一次次感受被丢弃的感觉的人，是我。从19.1.29开始，无时无刻不在体会你离开的感觉，19.8.25，我又只能呆呆看人说你“订婚了，已经订婚不用问也知道是领证了”，几个字就像烙印一样伤在我心里，我什么都不懂，不知真真假假的话，我傻傻全都当真。20年5月我受伤后冷静下来开始敛去自己的犟脾气时，你又「快结婚了」，烙印双重加深，21年4月哭着醒来，你没结婚。我想，你在我眼里本来就年轻，是个小男孩。之后一直在调整自己。体质差怕生病不能陪你终老，我得好起来。没想过近来网传你又要结婚了。那么我的思念，我的穿心，我的与子偕老，都是垃圾该丢弃了。
有被家暴的感觉，我被你，时常一个巴掌一个甜枣，今年七月这种感觉莫名在我脑海里闪现。我年初比喻自己，若心有骨，我便是被你任由人断了又接上，再打断再给接上。
然而我不知自己是好了伤疤忘了疼的人，觉得自己受伤是小事，什么都可以原谅。

上次买一双鞋子，到手觉得好笑，或许觉得它长得跟绷带一样，只不过是另一只脚。
今年六七月，我问自己：你还是不愿见刘队吗？断离舍，分明像骨断一样痛，这样你也要断吗？我执拗地想：断。或许是我精神洁癖，希望相爱时只会喜欢我一个人。不是纯粹的爱情我不要。或许因为我没谈过恋爱，才会傻傻生闷气，丢下你一个人，却意识不到自己在吃醋。
而这断离舍不知是预感，还是你一直以来给我的若即若离随时离我而去的印象。

我说我没意见哦，要我不再在意不再「吃醋」，都可以。但饭总要让我吃吧，我怎么又开始吃一口吐一口。彻底地断离，离心开始，你不该念我了，想都别想，哪怕一秒，都别想。你丝毫惦念，都不该再给我了。这样我们的感情停留在过去，那段时间至少是完整净土，没有人介入插足进来。这样断离，或许才能让那个每次知道被你舍弃的我没有呕逆感。

在我迷茫憧憬时 遇到一个男孩
我是他想要找到的女孩
一个犟种 因为我可以改变想法
一个憨逼 因为我可以见家长
一个男孩 在我面前会哭
...
相信电影里演的不是骗人的
现实 差距 可以打败爱情
他会主动拿我的手机私密我们之前的朋友圈
怕我为难
他会在临走前让我带他去我长大的地方
想最后一次了解我
他会和我墨迹很多有的没的的话
怕以后说不上
他 最后一个请求是: 不要拉黑我
我 最后一次（...） 明天为他做一顿早饭

当我知道，你所在的大学，是那个我最喜欢的城市时，当我知道，你放弃了很好的机会而选择回到家乡发展时，当我知道，这些年你都一直单身没有恋爱时，当我知道，你一直一直记得我们之间的约定时，当我知道好多小细节时，在我眼里，所有的偶像剧都弱爆了，我的脑海里都是你的身影，你的一犟一笑，刻骨铭心！