寒假结束回成都才一周就重新买了机票回来
姥姥这个小老太太彻底离开了
周四上午一整眼打开手机哥哥发来的微信
“咱俩下周二回去吧？”
心里就咯噔了一下
姥姥半夜偷偷走了，还没起床我就绷不住了
我偷偷的在被窝里哽咽
安排好所有的事情，周二和哥哥买了机票回去
陪姥姥晒过太阳的院子搭起了灵棚
姥姥已经躺在了小小的冰棺里
我大概是反射弧有点长
哥哥哭的拉不起来，而我只是掉了几滴泪
第二天就是姥姥下葬的前一天
所有人都在张罗着葬礼的事情
我就靠在我妈妈旁边
妈妈失去了她的妈妈
晚上就是姥姥在家里的最后一晚上
我陪着妈妈给姥姥烧纸 妈妈收着自己的情绪
最后一晚上妈妈和舅舅他们要守灵
我要陪着姨姥姥去睡觉
周四就是姥姥下葬的日子
我一大早就起来了
院子里各种人都在忙活各自的事情
大概是八点钟左右将姥姥移到棺材里
我妈妈亲自挑选的棺木
是极好的一个
有人说，身后的东西其实都不重要了
都可以买的不需要那么好
我妈妈全部都是挑的好的买
因为妈妈知道姥姥是吃了一辈子苦的人
一辈子不舍得给自己买新衣服
不舍得给自己用好的东西的人
所以身后的东西买的都是贵的
可是有什么用呢 她看不到了
十一点钟就要钉棺木了
大舅妈用水擦擦姥姥的眼睛
让姥姥以后走明路
妈妈将姥姥最喜欢的唱戏机（里面是妈妈新换的碟子，姥姥还没来得及看就走了）放到棺木里
妈妈看着她的妈妈已经哭的拉不起来了
在钉上之前要所有的亲朋好友再看一眼
姥姥最后的样子不是我记忆中她的样子
几个邻居抬着盖子封口的时候妈妈尽力的阻拦
她想再看一眼 几个人都拉不住
可我们谁都改变不了什么了
锤子钉棺木的声音就像钉在我的心里一样
一下又一下
是那么痛那么痛
中午吃饭我在街上桌上是几个我不认识的老太太 他们都在说姥姥生前是多么好一个人
我低着头不敢让他们看见我的泪水
简单的吃过就回去了
妈妈躺在沙发上休息 虽然是闭着眼睛可也是皱着眉 吃完饭就是正式的出殡仪式
几个舅舅舅妈披上麻布
墓地太远了女孝子都在拖拉机上
我们要哭 这时候不管你到底想哭不想哭你都要哭仿佛哭的越凶就越孝顺
我的旁边坐着我的表姐 前面应该是几个远亲
我一遍一遍哭着我的亲姥姥啊
仿佛这样能把这个小老太太叫回来一样
出街了，几个远亲就喊我不要哭了
可是我忍不住 我想到她的笑我的眼泪就止不住
我只能收起来声音默默流泪
墓地很远，路也很差劲
棺木放进墓坑里弄好之后
就要我们鞠躬
每鞠一个躬 就往下推土
旁边没有传来哭泣的声音我不敢哭出声音
鞠躬完所有人都哭出来声音了
我再也忍不住了 哭了一会就有人来拉我喊我不要哭了
我不想让她管我，所以她拉不起来我
可是她说 你去劝劝你妈妈
我就哭着找我的妈妈去了
妈妈说 我再也没有娘了 再也没有了
受了多大罪啊
我就和妈妈一起哭旁边几个姐姐也在拉
不知道哭了多久就停了下来了
我的嗓子也已经不太能发出声音来了
所有的都弄好了
我们就要离开了
脱了孝衣就回了小时候姥姥给我做饭吃的院子里可是姥姥再也不会给我做饭吃了
姥姥这个小老太太是真的没有福气啊
生病倒下的前一天自己给自己买了一个新鞋子
还去理了理发
新鞋子新裤子还没有穿就倒下了
现在我已经坐上了回成都的高铁了
一切都结束了
我告诉自己生老病死是每个人都要经历的
可我心里的痛是没有办法抚平的
2022年最大的遗憾就是放了寒假没有回家
没有和姥姥说说话
小老太太 在另外一个世界记得对自己好一点

我愿意做一个岁月的神偷，当暖阳照耀树梢，月光流进石竹林，当繁星光芒万丈，我就出发，前往家的方向。
我想把母亲的皱纹收走，这浅浅沟壑里埋藏的记忆，是婴儿咕咕落地的哭闹，是少年不甘人后的要强，是青年据理力争的倔强，泪水浸润了我的衣衫。
我想把父亲的皱纹抚平，这层层纹理中隐秘的往事，是婴儿深夜发热的惊慌，是少年天马行空的幻想，是青年咄咄逼人的狂妄，思念填满了我的心房。
我愿意做一个追逐岁月的神偷，当春光依旧，夏日弥留，当秋色绚烂，冬雪消融，我时刻准备着，陪伴在父母的左右。 https://t.cn/RI7nYAL

分手之后老有许多的事情憋在心里。
之前为了过情人节加一周年打印的情侣合照今天终于收到了快递，在拆快递的时候偏偏耳机里又放的是《有多少爱可以重来》，现实就是，没有。里面有他的单人照片，还有合照，我曾经想去河边烧掉，最后想了想还是算了，把它们都收进了柜子里。这也算是我美好记忆的留念了吧，起码当时是快乐的。
这一年真的我变了很多，不是以前的我，也不再快乐了，但我发现我在做一些事情的时候定力不足，所以现阶段分手是对我最有利的决定了。学弟奋战两年终于取得了非常高的初试成绩，为他高兴
希望我也能顺利毕业和工作。