群里聊天提到了微博,想到好久好久不发微博了,就打开看看。一口气翻到底了。
从2021.4.15到2022.4.30,原来已经一年多了。慢慢也记录了好多东西,如果现在在家里,或许我会翻开日记本再看一遍。但是舍友都睡了,我还是躺着吧。对面三楼有个宿舍的灯常陪我亮到三点,每次忽然害怕的时候能给我一点慰藉,如果是在备考的学姐,那祝你们全部上岸。认真翻看了每一条微博,我有在认真记录我的生活。但是我的生活里充斥了太多你了,想删又舍不得,不删看到又会难过。点开你的微博,发现已经没有关于我的了,果然,沉浸在悲伤的只有我自己。
因为最近身边的朋友不是在官宣就是在分手,所以多少有点感触。还是很替我很看好的那对情侣难过。我总觉得她们的感情充满了甜蜜,但为什么会分手呢。学长说 他们吵架又不会在外人面前。他还说 处了两年了没人改变,就是不合适。我忽然就想到了我自己。两个人都不愿意改变,吵架的点永远是那几个,感情需要磨合没错,但是磨了不合就只能是人的问题了。
相爱的人怎么会分手呢,因为有一方在撒谎。我也这么觉得。我忍不住看了之前的聊天记录,那是我第一次真正觉得需要分手的时候保存下来的。我记得很清楚,凌晨四点,我觉得我的心都不跳了的时候,我只有一个想法,走。那天你很尽力的挽留我,我翻到了那天的聊天记录,你说让我再相信你一次,最后一次。
我原谅了你,但是我从此就再也没有了安全感。我试图通过一些方式让我能感觉到你爱我,比如看你的手机。我始终不觉得不给看手机是因为不喜欢让别人看。因为之前你不是这样的,这样说只是找个借口罢了。之前的很多都不值得一提了,因为这也吵过许多架。最近我忽然想起来,这之前我也不知道你有女朋友。换作我,也一样不被人知道。今天和舍友散心,她说:你和他吵架是因为他的做法不能达到你的预期,你想的和他做的不一样,对于一个事的边界感不同,除非有人愿意改,不然很难继续下去。我觉得对。可无论分手与恋爱不都为了开心嘛,但都不开心的话,该怎么办。我很迷茫。我想了很多,虽然我确实想和你在一起,但是是和我想象中的你,准确来说是和我想象中的理想伴侣。既然是理想,就的确难实现。有时候忽然翻到一点东西会难过,但是我在自我催眠,我把你做过的让我难过的事情在脑子里过一遍,很难受,就像是重新被刀扎一边,但是确实好很多,至少从难过转为愤怒了。舍友说 你如果不开心就和我说 我可以陪你去散散心。但是我的不开心总是出现在一个人的时候,我能真真切切的感受到,我是一个人。我只想抱着一个人大哭一场,但是我不想让别人觉得我走不出来,毕竟我说的很绝情。
当然,投入了一年的感情真的很难忘。
我有时候想起来你对我的好,我就觉得我可能再也找不到在某些事上对我这么好的人了。这是恋爱脑吗,可是我之前觉得我早就过了这个阶段了。
如果从来没有相遇就好了。
恋爱嘛,谁不会经历分手。
我一直觉得我不会太难过。像之前一样,平平淡淡分手,然后接着开始新的生活。但是我肿胀的眼睛和下巴告诉我,涂药和吃药可不是一件开心事。偷偷大哭几场也没有解决我的烦恼。奇怪。
我总是觉得没有分开,总是觉得你会在某个地方突然出现。所以我总是慢慢的走,观察四周。但是说实话,我还没想好怎么面对。我那天晚上说我不可能和你成为朋友。其实我是想听到你说,我们和好了。我一直这么觉得的。我以为我能和你出去就说明已经和好了。这就是我舍友说的边界感不同吧。
我不知道用什么来定义我的情绪,白天总是好好的,一到晚上就想的多了。我翻了你的喜欢,翻到了她,好吧,我早该离开的。像那晚一样。或许如果那个时候你没有追上来,我现在已经可以忘掉开始重新生活了。
希望你看到,又希望你看不到。
一篇没有核心的....emo文。
鼻子不通气好烦。
写着写着倒也没那么难过了。我只是需要一个倾听对象。到现在为止我也没和任何人清楚的说过我分手的原因。我怕别人知道会说我傻,你本来就不爱我。好吧,我只是不愿意接受这个事实而已。说起来也挺气愤的。欺骗感情嘛这不是。
我想捋清楚这一年发生的所有事。
但是我总是带着我的主观思想,我为所有的错误都找了借口,那怎么说的清呢。
cc和克油克油分手,评论区里说,果然女生没有无缘无故瘦下来的。确实,想起来这几次分手每次都掉称,倒也是因祸得福了。
时间不早了,明晚失眠的话再继续写吧
晚安 祝我自己今晚做个好梦!
从2021.4.15到2022.4.30,原来已经一年多了。慢慢也记录了好多东西,如果现在在家里,或许我会翻开日记本再看一遍。但是舍友都睡了,我还是躺着吧。对面三楼有个宿舍的灯常陪我亮到三点,每次忽然害怕的时候能给我一点慰藉,如果是在备考的学姐,那祝你们全部上岸。认真翻看了每一条微博,我有在认真记录我的生活。但是我的生活里充斥了太多你了,想删又舍不得,不删看到又会难过。点开你的微博,发现已经没有关于我的了,果然,沉浸在悲伤的只有我自己。
因为最近身边的朋友不是在官宣就是在分手,所以多少有点感触。还是很替我很看好的那对情侣难过。我总觉得她们的感情充满了甜蜜,但为什么会分手呢。学长说 他们吵架又不会在外人面前。他还说 处了两年了没人改变,就是不合适。我忽然就想到了我自己。两个人都不愿意改变,吵架的点永远是那几个,感情需要磨合没错,但是磨了不合就只能是人的问题了。
相爱的人怎么会分手呢,因为有一方在撒谎。我也这么觉得。我忍不住看了之前的聊天记录,那是我第一次真正觉得需要分手的时候保存下来的。我记得很清楚,凌晨四点,我觉得我的心都不跳了的时候,我只有一个想法,走。那天你很尽力的挽留我,我翻到了那天的聊天记录,你说让我再相信你一次,最后一次。
我原谅了你,但是我从此就再也没有了安全感。我试图通过一些方式让我能感觉到你爱我,比如看你的手机。我始终不觉得不给看手机是因为不喜欢让别人看。因为之前你不是这样的,这样说只是找个借口罢了。之前的很多都不值得一提了,因为这也吵过许多架。最近我忽然想起来,这之前我也不知道你有女朋友。换作我,也一样不被人知道。今天和舍友散心,她说:你和他吵架是因为他的做法不能达到你的预期,你想的和他做的不一样,对于一个事的边界感不同,除非有人愿意改,不然很难继续下去。我觉得对。可无论分手与恋爱不都为了开心嘛,但都不开心的话,该怎么办。我很迷茫。我想了很多,虽然我确实想和你在一起,但是是和我想象中的你,准确来说是和我想象中的理想伴侣。既然是理想,就的确难实现。有时候忽然翻到一点东西会难过,但是我在自我催眠,我把你做过的让我难过的事情在脑子里过一遍,很难受,就像是重新被刀扎一边,但是确实好很多,至少从难过转为愤怒了。舍友说 你如果不开心就和我说 我可以陪你去散散心。但是我的不开心总是出现在一个人的时候,我能真真切切的感受到,我是一个人。我只想抱着一个人大哭一场,但是我不想让别人觉得我走不出来,毕竟我说的很绝情。
当然,投入了一年的感情真的很难忘。
我有时候想起来你对我的好,我就觉得我可能再也找不到在某些事上对我这么好的人了。这是恋爱脑吗,可是我之前觉得我早就过了这个阶段了。
如果从来没有相遇就好了。
恋爱嘛,谁不会经历分手。
我一直觉得我不会太难过。像之前一样,平平淡淡分手,然后接着开始新的生活。但是我肿胀的眼睛和下巴告诉我,涂药和吃药可不是一件开心事。偷偷大哭几场也没有解决我的烦恼。奇怪。
我总是觉得没有分开,总是觉得你会在某个地方突然出现。所以我总是慢慢的走,观察四周。但是说实话,我还没想好怎么面对。我那天晚上说我不可能和你成为朋友。其实我是想听到你说,我们和好了。我一直这么觉得的。我以为我能和你出去就说明已经和好了。这就是我舍友说的边界感不同吧。
我不知道用什么来定义我的情绪,白天总是好好的,一到晚上就想的多了。我翻了你的喜欢,翻到了她,好吧,我早该离开的。像那晚一样。或许如果那个时候你没有追上来,我现在已经可以忘掉开始重新生活了。
希望你看到,又希望你看不到。
一篇没有核心的....emo文。
鼻子不通气好烦。
写着写着倒也没那么难过了。我只是需要一个倾听对象。到现在为止我也没和任何人清楚的说过我分手的原因。我怕别人知道会说我傻,你本来就不爱我。好吧,我只是不愿意接受这个事实而已。说起来也挺气愤的。欺骗感情嘛这不是。
我想捋清楚这一年发生的所有事。
但是我总是带着我的主观思想,我为所有的错误都找了借口,那怎么说的清呢。
cc和克油克油分手,评论区里说,果然女生没有无缘无故瘦下来的。确实,想起来这几次分手每次都掉称,倒也是因祸得福了。
时间不早了,明晚失眠的话再继续写吧
晚安 祝我自己今晚做个好梦!
【那些超级治愈的温柔短句】
✨今晚月色真美,风也温柔。
✨一个拥抱可以释放200%的压力。
✨发自己的光就好,别去吹灭别人的灯。
✨其实真正被喜欢的时候可以不用那么漂亮。
✨她的眼睛湿润又明亮,好像世上最小的海洋。
✨互相分享日常这件事太美好了,一起经历就更好了。
✨尽全力在不愉快的日子里搜刮生活藏下的所有温柔。
✨星星喝醉了掉进无人海,我喝醉了坠入有你的爱河。
✨少年与爱永不老去,即使披荆斩棘,丢失鲜衣怒马。
✨世界上所有的惊喜和好运,都是你累积的温柔和善良。
✨命中注定的人,无论中间经过多少曲折终会相遇。
✨因为心中有梦,所以暗里有光,遥遥无期,那又怎样,踮起脚尖,就更接近阳光。
人一生会碰到许多心动的人,可能误以为那是喜欢,其实也不过是某一刻好感,毕竟心动不是答案,心定才是。
不要做一边渴望,又一边拒绝的人,打开自己有些困难,但是没关系,我们可以慢慢来。
你们呐,要常怀敬畏之心,不要被生活的繁琐消磨热情,因为生活本就是平庸无度。年轻时,用力去生活。年老时,想想自己年轻时的模样,永远朝气蓬勃。
有时候,你想证明给一万个人看,到后来,你发现只得到了一个明白的人,那就够了。
如果你赶不上凌晨五点的日出,你不妨看看傍晚六点的タ阳。我的意思是:「你可以选择后者」。
这九州山河万家灯火清风明月,我在这廊亭年复一日等你归,起风了还不回来吗?
如果你越来越冷漠,你以为你成长了,但其实没有。长大应该是变温柔,对全世界都温柔。
他只是随手给了朵花,你却红了脸想用余生做代价。
仍然有开在泥泞里的花,有明晃晃的夏天。我喜欢这个世界更喜欢你。
喜欢那些闪光的东西,比如冬天的雪花、天上的星星、你的眼睛。
一定要爱着点什么,恰似草木对光阴的钟情。
一个人,一本书,一杯茶,一帘梦。有时候,寂寞是这样叫人心动,也只有此刻,世事才会如此波澜不惊。
不必太纠结于当下,也不必太忧虑未来,当你经历过一些事情的时候,眼前的风景已经和从前不一样了。
在广袤的空间和无限的时间中,能与你共享同一颗行星和同一段时光是我的荣幸。
温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中不慌不忙的坚强。
时间或许像灯光,日照褪尽了才能看见,彼此靠近但是没有关联,一盏熄灭了,另一盏刚好亮了。
☘️每个人都很孤独,在人的一生中,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
☘️如果觉得身边的一切都太不如意,那就去见喜欢的人,做喜欢的事,买喜欢的东西。
☘️做一个积极向上的人,读温柔的句子,见阳光的人,眼里全是温柔和笑意。
☘️日子甜甜的,像清晨的柠檬水,像冬日的太阳,像梦里的大海,像第一次遇见你。
☘️我就想配的上我所想,我的肩膀能撑起我想要。
☘️我没有生气 我只是不知道怎么用不尖锐的方式 来表达我的情绪而已。
✨今晚月色真美,风也温柔。
✨一个拥抱可以释放200%的压力。
✨发自己的光就好,别去吹灭别人的灯。
✨其实真正被喜欢的时候可以不用那么漂亮。
✨她的眼睛湿润又明亮,好像世上最小的海洋。
✨互相分享日常这件事太美好了,一起经历就更好了。
✨尽全力在不愉快的日子里搜刮生活藏下的所有温柔。
✨星星喝醉了掉进无人海,我喝醉了坠入有你的爱河。
✨少年与爱永不老去,即使披荆斩棘,丢失鲜衣怒马。
✨世界上所有的惊喜和好运,都是你累积的温柔和善良。
✨命中注定的人,无论中间经过多少曲折终会相遇。
✨因为心中有梦,所以暗里有光,遥遥无期,那又怎样,踮起脚尖,就更接近阳光。
人一生会碰到许多心动的人,可能误以为那是喜欢,其实也不过是某一刻好感,毕竟心动不是答案,心定才是。
不要做一边渴望,又一边拒绝的人,打开自己有些困难,但是没关系,我们可以慢慢来。
你们呐,要常怀敬畏之心,不要被生活的繁琐消磨热情,因为生活本就是平庸无度。年轻时,用力去生活。年老时,想想自己年轻时的模样,永远朝气蓬勃。
有时候,你想证明给一万个人看,到后来,你发现只得到了一个明白的人,那就够了。
如果你赶不上凌晨五点的日出,你不妨看看傍晚六点的タ阳。我的意思是:「你可以选择后者」。
这九州山河万家灯火清风明月,我在这廊亭年复一日等你归,起风了还不回来吗?
如果你越来越冷漠,你以为你成长了,但其实没有。长大应该是变温柔,对全世界都温柔。
他只是随手给了朵花,你却红了脸想用余生做代价。
仍然有开在泥泞里的花,有明晃晃的夏天。我喜欢这个世界更喜欢你。
喜欢那些闪光的东西,比如冬天的雪花、天上的星星、你的眼睛。
一定要爱着点什么,恰似草木对光阴的钟情。
一个人,一本书,一杯茶,一帘梦。有时候,寂寞是这样叫人心动,也只有此刻,世事才会如此波澜不惊。
不必太纠结于当下,也不必太忧虑未来,当你经历过一些事情的时候,眼前的风景已经和从前不一样了。
在广袤的空间和无限的时间中,能与你共享同一颗行星和同一段时光是我的荣幸。
温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中不慌不忙的坚强。
时间或许像灯光,日照褪尽了才能看见,彼此靠近但是没有关联,一盏熄灭了,另一盏刚好亮了。
☘️每个人都很孤独,在人的一生中,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
☘️如果觉得身边的一切都太不如意,那就去见喜欢的人,做喜欢的事,买喜欢的东西。
☘️做一个积极向上的人,读温柔的句子,见阳光的人,眼里全是温柔和笑意。
☘️日子甜甜的,像清晨的柠檬水,像冬日的太阳,像梦里的大海,像第一次遇见你。
☘️我就想配的上我所想,我的肩膀能撑起我想要。
☘️我没有生气 我只是不知道怎么用不尖锐的方式 来表达我的情绪而已。
#亲爱的小孩# 我的评分:[星星][星星][星星]
第25/26集。
全员悲剧。今晚这两集,看着,就看着,波澜不惊了。剧情依旧很虐,但我已经被虐麻木了,所以,被虐不动了,也泪不动了,开始有种审美疲劳。
前天晚上以及之前,我一直是正常速度去看;直到昨晚,1.5倍速开启了新纪元;今晚我发现,1.5倍速已经满足不了我了,我开满速,3倍速,还偶往前跳。倍速是个好玩意,真不知道是谁发明的,拯救了无数大好中青年。
爱这剧的人一定开始对我嗤之以鼻觉得我是在糟蹋这剧呢,也对,开倍速是我不对,开3倍速还往前跳那更是丧心病狂,但我记得我第一次写这剧的时候我就写过,电影的时长可以让我被它完虐两个小时而我依旧觉得酣畅淋漓,在最后大姑姐的那场床戏时我还觉得挺好;但剧的跨度太长,几十集的暴虐,臣妾承受不来呀。
看看我随手截的这些图,所有人,可有一个开心的吗?没有,的确没有,每个人,都沦丧在低沉暗涌的悲情中,无法自拔。
生活已经够艰难了,几年的疫情也让我们喘不过气来,而这部全员悲剧的戏,开始压得我更难以自抑了。
方一诺离婚谢天华,美其名曰是为了不拖累老谢,你说她是不是很伟大呢?是吧,我也觉得这挺好,至少创作组企图给她洗白,但是我多少觉得,这种所谓的慈悲,多少带着点冰凉的底色。
谢天华不想离婚,愿意再多养一个方一诺和肖路的孩子,但是,并不是他愿意,他就能得到,所以,他是不被赋能的伟大,连奉献的渴望,都会被剥夺。
董帆很好,纵然不快乐。但至少,她活得明白;如果前面是无穷尽的泥塘,尽早离开才是正路。她可能是整部剧中唯一能快速抽身并及时止损的一个角色——所以,为什么我觉得,主创团队应该不会这么轻易放过她呢。
肖路,怎么说呢,我都懒得去评论了。
父母之爱子,则为之计深远。这无可厚非。
只是看着这全员悲剧的悲催,我觉得,挺累。看着都挺累的。
晚安亲爱的。好好睡一觉,天就亮了吧。。
第25/26集。
全员悲剧。今晚这两集,看着,就看着,波澜不惊了。剧情依旧很虐,但我已经被虐麻木了,所以,被虐不动了,也泪不动了,开始有种审美疲劳。
前天晚上以及之前,我一直是正常速度去看;直到昨晚,1.5倍速开启了新纪元;今晚我发现,1.5倍速已经满足不了我了,我开满速,3倍速,还偶往前跳。倍速是个好玩意,真不知道是谁发明的,拯救了无数大好中青年。
爱这剧的人一定开始对我嗤之以鼻觉得我是在糟蹋这剧呢,也对,开倍速是我不对,开3倍速还往前跳那更是丧心病狂,但我记得我第一次写这剧的时候我就写过,电影的时长可以让我被它完虐两个小时而我依旧觉得酣畅淋漓,在最后大姑姐的那场床戏时我还觉得挺好;但剧的跨度太长,几十集的暴虐,臣妾承受不来呀。
看看我随手截的这些图,所有人,可有一个开心的吗?没有,的确没有,每个人,都沦丧在低沉暗涌的悲情中,无法自拔。
生活已经够艰难了,几年的疫情也让我们喘不过气来,而这部全员悲剧的戏,开始压得我更难以自抑了。
方一诺离婚谢天华,美其名曰是为了不拖累老谢,你说她是不是很伟大呢?是吧,我也觉得这挺好,至少创作组企图给她洗白,但是我多少觉得,这种所谓的慈悲,多少带着点冰凉的底色。
谢天华不想离婚,愿意再多养一个方一诺和肖路的孩子,但是,并不是他愿意,他就能得到,所以,他是不被赋能的伟大,连奉献的渴望,都会被剥夺。
董帆很好,纵然不快乐。但至少,她活得明白;如果前面是无穷尽的泥塘,尽早离开才是正路。她可能是整部剧中唯一能快速抽身并及时止损的一个角色——所以,为什么我觉得,主创团队应该不会这么轻易放过她呢。
肖路,怎么说呢,我都懒得去评论了。
父母之爱子,则为之计深远。这无可厚非。
只是看着这全员悲剧的悲催,我觉得,挺累。看着都挺累的。
晚安亲爱的。好好睡一觉,天就亮了吧。。
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