“挽回就是正确的时间做好该做的事”在你们断开联系一段时间后,#挽回前男友男朋友前任# 双方情绪趋于平静,这个时候就可以选择适合自己的复联方式重建联系,当然切记不要提“复合”“我们重新在一起吧”这类话。这里必须先要有一个建立舒适感的过程,这个阶段心理防御机制仍然存在,只是没有分手初期那么强烈。
因为当你说出复合的话时,对方心中就会下意识的反应出:“会不会矛盾重演?他还是没有改变怎么办?他又想做什么?”等等,这种时候你肯定会说:“我彻底改了啊!我知道分手的原因了,我不再是以前的我了!”我向你保证,放一万个心,对方是不会听进去的。所以当你想要让对方知道你的改变时,最好的方法就是让共同好友或者对方闺蜜帮你,因为无论你本人说了多少次,对方也会因为保持警戒以扭曲的方法解读,而第三者的身份来帮助你传达的话不会引起对方的警觉。
如果你身边没有这样的朋友也没有关系,那么你可以通过复合信来传达,要传达给对方的不是你还喜欢对方的意思,而是你已经不会是给她带来伤害的那个人了。当对方对你的戒心减弱,你就可以慢慢渗透给对方你已经改变的事实。所以为了复合,第一步应该是保持从陌生人的状态进阶到朋友。
因为当你说出复合的话时,对方心中就会下意识的反应出:“会不会矛盾重演?他还是没有改变怎么办?他又想做什么?”等等,这种时候你肯定会说:“我彻底改了啊!我知道分手的原因了,我不再是以前的我了!”我向你保证,放一万个心,对方是不会听进去的。所以当你想要让对方知道你的改变时,最好的方法就是让共同好友或者对方闺蜜帮你,因为无论你本人说了多少次,对方也会因为保持警戒以扭曲的方法解读,而第三者的身份来帮助你传达的话不会引起对方的警觉。
如果你身边没有这样的朋友也没有关系,那么你可以通过复合信来传达,要传达给对方的不是你还喜欢对方的意思,而是你已经不会是给她带来伤害的那个人了。当对方对你的戒心减弱,你就可以慢慢渗透给对方你已经改变的事实。所以为了复合,第一步应该是保持从陌生人的状态进阶到朋友。
新悟点:
1. “无用”才是最大的价值。
2.(进阶版)当你想要维持一段亲密关系时,这个关系就要完蛋了。
听我细细道来:
最近做的几场微博直播,都没啥主题,毫无准备,干货、输出、故事和方法论更是不存在的。
但是这几场,全程灵感流动,笑声不断,能量爆棚,高潮连连。
所以,就很有意思哦。
当我以“我能带给别人什么”“我的观众们想看什么”为出发点时,经常灵感枯竭,抓心挠肺,春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。
而当我完全不考虑别人的需求,纯粹追求自己爽到,在自己的小天地里奏乐舞动的时候,我的精气神儿是取之不尽用之不竭的。
而这个时候,被这股精气神吸引来的人,由于完全感受不到我身上那种“我要留住你”“我要做个对你有用的人”的交换压力,反而会被我最本真的样子打动,留下来。
轻松自在,下次还来,津津有味,自动续费。
再联系到之前谈的恋爱,又悟了。
当你一有“我要让爱保鲜”“我要让ta一直爱我”的想法,这个爱就腐朽了。
有心保鲜,无力回天。
因为这个时刻,你开始想要做一个对这段关系有帮助、对方有用的人了。
你的注意力已经不在自己身上了,而在“经营亲密关系”这个伪命题上面了。
那个让ta最初爱上你的样子,绝对不是拼命经营亲密关系的你,而是自顾自舞动,旁若无人美丽,全神贯注不尿ta这一壶的你。
那个你,不想着对任何人有用,只乐意为自己负责,不需要跟人交换,只需要自满和心安。
那个“无用”的时刻,价值最满,满而自溢,辉耀他人。
那个光,叫做魅力和爱。
So,做一个对他人“无用”的人吧,那最精彩,最完满,最好看。
1. “无用”才是最大的价值。
2.(进阶版)当你想要维持一段亲密关系时,这个关系就要完蛋了。
听我细细道来:
最近做的几场微博直播,都没啥主题,毫无准备,干货、输出、故事和方法论更是不存在的。
但是这几场,全程灵感流动,笑声不断,能量爆棚,高潮连连。
所以,就很有意思哦。
当我以“我能带给别人什么”“我的观众们想看什么”为出发点时,经常灵感枯竭,抓心挠肺,春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。
而当我完全不考虑别人的需求,纯粹追求自己爽到,在自己的小天地里奏乐舞动的时候,我的精气神儿是取之不尽用之不竭的。
而这个时候,被这股精气神吸引来的人,由于完全感受不到我身上那种“我要留住你”“我要做个对你有用的人”的交换压力,反而会被我最本真的样子打动,留下来。
轻松自在,下次还来,津津有味,自动续费。
再联系到之前谈的恋爱,又悟了。
当你一有“我要让爱保鲜”“我要让ta一直爱我”的想法,这个爱就腐朽了。
有心保鲜,无力回天。
因为这个时刻,你开始想要做一个对这段关系有帮助、对方有用的人了。
你的注意力已经不在自己身上了,而在“经营亲密关系”这个伪命题上面了。
那个让ta最初爱上你的样子,绝对不是拼命经营亲密关系的你,而是自顾自舞动,旁若无人美丽,全神贯注不尿ta这一壶的你。
那个你,不想着对任何人有用,只乐意为自己负责,不需要跟人交换,只需要自满和心安。
那个“无用”的时刻,价值最满,满而自溢,辉耀他人。
那个光,叫做魅力和爱。
So,做一个对他人“无用”的人吧,那最精彩,最完满,最好看。
感情里最崩溃的瞬间是什么?
是你在他看不见的地方崩溃了几十次,#心理咨询心理疏导#
而他只看到你万般压抑下爆发的那一次失控,
对你内心的翻滚的崩溃浑然不知,
还觉得你们过得很好。
比如,被伤害后重建信任的过程。
你其实也想过到此为止了,可翻开聊天记录和相册,全是你们相爱过的回忆,点点滴滴的美好,让你实在割舍不下,你还是爱着他离不开他,于是你想再给他一次机会,接纳他回归家庭。
你其实心里也清楚重新和他建立信任,将会是一个漫长而痛苦的过程,你也曾无数次给自己做心理建设,一遍一遍地告诉自己既然决定原谅,就不再回头看;无数次强迫自己不要瞎联想,告诉自己他今天晚回家真的是在加班、他接的那通电话真的是在聊工作。
可是尽管你很努力,有时你还是控制不住自己的情绪,你知道总跟他旧事重提不利于修复夫妻关系,你也知道如果自己总是爆发情绪,他有一天会失去耐心;你也意识到自己内心的小剧场里演的那些戏码可能会冤枉他。
但是,你真的很难做到每次都要打败自己糟糕的感受,都整理好自己的情绪和心情,带着轻松的笑容出现在他面前。
所以,你万般压抑自己的情绪,在他看不到的地方崩溃失控了无数次,第二天还要给自己做心理建设,一切都会好起来的。
对于你来说,重建信任更像是一场自己和自己的战争。
你会分裂成两个人,其中一个自己决心要向前看,要开始相信他;另一个自己却说“得了吧,你根本没有相信他的依据,不要自欺欺人了”。
曾经生活中那些根本不会被注意到的细节,你都会不由自主地捕捉到,比如他早晨出门前照了一下镜子、比如他手机换了个屏保、比如行车记录仪显示他下班回家没有走平时经常走的那条路……
你无法强迫自己忽视这些细节,其中一个自己会说,这不代表什么,不用瞎联想;另一个自己却冷笑着说,这些都是蛛丝马迹,你确定你要睁一只眼闭一只眼吗?
他根本不知道,你平时的每一天是怎么过的:你的内心就像是一个战场,你在这个战场里与自己厮杀,每天都遍体鳞伤。
在你老公的视角中,你会有两种状态——想开时候的状态和想不开时候的状态。
他只能感受到在你想开时,你们的感情充满着希望,而在你想不开时,他会感到你的情绪反复无常,令他难以招架,好像感情失去了希望;可他不知道的是,无论哪种状态的你呈现在他面前,你内心都有另一个自己在厮杀中暂时败下阵来,在流血在挣扎。
他说他心疼你,也感到了悔恨,以后要好好爱护你,再也不让你受伤。可他把重建信任想得简单了,你在这个过程中的痛苦和自我撕扯是他难以想象的,他也无法替你承受,甚至有心无力只能旁观。
所以,关于重建信任我给男性朋友两个建议,就8个字:但行好事,莫问前程。
什么意思?
就是专注于眼前的每一件事,把当下的事情处理好,注意力放在实现目标的过程中,而不是只盯着目标本身。
你的目标是和老婆重建信任,你总把注意力放在这个目标上,你就会因为迟迟实现不了这个目标而挫败,你每一次的崩溃一部分来自于招架不了老婆的情绪,还有很大一部分其实来自于无法实现目标的挫败感。
昨天老婆还跟你有说有笑,你心里一阵轻松,觉得目标就要实现了,今天老婆又旧事重提情绪反扑,你心想怎么进程又倒退了呢!几次反复之后你心态就崩了,觉得这个目标怕是实现不了了。
莫问前程,就是别再盯着这个目标了,总盯着目标会被挫败感打败,把目标当做前进方向就行,好好面对生活中的每一件事。
今天下班早,就去给老婆买一份她爱吃的小吃,今天下班晚了被老婆怀疑了,就接受老婆的情绪,抱抱她直到她平静下来;今天老婆心情好,就多跟她聊聊天,今天老婆伤疤又流血了,就陪她再看看这个伤口,耐心地帮她包扎好。
你可以跟老婆说,让她不用刻意压抑自己,觉得难过了就释放出来,告诉她你会承接她的情绪。
你这样说,会减少老婆的心理压力,因为她曾一直在心里强迫自己不发泄情绪,忍得很难受时她就会特别委屈,委屈积累多了爆发出来的情绪更凶猛更有破坏力;当你做到这些,她就不用再那么担心发泄负面情绪会影响修复感情,她知道自己可以随时跟你倾诉,也就不会积累委屈了。
如果你能一直这么温柔地面对生活中的每一个细节,耐心地陪在老婆身边,不让她独自在战场上跟自己厮杀,时间就会帮你们重建信任。
当然,如果你是女生,在重建信任的路上是孤军一人,老公无法给到你安全感,你们双方都不知道怎么修复裂痕,虽然都有一颗想要变好的决心,但无从下手,那可以跟我说说,我会给你一些重新信任、修复关系、治愈自我的实用建议。
是你在他看不见的地方崩溃了几十次,#心理咨询心理疏导#
而他只看到你万般压抑下爆发的那一次失控,
对你内心的翻滚的崩溃浑然不知,
还觉得你们过得很好。
比如,被伤害后重建信任的过程。
你其实也想过到此为止了,可翻开聊天记录和相册,全是你们相爱过的回忆,点点滴滴的美好,让你实在割舍不下,你还是爱着他离不开他,于是你想再给他一次机会,接纳他回归家庭。
你其实心里也清楚重新和他建立信任,将会是一个漫长而痛苦的过程,你也曾无数次给自己做心理建设,一遍一遍地告诉自己既然决定原谅,就不再回头看;无数次强迫自己不要瞎联想,告诉自己他今天晚回家真的是在加班、他接的那通电话真的是在聊工作。
可是尽管你很努力,有时你还是控制不住自己的情绪,你知道总跟他旧事重提不利于修复夫妻关系,你也知道如果自己总是爆发情绪,他有一天会失去耐心;你也意识到自己内心的小剧场里演的那些戏码可能会冤枉他。
但是,你真的很难做到每次都要打败自己糟糕的感受,都整理好自己的情绪和心情,带着轻松的笑容出现在他面前。
所以,你万般压抑自己的情绪,在他看不到的地方崩溃失控了无数次,第二天还要给自己做心理建设,一切都会好起来的。
对于你来说,重建信任更像是一场自己和自己的战争。
你会分裂成两个人,其中一个自己决心要向前看,要开始相信他;另一个自己却说“得了吧,你根本没有相信他的依据,不要自欺欺人了”。
曾经生活中那些根本不会被注意到的细节,你都会不由自主地捕捉到,比如他早晨出门前照了一下镜子、比如他手机换了个屏保、比如行车记录仪显示他下班回家没有走平时经常走的那条路……
你无法强迫自己忽视这些细节,其中一个自己会说,这不代表什么,不用瞎联想;另一个自己却冷笑着说,这些都是蛛丝马迹,你确定你要睁一只眼闭一只眼吗?
他根本不知道,你平时的每一天是怎么过的:你的内心就像是一个战场,你在这个战场里与自己厮杀,每天都遍体鳞伤。
在你老公的视角中,你会有两种状态——想开时候的状态和想不开时候的状态。
他只能感受到在你想开时,你们的感情充满着希望,而在你想不开时,他会感到你的情绪反复无常,令他难以招架,好像感情失去了希望;可他不知道的是,无论哪种状态的你呈现在他面前,你内心都有另一个自己在厮杀中暂时败下阵来,在流血在挣扎。
他说他心疼你,也感到了悔恨,以后要好好爱护你,再也不让你受伤。可他把重建信任想得简单了,你在这个过程中的痛苦和自我撕扯是他难以想象的,他也无法替你承受,甚至有心无力只能旁观。
所以,关于重建信任我给男性朋友两个建议,就8个字:但行好事,莫问前程。
什么意思?
就是专注于眼前的每一件事,把当下的事情处理好,注意力放在实现目标的过程中,而不是只盯着目标本身。
你的目标是和老婆重建信任,你总把注意力放在这个目标上,你就会因为迟迟实现不了这个目标而挫败,你每一次的崩溃一部分来自于招架不了老婆的情绪,还有很大一部分其实来自于无法实现目标的挫败感。
昨天老婆还跟你有说有笑,你心里一阵轻松,觉得目标就要实现了,今天老婆又旧事重提情绪反扑,你心想怎么进程又倒退了呢!几次反复之后你心态就崩了,觉得这个目标怕是实现不了了。
莫问前程,就是别再盯着这个目标了,总盯着目标会被挫败感打败,把目标当做前进方向就行,好好面对生活中的每一件事。
今天下班早,就去给老婆买一份她爱吃的小吃,今天下班晚了被老婆怀疑了,就接受老婆的情绪,抱抱她直到她平静下来;今天老婆心情好,就多跟她聊聊天,今天老婆伤疤又流血了,就陪她再看看这个伤口,耐心地帮她包扎好。
你可以跟老婆说,让她不用刻意压抑自己,觉得难过了就释放出来,告诉她你会承接她的情绪。
你这样说,会减少老婆的心理压力,因为她曾一直在心里强迫自己不发泄情绪,忍得很难受时她就会特别委屈,委屈积累多了爆发出来的情绪更凶猛更有破坏力;当你做到这些,她就不用再那么担心发泄负面情绪会影响修复感情,她知道自己可以随时跟你倾诉,也就不会积累委屈了。
如果你能一直这么温柔地面对生活中的每一个细节,耐心地陪在老婆身边,不让她独自在战场上跟自己厮杀,时间就会帮你们重建信任。
当然,如果你是女生,在重建信任的路上是孤军一人,老公无法给到你安全感,你们双方都不知道怎么修复裂痕,虽然都有一颗想要变好的决心,但无从下手,那可以跟我说说,我会给你一些重新信任、修复关系、治愈自我的实用建议。
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