我一直想不明白，为什么那么高傲的人，后来忍着所有委屈，哭红了眼，彻夜不眠，也不肯放手。

爱不可能单单几次心碎就可以喊停的，所以我缝缝补补，爱了很久很久。

说实话我怪过自己很长一段时间，我觉得我不该让自己处于那样的境地无地自容，无地可去，除了委屈到哭红了眼，一点办法也没有。。

可是我从来都是对感情很执着的人，我不轻易动心，动了就是执迷不悔。

很多人对我说，如果不是情感方面，我无法掌控，我会很优秀，比现在优秀更多更多。可是这些从出生起就是软肋，我不善于表达感情，付出的真心实际比自己说出来的要深很多很多，无论是爱情还是友情，亦或者亲情。

我可以付出所有，但如果你让我说，我只会说不在乎。
我的爱在所有默默无言的行动了，在我毫不犹豫的首选里。我几乎很少说甜言蜜语，很少说承诺。

说与做之间，我总觉得行动更能表达爱意。虽然不可否认，我也确实在甜言蜜语迷失过自己，信了那些是谁都可以承诺的承诺，无悔执着了很久。

其实也没有衡量过值不值，我不想去衡量对方值不值得我付出了八年去等待，最后没有结果。也不想衡量那段感情值不值得我难过了很久很久。人不是物品，那段岁月不是，他也不是

今天我很平静，窗外风雨大作，我窝在干净的座位里，看想看的书。

关于佛：今天上课睡觉的时候，听到讲台上视频里有一句说李叔同要出家前，妻子问他什么是爱？李叔同说“爱是慈悲”
然后慈悲这两个字一直在脑海里打转，可能会觉得慈悲是一个很高的一个词 有点高傲的感觉？
慈悲，对每个人的悲剧仁慈，好大的爱呀。谁以前都会有点慈悲吧（中国传统教育把小孩塑造成善良的人，对恶有耻辱 我觉得很厉害）。可能我以前比现在有更多，但是这种善意被占便宜了，比如帮助流浪汉被性侵之类的。保护善意需要很强的力量，我要好好加油保护好自己还存下的仁慈。（从和小老爹学打军体拳开始）

关于生气：但是我今天不生气了，突然就好了。把周围的人想象成小猫小狗的拟人化，我就又接受了她们的一些不好。注意力就飘到其他地方去了

拉屎的时候想：想着我的青年时期在悲剧的中国时代长大，也可能是一种幸运，起码不无聊。就在困境里了，只能向上看了

我以后想靠劳动力赚钱，做便利店收银员，外卖员之类的，用一些温饱的钱，能很纯粹的做艺术去

《章泽天怒怼网友：负责好自己的人生，别总对别人指手画脚，你支持她吗？》作为公众人物，想要独善其身一直很难；被诋毁不加解释被说是高傲或者心虚；解释了又被说强词夺理不虚心；可能最好的语言学家也没办法保证每一天的公众消息能满足大众的审美要求，终于把自己的社交平台变成了公众的留言板。https://t.cn/A6Xv9ZFe