今天，有些感慨吧～
弟弟两岁四个月又一次要被告知手术，从出生，四个月川崎，一岁四个月烫伤感染高烧三天住院打抗生素，今天，两岁四个月又一次被告知得了鞘膜积液需要做全麻手术～
又一次在医生面前忍不住哭了，我真的不明白我的孩子到底是怎么了，虽然是常见病，不是什么疑难杂症，但是这样的患病频率还是让我有点难以接受～
自从当了妈妈，其实内心是越来越脆弱的，但是在孩子面前强迫自己坚强，所以在别人看来好像是越来越强大～
就是每天都很细心的照顾他们啊，从喝水量，水果蔬菜的搭配，天气变化无常一天要换四五套衣服，永远都在忙着照顾他们，可是还是会生病～
有时面对生活真的有点无力，我能做什么？我什么时候可以做自己？
面对现在疫情也有点无力～
今天从医院出来，把孩子送回家，去超买了最贵的草莓和车厘子，还给孩子买了玩具，回来看着孩子开心的样子内心却泛起波澜，对孩子倾尽所有，只要能看到他们健康快乐～
可是.听到孩子生病那一刻我心中就像一块砖一块筑起的城堡被一锤子打塌了～
疫情没有让我绝望，失去工作当全职妈妈没有让我绝望，家人朋友都劝我别这么累，别人的不理解没让我绝望～

但是每个照顾孩子的夜晚都让我觉得有点黑有点凉#育儿[超话]##宝宝成长记录##生活的模样#
我心中的小草什么时候才能变成大树，我的孩子啊，如果可以真的，妈妈真的愿意替你们承担所有的病痛，你们只需要健康快乐的长大～

备考的第二个月 每天都心态平和心情愉快 今晚不知道怎么了 怎么都睡不着 翻来覆去到现在 脑子里一遍又一遍过着艺考时候的事 复读一年 不错的分数 自己洒脱心大的要死 永远一副什么都无所谓的态度 背着父母偷偷改志愿 和同专业比我高的同学报同一学校丝毫不怂 只有两个志愿的我随便两三下喝完酒摇完头找了个网咖就填了 我刚刚就在想 我凭什么这么自由洒脱无束缚的 那些是父母拿钱砸的机会 明明对我的爱和包容让我更加肆无忌惮 我的第一次焦虑 我最热爱的梦想被自己践踏过 过去三年了 每次想起来艺考滑档还是会流眼泪 那段日子像 是刻在了我的DNA 所以这一次太想实现梦想了 我没有三年前的那种胜负欲超过了对梦想的热爱 在别人一声声“有天赋的”夸奖中迷失自己的张扬 我不想喊“这次我一定要赢” 我平平静静的想说声“我想读一次我喜欢的专业”“我想认认真真学一播持”“我真的很爱它” 爱到惋惜爱到做这个决定爱到看到它掉眼泪 但我一定要郑重的和我从小到大的热爱说一句“对不起，我的梦想，为我曾经的不尊重” 希望今天是最后一次因为这件事情影响作息心态 不要为此焦虑 今年我22岁了 18岁的事就留在青春 路在前面 晚安 https://t.cn/RUvEn5u

我最近被一件事困扰了。
夏天来了，又到了穿小裙子的时候，最近我出门工作也好，玩耍也好，总能听到类似于这样的声音：你背怎么了？你怎么驼背？好明显你是不是体态不太好？
甚至有一次被人直言不讳地说道，哦，就是后背畸形嘛。
其实我从来从来没有被这件事困扰过，从小到大因为这件事所受到的伤害仅有几次。
第一次是小学的时候，童言无忌，被朋友说很可怜，畸形的孩子。特别想反驳却又不知该如何说出口。
第二次是上大学的时候排练舞蹈，一位不太熟悉的老师一直问为什么弓着背，为什么下不去，当时因为不知道该如何解释在几十个人的排练厅里，我被问的哑口无言，不过幸好当时有位熟悉的老师出来替我解围，可当时我弯着腰，眼泪已经跟汗水一起滴在地上了。
第三次，是一个男生对我说，如果他被车撞的瘫痪了，就可以跟我结婚了。
其他任何时候我都没有为此悲伤过痛苦过懊恼过，妈妈让我留长发，说是能遮挡住缺陷，也有很爱的人说不要逃避了，这就是畸形。
可我从头到尾都认为我不需要遮羞，也没有逃避过。因为那句话：你一定是个小天使，这是你独一无二的标志。所以我一直觉得如果我不是这个样子就不会是我了，从未自卑，甚至觉得我很骄傲。
可是该来的总会来，我的自信还是毁在了那些充满疑惑和好奇的眼神里，话语里。
无论我多坚定乐观的活在自己的世界里，依旧无法屏蔽掉那些声音，这是我第一次为此事感到痛苦，并不是憎恶我没有像其他人一样，也不是难过于那些有口无心的话，而是难过于为何我无法忽略掉那些声音，那些人也无法忽略掉我的特殊。
我第一次感受到在人群里的不安，甚至也没有办法在像从前那样自信的说那是我的翅膀，我拼命的向上挺拔企图遮掩，在外面的一分一秒我都觉得无比煎熬。
我不想听那些话从而套上我不喜欢的衣服装作和大家一样，却又害怕那些炙热的眼神他们无时无刻在灼烧着我的背。