买过什么礼物，但是当我和他孩子起争执的时候毫不犹豫的维护我，虽然我是大姐姐，被他骄纵的和弟弟妹妹一样玩闹大家。回想起来，他对我的爱那么多，这么些年我竟然都无以为报。我工作多年，从未给特意给他买过什么好吃的，也未给他穿过一件衣服，买过一双鞋。在他远走石家庄随儿子生活，我也从未特意给他打电话问他过的好不好。我都忘了我们分开多少年，最后一次见面是什么时候。骤然听到他归去，我在电话这头已忍不住哭泣。他是唯一一位给我托梦的已逝之人。他走在凌晨，那天晚上我莫名失眠，翻来覆去睡不着，凌晨迷迷糊糊梦到他匆忙准备着什么，叮嘱我的话也急急匆匆，而我就是听不清，梦里惊醒，开启忙碌的一天。听到噩耗，悲恸不已。他的葬礼适逢两个孩子刚出院没多久，身体孱弱的像两只刚学会走路的小鸡，而且没有人照顾。买了晚上十点的票，一晚上火车赶六点多能到老家，在他出殡的当天送送他，也算全了我的一片心意。他是我最小的一个叔叔，享年57岁，我抬脚跨进他简易的灵堂，看着依希年轻的照片放声痛哭，痛恨老天如此不开眼，早早收了他去。痛恨命运如此不公平，唯独让他一辈子吃尽苦头，却未享一天的福，痛恨自己不懂事不够贴心，明明放在心里的人，为什么不去关心，哪怕一个电话的问候也算一片孝心。从此我们天人两隔，从此我们彼此遗憾。许是我吃尽生活的苦头，在六爸的葬礼上我哭的最为悲痛，一半为他，一半也为自己。六爸的死最是触动我的心，许是为自己的遗憾，许是他走在我人生最为艰难的日子，所以刻骨铭心。以至于直到现在一人无事想起他的种种，都会心酸落泪。
今天邻居阿婆让我体会到了另一种死，泰然自若，欢喜祝福。是啊，这是一种不给自己和亲人留有遗憾的离开。
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看见一段好看的文字:
静谧的时光，可以不动声色，也可以风起云涌。而我，只管，从花开走到花落，从朝起坐到暮落，从泥泞走到繁华。
红尘，纷纷扰扰。纵使，我无法把所有的感动，写成枝叶繁茂。却可以把你们一一纳入我琉璃的画卷。一半浅喜，一半深爱，岁月静好，风烟俱净。我轻轻收藏起那些荼靡的春泽，走进夏的葱茏。
我们用流年的炉火，烹煮云水生涯。我们在时光的无涯，选一处空旷，种花养草，蓄水植荷，虚度余生的时光。而你我，永远是彼此眉间心上，如初的模样。
静谧的时光，可以不动声色，也可以风起云涌。而我，只管，从花开走到花落，从朝起坐到暮落，从泥泞走到繁华。
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探店｜好利来[嘻嘻][太开心][可爱][亲亲][挤眼][爱你][憧憬][笑而不语][偷笑][打call][兔子]
图片已经够粉嫩了！不需要再➕滤镜了[给力]
这袋子也好看啊 收藏了哈哈哈哈
东西多的嘞，很多都想吃 只能挑最想吃的[酸]
顺便打卡了大洋百货的喜茶（吃到一半 忽然记起来 明明还有一家喜茶pink店 忘记了[伤心][伤心]
只能下次再去咯[求饶] https://t.cn/A6UP8Tiz
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