今晚跟一个老师聊了一个晚上的服装。哈哈，居然有人这么欣赏我最近的服装风格。还把我夸上天。纯天然无瑕疵古典美女。嗯，这吹捧，我喜欢。
以前强烈安利朋友们新我的风格，朋友们有自己的风格，安利这条路屡屡受挫。
居然居然居然，有人这么喜欢。
坚定做自己想做的事，总会在路上遇到志同道合的小伙伴。
今天好的事情又收了一件。

配合 12月6日即将线上发行数位专辑 （你是不是張智成？）第一波 #我本来就难搞[音乐]# 首先跟大家见面了一周，下周即将上第二波歌。对于一个安分守己做好一张专辑的我来说，哗众取宠不是我的风格，踏实念旧朝新是20年了做专业歌手的本份，谢谢不离不弃的歌迷朋友，志同道合的音乐伙伴和真心爱我音乐的媒体朋友，因为你们我有了第十张专辑了！

永远忘不了那个午后，阳光明媚。那抹黑色和翠绿成了刺穿我这颗心锋利的凶器。我仿佛能看见当年它第一次被穿上的场景。看见他兴奋的期待的神情。我躺在那张床上，感觉着不合适的尺寸，看着不符合我的风格，想着这旧衣被贴身穿过，被另一个女人穿着用来取悦过他，他会满怀期待的等她穿好，想着那条内裤的去向，2017到2019年10月，他一直都留存着，关于前任的一些东西，一些有着两个人共同记忆的东西，我当时觉得，他既然带到了我的面前，那我就穿吧！躺在那里，告诉自己，相信他，这不是前女友的，但是感觉自己在骗自己，看着他自圆其说，我取悦他，乖乖听他的话说这套绿色的情趣内衣内裤没了，就穿另一条.我笑着说好，然后笑的很天真问这个袜子怎么穿，我忍受着我演出的太差，被他看出来了，一直问我陈磊你怎么了，，我很慌张，我演的并不好，我给他口，穿着他买给前女友的那件被他前任贴着皮肤穿过的绿色情趣内衣让他上我，一下一下的进入我的身体，抬着我的腿，穿着那双刺眼的长筒袜，看他在我身体里一进一出，我感觉皮肤被针刺一样的，我心里从来没有这么清清楚楚过的知道真相，我看他演着戏，现任女友穿着自己和前任调情穿的情趣内衣，不知道他感觉怎么样，我也演着戏，可是我的演技太差了，泪水涌出来，心里像卡着一个长满尖刺的刺猬一样，疼的要死，又不忍心伤害他。我看着心里被利刃刺的鲜血淋漓，。。浑身难受，恶心的想把自己的脖子划开，想把整个皮肤剥掉，，心里都是之前自己为这段感情付出的代价，死过一次，背弃老公，孩子，破坏了一个原本平静的婚姻，感觉自己输得体无完肤，想着那天的那件事，那些情趣内衣，另外两件不管她穿没吃过，那始终都不是买给我的，为什么他始终不明白，这对我来说都一样，此时此刻一直强调这两件没穿过，没穿过我难道就要高兴的穿上它们去取悦他，让他上我，。。。他这样说“她这两件没穿过”只是为了让他自己好受点，因为前任没穿过，所以陈磊穿了不算二手，但是，他不明白，从始至终，这三件都不是买给我的，是买给前女友的，这次这件事让我心里有阴影，我强迫自己相信所有说辞，这段记忆，总是折磨我。

说出来的时候每一个细节，我都历历在目，好像一次次回到那个午后又经历一次，那些不堪入目的黑色和绿色蕾丝，想着帖子里网友说的那句“真会玩”谁能告诉我怎么失忆啊，，感觉肮脏极了。。。想死。想剥掉这身肮脏的皮肤，这毁掉了一个单纯善良可怜孤独无助的我。这将是我心里至死难忘的痛。。
昨天他跟我做的候我忍不住哭了，心里有坎儿，也有阴影，心心如刀绞，他为什么要留着这些跟前女友和性有关的东西 ，想到酒店，情趣内衣，他们该做的都做了，对我做的事，也对她做了，还拿给我穿，他脑子里也在回想那些。。。这也就罢了，为什么要拿给我。此时此刻感觉要死了，心痛到无法呼吸。。。我刚刚睡醒一觉，一整晚梦里都是他，我买了情侣帽子，一直都在大街小巷寻找他，送给他，他哭了，跟我说对不起。我现在感觉0分手就此别过，还是继续维持现状，感觉自己横竖都不会好过，只想让时间带走这些痛苦，都是因为爱，所以我才这样痛苦，如果不爱，剩下的只有恶心和恨会变得往后余生不会爱上任何人，不会相信任何人了，毁掉了一个女人所有珍贵的纯情。。我好想原谅他，好想好好爱他，我爱他，想要曾经的美好，我想要一个心灵寄托，，，，，，，，，，，，，，我现在感觉到了前所未有的孤独和无助。。。眼泪时时刻刻想夺眶而出。

扪心自问，我能原谅徐博吗

想继续和他在一起吗？
内心真实的感觉是——想

只是有的东西丢了，要找回来，真的好难。不管怎么样，我还想再迁就他一次。。

这个图片多生动:我上了你的床，你拿刀剜了我的心。。。 https://t.cn/RiVncnH