外面天气阴沉，连带着半地下室里的空气都变得又闷又潮。
电视机上不断重复游戏暂停动画，一辆豪车行驶在空旷公路上，四季风景变换着闪过，一会儿飘雪一会儿落秋叶，有些落寞寂寥。
突然被盖上一件毛衣，我迷迷糊糊地醒了过来，揉着眼睛看身边的人。
房间里没开灯，只靠着地面窗格投来的光还有电视屏幕来辨清四周。
“阿战，”我拉过他的手抱在怀里，蹭着靠到他腿边，“你会一直陪着我吗？”
他低头看我，用手背蹭蹭我的脸颊，没说话。
十八岁的男孩，身体还在抽条。他把毛衣给我了，身上只留了件白背心。
穿了很久，洗了又洗，上面留着的清冷的皂香倒是和他很配。

他牵着我去到小河边，天空阴蓝阴蓝的，没有云，却见不着太阳。
“去北京读书吧，替我看一次升旗。”他勾着嘴角对着我笑，“别回来，这里没什么好的。”
这回轮到我不肯说话了，我甩开他的手坐到河边草地上，捧着脸迷茫地看着对面小镇。
这里什么都不好，但阿战在这里。
可他不愿意跟我走。
冷风一阵阵吹过，我听得见呼啸风声却听不见他走路的声音，他没跟过来。
好冷，我裹紧了衣服，把头埋进膝盖里缩成一团。
耳朵里塞满了我闷闷的抽泣声，但他的叹息却还是清晰传了进来。我慌乱地把眼泪抹在膝盖上，还没转头，后背贴上他的胸膛。
他的双臂绕到前面环住我，拿着东西晃了晃，让我抬头看。
是仙女棒，好幼稚啊。
阿战把脑袋架在我肩膀上，与我贴了贴脸，握着我的手点着打火机。
泪眼朦胧中我看到的一切都是墨蓝色的，直到那团炽热的火焰跳动。
闪耀的火花不断蹦出，他握着我一起挥动，要讨我开心，但我却笑不出来。
五根都点完了，天空彻底暗了下来，他彻底没法了，掰着我的脑袋和我接吻。
我尝到了泪。
他叹息着吻我，喃喃：“怎么这么可怜，像条小狗似的。”

过年回家 熟悉而又陌生点感觉重新包裹着我 过去的伙伴都在冲刺着高考 似乎就我陷入阶段性的迷茫 这似乎每次假期回家都有 相比夏日适宜的温度还能让我用运动甩开它们 冬天就开始完全的坐牢 年的脚步似乎怎么也震不醒我 在一片片混凝土和湿土交错的地带 慢慢的 束手缚脚 侵心蚀肠 怕是很难再看见年的身影了
春晚乏味 草草过完后 试着跟最开始接触网课时的同学互道新年快乐 有些聊的甚欢 互相鼓励 互发红包 有些则早已离线 悄然消散 记忆深刻是 有人说 我很有心 有人说 以后一定会见面 就像中考之前互相约定武汉那样 我聊着聊着 泪差点止不住 在我心中 她们永远是我心中的一种“不甘心” 很大程度上 有我的因素 有我父亲的因素 曾经跟父亲有过一段不好的经历 她们是那时我撑过困难的“强心剂” 我很感激她们给予我的鼓励 而初中最后一学期的后几节课 上课人数愈发的少了 此前热闹欢笑的群也“不可抗力”的解散 虎头蛇尾般的一段经历让我不甘 附中的录取让我有些恍惚 时光荏苒 未曾想过她们至今任是我的一大支柱 对她们有感激 有愧惜 有怀念 有不甘 只能真切祝愿她们都有自己想要的未来 像我们之间约定好的那样 不论是此前的中考前 还是现在的高考前
多半有疫情的原因 附中三年草草过去 曾经遥远的校考忽的在了眼前 父亲有意的压力 母亲无意的比较 都是我的一座山 时常选择不语 却被指作“心事重重” 想要稍加解释 被指“心思不正” 我似被束缚住了手脚 突然想起先前考附中不是为了艺术 正是脱离这种束缚 现在回看 想来还是要继续去爬高了
只能说 现在还黎明 天还暗 前面有座山 不高不矮 山的那边 阳光灿烂……

早前看过安妮海瑟薇的一段演讲
她一直反复提到“north”
意指人生的方向
最近迷茫的自己好像坚定了一点方向
我要离开现在的这个城市了
不是为了逃避 和 甩开
这些我都已经做过了

这次是迷茫 寻找后
去我心中所指之地汲取营养
这个计划以年为单位
或许会有很多挫折吧 还有干扰
但会坚定

这里作为我的生根发芽之地或许我会再回来
但一定是以另外一个面孔了

PS：
写字让人上瘾[嘻嘻]