我其实是个臭屁小矛盾，朋友眼中的强迫型人格。
有时候觉得自己社牛，但有时候自己真的是个胆小鬼。害怕群居又害怕被孤立，到底是怎么一种矛盾，来回拉扯着自己。
我害怕改变，但我更害怕一成不变。我害怕那种一眼就望到头的日子，但也害怕那种充满太多未知的日子。
日子每过一天，就越害怕天亮，总能因失去或不确定而感到悲伤。
也许只有改变，一步步走过来，才知道什么更适合自己。改变有时是逼不得已，有时却是心之向往。
承认自己能力有限，接纳自己并且认可自己。

今日电影《世界上最糟糕的人》感慨于果然很多人都是“我是世界上最糟糕的人，我要很多很多的爱，我不放过所有新鲜的瞬间，我害怕负责任，我想成为我自己人生的主角，并以此为借口伤害他人，到头来，我想要的，似乎都没有得到。这就是我。”

还记得自己在前公司工作太累面对老板崩溃大哭的时候 说自己不想生孩子 不想成为工作的机器 我有自己的情绪 我不是冷冰冰的机器人 历历在目 人在崩溃的时候说的话都是心底最深处的想法 就像电影里面的女主 当然因为女主在挪威 北欧人的日常中没有我们社畜的996 没有无休无止的需求 想换专业就换专业 不知道想做什么随便找个书店的店员兼职也可以生活的很好 在这样的大前提下 年轻人才会去思考我到底想要什么 怎么去成为自己人生的主角 自己也曾经想过 我们一路披荆斩棘 读了这么多年的书 走了这么远的路 从国外到国内 难道最终的人生目标就是买房吗？如果真的是这样 是多么可悲又无奈

人生如逆旅 只能坚持前行 在这个过程中多多体验生命 体验自然 体验音乐艺术 不期而遇 不虚此行#又鸡汤了#

爷爷走了两天了，下午上班跟他视频时候，看他已经像个野人，蓬头垢面胡子拉碴，像是故意找了点理由请了假一个人开俩小时车过来看他。他几乎两天没睡，晚饭也没胃口吃，担心我害怕，也怕我睡不好，这人一年到头都不会叫我一声老婆，这几天总是叫，我老公心里滴血都不会掉一滴眼泪，真是心疼他，就是说不出的心疼。