春游日记
阴了好几天终于放晴，那就出来和春天约个会吧。一路走走拍拍，到处都是春天的气息，紫色的不知道什么花花，黄色的应该是迎春花吧（其实我也不知道，瞎猜的），还有路边的三叶草，某杜姓男子还蹲下来巴拉的回忆起小时候还找到过四叶草 五叶草哈哈[笑哈哈]春天真美好，还有柳树条扭成的mimi（就是可以吹响的那种）小时候的回忆[送花花]

今天好多人带修勾勾出来玩，拍到了大耳朵小短腿的修勾勾，最后回家的时候遇到了图六的小哥，哈哈 穿睡衣春游可能成为一种新时尚嘛…
春天的碎碎念~要一直光芒万丈呀[太阳]

猪咪日记

8.26「BGM：飞鸟和蝉」当他说到“那天可能是我们2021的最后一面”，实在是使了好大力气深吸好大一口气才又忍住了。小时候以为两个月音讯全无的暑假就足够难熬了，总想着再大几岁就好了，成年了反而要经历一而再再而三的分别，每一次都不亚于小时候杳无音信的寒暑假。我想，到了冬天向南迁徙的动物家族会不会也有两只像我们这样随着自己的族群走散，不知道来年春天会不会回到家乡，会不会再见。
大家总说你们还小太年轻，可谁又不是从这个时候过来呢，大家那个时候就没有过这样的经历吗，没有的话又凭什么对我们指指点点呢。

8.27「BGM：虎口脱险」一冲动去吃了烤肉，火烧云很好看，坐在车上看着最前面的电子表发呆，其实时间也是有记忆的，18：37，我和你在茅庐在大渝在和町在周五马上要下班冲向BJ南站的你，也在马上要检票上车的JN西的我。在那一刻我们totally双向奔赴。

8.28「BGM：Savage Love」今天被鸽断签，闷气没有相见。

8.29「BGM：晴天」回家的路上突然想到，应该开始倒计时了吧，今年我们还可以自由地见三次，一次最多三四个小时，加起来也就是还有半天时间。好残忍哦。我很奇怪，每次和他分开投入学校的环境里就觉得自己好假，笑的好假说话也心不在焉的，老是想着前几天在和他逛街在和他看电影在和他你侬我侬的场景黯然神伤。
人类的悲欢并不相通，世界的参差是马里亚纳海沟。在他一个劲纠结华为还是苹果的时候，我只感到无语凝噎，一开始还在耐心听，后来就开始敷衍，我不能感同身受这种幸福的困扰呢。而且觉得有点saddd

8.30「BGM：nunu nana」有时回头想感觉自己很努力很不容易，又有时觉得自己懒散拖延，都不敢用稍有点苛刻的目光审视自己：他陪你是因为他已经找到路了，你的路还是一片没开荒的地呢，你却每天看着快生锈的锄头比人高的杂草还以为迟早会有人帮你，你醒醒吧，这个岛上就你一人。
我是不是总是太关注我们之间的差距了呢，人哪有完全严丝合缝的，人与人相处不就是求同存异吗，我何必呢。

8.31「BGM：独家记忆」是我们一起听的歌太多吗，时常能在路过和就餐的店听到这些有故事的歌词，马原说偶然中存在着必然，所以就是我们共同的经历越来越多了吧。
他前两天特意提醒“记得给我照片哦~”然后傻乎乎的像小朋友一样写了名字笑死了，我想其他的事可能也一样，他要是真的想是会在心里记得说记得做的，我不用多说什么，他都是有数的。
我很奇怪，眼看着一天天的到日子，却想着让他越来越依赖自己，自己却要越来越不依赖他。
他娇嗔“原来你醒了第一件事不是给我发消息~”呜呼喜欢你。

9.1「BGM：十年」今天是我们认识的第十五年，我可以这样认为吗，最初的几年这是即将相见的日子，最近的几年由于我的不聪明又不努力，这天成为了我们即将分别的日子。
你要自己改变看问题的角度啊，要不然总是这样思来想去胡思乱想的可怎么行，自从在一起之后好像光思绪就够把我拖死了，每天说一句 何必呢。
深夜了，有点难以入睡，脑子和心各有各的惆怅。

9.2「BGM：说好不哭」时间催促着我们走下去了，不能一直在原地卡bug，情绪到了就实在忍不住流下泪来，他越安慰我越难受，他说中了我的所有的担心和委屈，“只有我们都变得更好，我们才能在一起啊”，希望我不会让他失望，我想让他离不开我，想让他害怕我会离开他。
他给我买了我最喜欢的糖，但他好像不怎么喜欢这个。我拼命趴在他身上挽着他手贴着他肩膀好像这样我身上就会留下他的什么，可是分开还是什么都不剩下了。我想让他时时和我分享他的日常，我想让他只和我分享，而不是作为其中一个分享对象，我问两句他答两句，我愿意每天和他说我吃了什么背了什么明天有什么特别的安排，好像我们相隔甚远的生活也能像两本张开的书页，一页压一页地紧紧合在一起。
我好想他
「还要多久我才能在你身边，
等到放晴的那天会不会比较好一点」

本来应该在晚上再写下日记，但是我这一次有东西想说，而且我想好了。
如果可以的话，我希望你能在看一遍《你的名字》之后，再来看接下来的文字。

今天我重新看了一遍《你的名字》，有很多的原因，一是因为这几天做的事能学到配色，二是因为这也是我为数不多记得很多剧情的看过的电影。
之前也只是看了看前面的部分，但今天所有的一切似乎都已经准备好了，时间充裕，阳光美好，空气中弥漫着温柔和浪漫，那就慢慢看下去吧，我想，但是越是看下去，越是眼眶湿润，越是呼吸急促。不是因为别离，是因为那一种奇妙的感觉，我不能很好的形容，但我猜你可能也会有这样的感受，我想。

故事中很多很小的细节，把泷（taki）和三叶（miziha）这两个原本没什么交集的人，联结在了一起。他们就像是绳结一样，用那些看起来不起眼的细小丝线，相互缠绕，距离拉近，最终变成自然界无法模拟的形状。
绳结是一种独特的记号，古人用这个来记录那些重要的事，现在似乎已经用不上了，对于现代人来说，也许绳结是否美观是一种判断的标准，但在这里绳结对二人而言，是两人最后的一点点联系，是在陨石第一次坠落时，泷去寻找她的理由，也是在所有的事情都变了之后，唯一没有变的东西。
他们是如此的幸运，他们被迫交换身体，被迫着去理解另外一种生活，然后在后知后觉中，发现自己交换身体的人时自己喜欢的人，却又被命运摆了一道，想起要联系时，才发现和对方已经分隔在两个没有相交的世界，再一次去和对方建立联系难于登天。

又是那么的遗憾，你来找我，却发现我不认识你，我去找你，糸守镇已经受到了陨石的冲击。
倘若两人有缘，为什么所有的努力都是指向一个目标不明确的未来，倘若两人无分，却总是在即将要放弃希望的燃起一丝丝可能性，告诉我，这是为什么？也许你会觉得这是命运的玩笑，也许你会说这根本不真实，也许你很多种理由让自己不去相信那一份迷信科学以外的力量，我也不相信啊，在这之前一直都不相信，但我们人类太傲慢了一点不是吗？我们的脚步也只是跨越到月球，但这个世界有太多的未知了不是吗？
弹幕里面有一句话，因为双向奔赴，所以才会错过。

我并不是为了表示迷信命运，也不是为了抒情而罔顾事实，但这一切真真正正发生在我身上时，我才明白自己是多么的傲慢。科学也无法解释我和你的相遇，也无法解释我为什么还在思念，无法解释为什么我会突然流泪，无法解释为什么我会留在顺德并且长大，无法解释我为什么要多上一年幼儿园，无法解释我为什么要转到后来的高中，无法解释为什么我选择要奔向你的时候的心理活动，无法解释偏偏是这个时候一切都以另一种面貌展现在我的面前，无法解释那天下午的那个楼梯口，无法解释为什么只有那一次的对视不一样，无法解释我们为什么会靠近，无法解释为什么我们会相爱，无法解释为什么我们分开之后还是放不下彼此，无法解释所有的不巧慢慢地都变成了最巧合的安排。无法解释为什么我们要互相折磨，无法解释为什么那些留在我记忆中的东西，都是给了我答案的东西，无法解释为什么只有你改变了我，无法解释你愿意相信我这样一个废物，一个给周围的人带去伤害的人。无法解释为什么我希望我死在你之前，无法解释为什么正好是这个疫情。
无法解释你爱我，无法解释我爱你。

这样是不是陷入了不可知论？这样是不是把这一切都归结于不太真实的精神世界？
但我们其实都有自己的答案不是吗？我们做着旁人看起来不太正常的坚持，并不是因为他们不相信，他们都不希望我们收到伤害，但我们自己心里面的答案一直在给我们力量，它是那么微小，仿佛一个就会扯断这一切，它又是那么顽强，我们两个人这么作都没有扯断它，它又是那么真诚，我们给别人带去了力量，身上不自觉地有了你的影子有了你的想法有了你的印记。

我曾不断地问自己为什么，为什么我们如此还要分开，是因为没有缘分吗？
直到我想起了那天你的微博简介改成了，“死了”之后我着急地想办法时和学长聊天时，我问他我应该做什么，他也很着急，他也很无措，我说我想去找你，他让我如果觉得合适才去，但他害怕我还没准备好。
我们只是还没准备好，命运给了配得上你的善良与真诚，也给了配得上我的爱和温柔，这一切的遇见我都无法不去感恩。

但就像是故事里的那样，我们已经比别人幸运很多，再去奢求一些幸运反而不太合适，我们要靠我们自己去靠近对方，这一路可能会很困难，但不会只有我们在坚持，还有朋友家人在支持着我们，不是吗？

我这么懒的一个人，也只是愿意为了值得的去坚持。
就算你住在再远的地方，我也要去见你，因为你不喜欢雨天，那我就等到天空放晴再去，准确的来说，是让。