我平静地接受今晚的结果,也平静地看完了纪录片。春天就这样结束吧,一路走过来,有突破也有迷茫,这条路不只是会开满鲜花也布满着荆棘吧。可能是有时候太想去把一件事做好给了自己很大的压力,会导致这件事达不到自己预想的效果吧。总觉得每个人都有着一些挥之不去的烦恼和压力吧,其实有时候不是自己给自己的,是别人带来的。在生活上,我一直都有感受到家庭关系给我带来的压力,他们一方面不选择自己去调解,也不去解决矛盾和问题,不去打破僵局,只会一直的怨天尤人,自怨自艾,每天都不开心,活得很累,把自己的身体搞垮,认为自己的世界都是灰暗的,认为自己活得很累,然后在不停地想要去宣泄自己的情绪,一直想要把这个情绪去影响我,我不是说想要冷眼看着她一个人去挣扎,我只是有点累,我不知道要怎么去解决这个问题,因为对我的伤害也很大,我也想去逃避,我不想每天被这种负面情绪给影响,我刚开始知道这件事情的时候,我真的很难过,我每天的梦里都是关于这件事,我终于想着,如果无法去改变他人的事情,自我难过也解决不了,不如就把自己的生活过好吧。到现在我真的不知道我要怎么去安慰,我只觉得能不能自己支棱起来去做一个了断,或者说到底之后想过什么样的生活,而不是总是去散播自己的负面情绪,沉溺在自己的悲痛中,我现在都害怕我放暑假,我真的觉得一回到那里,我的压力就会很大,就会有很多烦恼,被夹在中间,像个皮球一样踢来踢去,我该用什么立场去帮哪一个呢?我想我都不该去伤害任一方,有时候我也觉得我自己是自私的,只考虑自己,但每个人都是独立的个体,我可以去替你考虑,但我不接受太多不属于我本身的压力和负能量,我想活得快乐一些,只有这一个小小的愿望。有时候我沉迷于网络世界,也只是因为没有这么多的烦恼,没有这么多的复杂,在抱怨的时候可以说出更多有哲理的话,也可以得到陌生的鼓励和安慰,好像能够支撑我在现实生活中更乐观地去面对困难了。我真的一直从3月份压抑到现在的快要5月份,两个月,我真的会谢,我本身对家庭的关系就是很慢热,我说不出那些甜言蜜语,也做不到特别的关心,我只能尽量地表现出自己其实有上心,但我有时候真想躲起来,一个人待会,我也只是个孩子啊,我有时候也不想面对太多风雨,或许这就是自我防御的心理吧。再说到在学校生活中吧,感觉气运也不是很好,然后有时候会跟室友闹脾气吧,然后在部门里的工作也是让我觉得越来越不得劲,我无法理解他们到底想要怎么样,有时候我是一个很固执也很莫名其妙的人吧,我觉得找不到存在意义的东西会让我很排斥,但是我的性格却又让我不能那么正面地去反抗,只能在心里默默地唾弃它,不过这个工作我也这学期就结束了,我也不会再为它而烦恼了,舍友的矛盾也不是时常有,而且也不是大事,或许这些事情都在我可控的范围内。再说到今天一个让我很生气的事情,本来我刚说完我今天晚上要去开会,吐槽了一下,然后结果取消了,我好开心,因为我可以看比赛了,去领了快递,等外卖,然后回寝室的路上,我新买的口红被我弄丢了,我来来回回找了三次,我真的好无语好无语好无语,我在这个破学校丢了两次钥匙一次饭卡,还有这次的口红,前面的都没有找回来,我真的好生气,我不知道为什么现在了还没有人出来说他捡到了快递,虽然不贵重,但是我很久没有买过了,而且我很期待那只口红,我想给我自己一个生活上的惊喜和快乐罢了,我真的也不是去纠结这个东西,这件事好像就是压垮骆驼的最后一根稻草吧,我真的忍不住了,我真的好想发泄,真的希望能够把我的快递找回来吧,让我能够找补回一些生活的乐趣吧。
再说回比赛吧,就其实看得出来每个人都给了自己很大的压力吧,就很像快要高考的人,觉得自己要背水一战了,然后就会很担心自己这会没有做好,那会没有做好,然后就会刻意地去把一些东西做出来,然后呢,就会让自己丢掉很多,也不是不会打,也不是打不了,也不是打不过,只是打不出来吧。我都能理解,我也有这种时候,就感觉自己像一头困兽,想要努力地去冲破这枷锁,可是一直在用自己的角撞击坚硬的牢笼,可牢笼只有凹陷的痕迹,自己却已经遍体鳞伤。我们固然有不足,固然可惜止步于此,但我一直都认为,我们现在走得每一步,遇到的每一个事情都是上天安排的,都有它的道理。现在或许会让我们暂时跌入谷底,陷入低迷的状态,可是在处于绝境的时候,谁又会知道会不会迸发出一股更强的力量,触底反弹呢?有时候我看小说就很佩服那些经历过很多磨难,一直隐忍,然后最后一举翻身的男角色,不管是因为恨还是因为爱,都有一股很强的韧性,还有坚强的意志去支撑他们默默的忍让,然后提升自己,最后一鸣惊人。其实外界都说XYG的成长历程是一部电竞小说,非常的热血,可是我个人认为,最吸引人的地方是,当你觉得XYG迷茫了的时候,认为他们就可能就这么结束的时候,他们总会在下一个战场给予我们奇迹,他们的潜力绝不止于此,我们更不应该用一两场比赛的输赢去衡量他们的上限,他们的目标是夺冠,而我们的目标也是去达到自己的山顶,电竞或许是有年龄的羁绊,但没有人说年龄大打不了比赛拿不了冠军,每个赛季我们都有机会去争冠,这次不行,那就下次,只要能够不留遗憾,拼尽全力,或许这才能诠释梦想。现在比赛结束了,这个赛季的征程也到此为止了,那就该好好的去重新找回自己,重新出发了,不要在失败的地方一直停留,我们都应该向前看,向前走,去打败自己心中的对手,去打开心中的牢笼,不要和自己站在对立面,而是选择相信自己,你们应该并肩作战!期待夏季赛的你们[抱一抱]
再说回比赛吧,就其实看得出来每个人都给了自己很大的压力吧,就很像快要高考的人,觉得自己要背水一战了,然后就会很担心自己这会没有做好,那会没有做好,然后就会刻意地去把一些东西做出来,然后呢,就会让自己丢掉很多,也不是不会打,也不是打不了,也不是打不过,只是打不出来吧。我都能理解,我也有这种时候,就感觉自己像一头困兽,想要努力地去冲破这枷锁,可是一直在用自己的角撞击坚硬的牢笼,可牢笼只有凹陷的痕迹,自己却已经遍体鳞伤。我们固然有不足,固然可惜止步于此,但我一直都认为,我们现在走得每一步,遇到的每一个事情都是上天安排的,都有它的道理。现在或许会让我们暂时跌入谷底,陷入低迷的状态,可是在处于绝境的时候,谁又会知道会不会迸发出一股更强的力量,触底反弹呢?有时候我看小说就很佩服那些经历过很多磨难,一直隐忍,然后最后一举翻身的男角色,不管是因为恨还是因为爱,都有一股很强的韧性,还有坚强的意志去支撑他们默默的忍让,然后提升自己,最后一鸣惊人。其实外界都说XYG的成长历程是一部电竞小说,非常的热血,可是我个人认为,最吸引人的地方是,当你觉得XYG迷茫了的时候,认为他们就可能就这么结束的时候,他们总会在下一个战场给予我们奇迹,他们的潜力绝不止于此,我们更不应该用一两场比赛的输赢去衡量他们的上限,他们的目标是夺冠,而我们的目标也是去达到自己的山顶,电竞或许是有年龄的羁绊,但没有人说年龄大打不了比赛拿不了冠军,每个赛季我们都有机会去争冠,这次不行,那就下次,只要能够不留遗憾,拼尽全力,或许这才能诠释梦想。现在比赛结束了,这个赛季的征程也到此为止了,那就该好好的去重新找回自己,重新出发了,不要在失败的地方一直停留,我们都应该向前看,向前走,去打败自己心中的对手,去打开心中的牢笼,不要和自己站在对立面,而是选择相信自己,你们应该并肩作战!期待夏季赛的你们[抱一抱]
#每日一善[超话]##每日一善#
我相信所有的善良都会有回报,而做的那些恶,也一定会报复到他们自己身上,不要心急,相信命运,慢一点又怎么样,什么都是最好的安排,想要的一定都回来,不属于我的,不该要。
善良,就是仁慈。善良是人性中最基本的品格,也是人性里最为朴素的美。待人处事,强调心存善良、向善之美;与人交往,讲究与人为善、乐善好施;对己要求,主张独善其身、善心常驻。
我相信所有的善良都会有回报,而做的那些恶,也一定会报复到他们自己身上,不要心急,相信命运,慢一点又怎么样,什么都是最好的安排,想要的一定都回来,不属于我的,不该要。
善良,就是仁慈。善良是人性中最基本的品格,也是人性里最为朴素的美。待人处事,强调心存善良、向善之美;与人交往,讲究与人为善、乐善好施;对己要求,主张独善其身、善心常驻。
我发誓,我一定要跟我妈保持好距离。能尽的孝道我一定会尽,需要履行的义务我一定回去履行。从哪里说起,从小家庭贫困,我爹我妈是非常勤劳能吃苦的人,所以,从小接受的教育就是吃苦耐劳。在成长中,很多事情我也做到吃苦耐劳。但是很多事情,我不赞同,比如,小时候,一二年级,二三年级的时候,正是贪玩的时候,我妈要带着我在厂阴上打豆子,筛豆子,我妈还要要求我把豆子捡起来,其实那个时候已经超出了我的耐心,但是回之而来的是,我怎么怎么苦,还不是为了你,你这个不体谅大人的,所以很多时候气急败坏之下,还是会咬牙把不愿做得事情做完。之我,一是贪玩,二是觉得六七点中可以收工了,三是,我觉得我承受了我不该承受的压力。类似的事情很多,我妈带着我烤烤烟,刨洋芋,收包谷。很多时候其实我也想分担一些,但是像我妈那种体能,那种要强,让我感觉非常的有压力,我一直幻想着,如果能少一点,她对她自己要求少一点,对我的要求少一点,我们两个都不会那么累,并且我也不会那么反感她。到现在,类似的事情,也在发生着,比如洗衣服,内衣内裤我一直手洗,一般都是马上洗,除非很累很累会积攒,但是对于一般的衣服,我还是想请洗衣机带劳,一方面很多衣服也不是那么贵重到一点污渍不能占染,只要过得去就可以了,而我妈一定要洗的干干净净。我的衣服如此,我家宝宝的衣服如此,很多时候她都是手洗衣服,干净省水,这就是小时候去河边洗衣服,明明报着,三分之二洗,流出空余让自己玩玩水,而我妈一定要洗到太阳落山,还要被着很湿很重的衣服回家。我也会感到很丧气。但是,再后来,我自己觉得自己还是一个很有耐心,也善始善终的人,还能做出令自己满意,且漂亮的手工,在我而言,做事情七八分靠力气,两三分还得靠灵感,靠想法设计。所以很多事情,很多事情,很多事情,我们两个做法完全不一样。我也不想改变她,但是我希望她不要把想法强加在我的身上,不要觉得对我好,我就应该那样,今天晚上的我用洗衣机洗了一件衣裳,我知道胸前有小朋友染上去的果汁,菜汁,但是我一想,只是一件体恤而已,天天穿里面,或许明年我就不穿了,而我妈去晒看见了,说要洗,我说不洗了,管 她了,她转身去晒,又折回来说,这次不洗干净以后天天都在,我又说不洗了,她就有些生气了,我一直不想做这种又操心又生气的事情。这几天因为一些事情,我妈跟我有些不愉快,但是我不是很想热情的去沟通,心想着,走着距离也好,至少有互相尊重的成份在里面。几天了,我妈还是嘴角向下弯弯的,她脸上皱纹本来就多,然后我苦笑着说,你的脸像我大妈一样不会笑,结果把她惹毛了。我说话也有问题,我心理也有问题,但是我没有预料到我妈反应那么大,各种难听话都说出来,又哭又吼又砸东西,歇斯底里还很委屈,虽然这不是我要的,我强忍着,听了她骂了五分钟,后来她越骂越上劲,到后来竟然大哭了,我害怕事情进展,我强忍着愤怒,到后来,我这几天太累了,跟她僵持下去,影响我的心情,影响我的睡眠,影响我上班,然后非常冷静的道了歉,虽然我心理还是不服,还是抗拒她的言语,然后我妈停止了。我第一次感觉到,我妈要的不是平等,而是顺从,而我一值想有平等的沟通。记忆中,我妈从来不爱笑,在我小小时候的照片中,我爹,我妈,和我,我妈年轻的脸上一脸哭丧的样子,再后来我妈三十多岁就掉牙齿了,脸上皱纹也越多,也不爱笑,虽然开心时候她也会大笑,但是记忆中的我妈还是不爱笑。我妈的容貌有二个特征,一是牙齿掉的早,二是头发白的早,这些事情,在我青春期,叛逆期其实深深的有某种伤害在心,一是对养我,供我读书,让她太辛苦了,我对自己充满了讨厌于愧疚,而是,有点不懂是不是所有的爹妈都这种样子,也有些妈妈,也辛苦,也会算计,也不那么显老。在我当医生的生涯里,接触到的傣族老咪涛里,和我妈年纪相仿的,也是农民,样子却比我妈年轻的人里,我心里很深的地方,会被触动,要是我妈也这样该多好,所以我很支持我妈染头发,哪怕一边买着抗过敏的药给她吃,然后如果她舍得,贵一点的染发剂我也舍得,可是她又舍不得。所以,在我这里,从读大学时候我就给她买护肤品,不说有多好,至少是她舍不得买,而至少能让皮肤不皲裂不起皮的。今年她来帮我带娃,手指皮肤也白净了,脸面也白了很多,其实很多时候我也幻想过了,就这样帮我带孩子其实也很好,至少能让她看起来年轻七八岁。可是,她又要开始管我,最明显的事情,是点外卖,她觉得贵,她觉得我懒,而我觉得方便并且一两个星期不点一次,还有很多时候该需要我哄她开心,顺从她,顺她意。可是,我三十岁的人了,她难道不懂,很多很多的事情她已经管不了了,也不用管了,不知道在我妈心里是否有放手这种想法?。现在,我也当妈妈了,我想做一个平和的妈妈,知道孩子是独立的个体,我更多的是引导和陪伴她,不是管她,只需要在有危险的时候管她,所以家里的所有东西只要安全的都是她的玩具,杯子,碗,盖子,包括玩水。我最想让我的女儿有的性格,就是做任何事情善始善终,可以不用给自己压力一分钟半分钟一天必须做完,但是至少得知道,我昨天丢乱的东西,我差不多该收整了,我做的一个手工,我享受做的过程,并且我也期待看见陈品,而这个时间,你自己来把握,因为心里有信念理想想象的人,也不会有多拖延,也会有责任心。其实就是心里永远有想法,至于其他的东西,这个社会很多变,人的命运很社会大环境也很相关。努力做一个平和的妈妈,相信自己的孩子,尊重自己的孩子。至于,我跟我妈可能这一辈不可能不吵架了,有一段时间,我也以为她帮我带我的宝宝,也在治愈修复我跟她的关系,但是似乎是不可能的,过一段时间一定会赢来一次争吵。我也害怕我变成我讨厌的妈妈。有没有过来人,或者有同感的人能跟我聊聊,或者开导引导一下我,我愿意跟你聊聊!
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