家庭教育指导师今日分享
好的沟通不一定是我们喋喋不休的一直在说，可能是对方在说的时候我们只是在聆听；可能对方在说的时候，我们只是在某一个他需要协助的时候，给了他一个开放性的提问。好的沟通方式，也许是对方什么也没说，就坐在我们对面沉默，而我们给了他这样的允许。对一个人来讲，如果这样的方式能够给他一个机会，让他走进自己生命更深处的话，那么对他来讲，这种沟通方式就是有意义的。一个健康的沟通方式，或者说一个敞开的不带明确目的的沟通方式，实际上是一种能让对方进行自我疗愈的路径。
如果你在亲子沟通上遭遇了坎坷，或者对自己的亲子关系感到不满意，也许你可以回想一下，当你跟孩子沟通的时候，自己的信念是什么？你是要命令他、改变他、塑造他，还是要倾听他、接纳他，允许他。是否能够在跟孩子保持一个同频沟通的过程中，促成你们彼此内在的和谐，这对孩子和你都是非常重要的。 https://t.cn/R2WxHFa

#亲密关系#

11丨追逃：“爱太少”和“黏太紧”

一方因为得不到对方的回应而指责他。而另一方通过沉默来逃避对方的指责。就好像在情感的赛道上，一个人在拼命追，而另一个人在拼命逃。两个人的耐心就这么被消耗掉。
追的形式有很多种。比如粘着对方，希望对方多跟自己在一起；用批评和指责的方式让对方知道自己的需要；或者用沉默和眼泪让对方多关注自己。无论哪种，追的本质，就是希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。
同样，逃的形式也有很多种。最常见的形式，就是回避和沉默。无论哪种形式，逃的本质，是通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。
可是一个人越回避和沉默，另一个人就越会指责他。越指责，就越躲避，形成了恶性循环。
你的追，只会把对方推开。你的逃，关系难题是没法逃开的，只会加剧矛盾。

追的人停止追，逃的人停止逃。
“停下追”很难的表面的原因，是我们想要亲近自己的爱人，不想他远离。可更深的原因，是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。
“不逃”很难的原因是人们太难面对不知道该怎么处理的矛盾，有时候甚至更愿意自己有个不讲道理的伴侣，好证明“我实在没办法了”，逃是个很合理的选择。

解决关系的难题，需要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任都甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。
停止追和逃，也许矛盾还在，但却为双方营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的、解决问题的可能性就会被打开。

因为不愿意去面对亲密关系中的矛盾和冲突，才让自己这么忙，才可以有理由不用顾及对方。这也是一种逃。这与《被讨厌的勇气》里面提到的“目的论”很一致。为了去做什么，我们给出了一个假想敌，并心安理得地觉得是这个假想敌，我们才做不成某件事。
爱人就像手里的沙，抓得越紧，流失地越快。

Film: Pride and Prejudice（傲慢与偏见）

今天看到努尔乌纳哈写的这个直接蹦出来《鬼魅浮生》：
一些房子魅影重重但它们并非总是住着鬼魂。

有时一些记忆鲜活地住在那里，

它们无名无相的忧伤开始弥漫

而那些支撑起房子的墙壁开始倒塌。

我走进这些房子只为目睹

一个伤感的过去，一个枯萎的现在和一个沉默的未来。

那些房子承载着死去的梦，或许还有破碎的心

因为上帝知道还有哪儿

能找到如此多的悲伤

以致将一栋坚固的大楼

变成凌乱的荒芜。