最近很长一段时间的状态都是非常的平淡 没有什么奇葩的事情 比起以前非常浮的状态 疯狂想要找别人聊一天的时候 现在更喜欢 一天不说话 不要找我 我一个人很好很快乐 日子无聊了些 但我想很稳的顺下 去 不想很多事情在我的掌控范围之外 人在很浮很浮的时候 真的看不清很多事情 当然看清很多事情 也不是一件值得高兴的事情
今天跑步一个小时我很开心 出汗 我就很开心 洗澡的时候在想 一年前 两年前的状态是什么样的?有长进么?有变好么?人总是要有改变的 或多或少 总要满足自己的一些期盼8⃣️

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这年头工作不好找,蔡丁这个待业青年在家大半个月了,再不出门找工作,恐怕连洗碗都无法维持亲情了。

蔡丁特别挑,发传单嫌弃工资少会晒黑,送外卖吧不仅还要骑电瓶车,他可是自行车都不会骑的人,其他有难度的工作别人还看不上自己。

真的好难!有没有什么不动脑不动手坐着就能工作!

蔡丁妈看着坐在沙发上唉声叹气的人,把碗撂下,“不工作是要被抓去结婚的。”

“明天一定找工作,不给二老添麻烦。”

好在发小刘明看不下去了,给蔡丁介绍了一个来钱快又不累的工作。

“你想干嘛。”蔡丁捂着胸口,“出卖色相的事情我可不干。”

“这么好的事情哪会轮到你。”刘明贱兮兮地一笑,“我肯定抢着干。”

“有病吧你。”蔡丁往刘明肩膀上捶了一拳,“有屁快放。“

“我朋友打电竞的,刚从国外回来,缺个翻译。”

“不会讲中文?”

“呃,会一点点。”刘明摸了摸鼻子,“他脾气不太好,有起床气,其余的没啥大毛病。你只需要每天提醒他吃饭,有事的时候帮着翻译一下。“

“当保姆啊?”

“我这朋友打电竞很有名气,钱也给得多,你不是缺钱,这机会不容错过啊。”

这么令人心动的工作蔡丁当然不会错过,他也只是犹豫了一秒钟就答应了。

当天蔡丁提着行李就往刘明给的住址去,二老在车站送他的时候,没忍住抹泪。

蔡丁到了刘明说的地方,刚出站面前就停着一辆车,下来一个男人。

“您就是蔡先生吧,请跟我来。”

真有钱,这是蔡丁坐上车感受到的,酒水饮料应有尽有。司机和蔼可亲,让他累了可以睡一觉。

蔡丁可不敢睡,他抱紧了怀里的包,开始怀疑是不是刘明把他给卖给地主家的傻儿子了。

司机把他送到别墅就走了,蔡丁不知道刘明跟这个季什么空说了没,他抬手正敲了敲门,门自动开了。

蔡丁推着行李箱走进去,看到了坐在沙发玩游戏的男生。

“hi?”

“啊你就是给空哥翻译的哥哥吧,哥哥你好,我是他队友。”坐在沙发上的小男生抬起头看到蔡丁后,站起来,“哥哥你比照片还要帅。”

照片?刘明还发照片给他们看了。

蔡丁发呆的功夫,季向空从楼上走下来。他点开手机屏保看,确实比照片帅。

队友被季向空给轰走了,别墅就只剩他们两个人了。

拿钱办事,蔡丁按照刘明的叮嘱,要给季向空准备下午茶了。

本以为小男生家里什么食材都没有,但打开冰箱意外收获,吃的喝的塞得满满的。

“吃不吃小蛋糕。”

“嗯。”

“那喝不喝奶茶。”

“嗯。”

蔡丁怀疑季向空不会说话,但一想这人待在国外久了,中文说得不好。

“没事,你讲几句中文听听。”

“你很漂亮。”

蔡丁背后身,搅奶油,不理季向空了。

晚上,蔡丁洗完澡看到季向空在他房间外徘徊,擦着头发,拍了一下他的肩膀。

“你找我啊。”

季向空点头,打开手机备忘录,打了一段话——我晚上直播打游戏不会吵到你吧。

“不会。”蔡丁脸上浮出一丝笑意,“我睡眠深,影响不到我。”

刘明口中的季向空,和他眼中的季向空好像不一样,明明这么有礼貌。

就这样,蔡丁跟季向空待在别墅一个月。

这一个月,因为蔡丁做饭实在是好吃,季向空吃胖了,他之后还有比赛要打,得露脸,经纪人让他快点减肥。

蔡丁也只能每天跟着他吃减脂餐,季向空倒是瘦了,他反而胖了几斤。

季向空看着蔡丁搅着碗里的沙拉酱,往嘴里一塞。

蔡丁一边吃,一边恶狠狠地瞪着对面的男人,他怀疑季向空是不是趁他不注意往他饭里放了增肥药。

但蔡丁哪能看出季向空想什么,就要养得白白胖胖。

又过了一个月,赛季开始。蔡丁坐在车里用英文给季向空交流,让他不用紧张。

队里还有个寒国人,和他们做一个车,看着蔡丁和季向空相处模式,调侃蔡丁叫他嫂子。

蔡丁听不懂,向季向空寻求帮助。

季向空露出暧昧的笑容,说这是夸他可爱的意思。

“谢谢。”蔡丁礼貌的回了句。

蔡丁还是第一次来现场,之前都是在手机那么小屏幕上看到对。这几个月辛苦没白费,没花钱看了个现场版。

季向空带领凤凰战队朝着观众席走去,感受到这种气氛,蔡丁也挥了一下手,主持人拿着话筒让他们对粉丝一人说一句话。

季向空歪着脑袋看着蔡丁,低低笑了几声说:“l love you。”

蔡丁红了脸,心跳乱了,他连忙拿着话筒,对着观众保持着微笑,翻译季向空的话。

“我爱你们。”

翻译完蔡丁又不好意思起来,低着头心想怪季向空还挺浪漫的,粉丝这会一定爽死了吧。

“这句话不用翻译。”季向空身子朝蔡丁靠近,扬起唇角,用仅有两个人能听到的声音,“壳儿,我爱你是讲给你听的。”

四月,基本都是一个人待着,更别说和朋友见面,思念和喜欢又是我最说不出口的。孤单的感觉从四面八方渗进我的世界,我就像是溺水的生物在孤单的水面浮浮沉沉。我很孤单但我又不想显得我很孤单,我很需要我的朋友但我又不能让我的朋友知道我很需要他们,从心底排斥矫情…但我的性格就是应该矫情的,这样自己能减少很多不必要的情绪,可能这也不一定是好事吧。
在四月里,我真的很讨厌自己情绪化的人格,甚至在没有了解别人真实是怎么一个样子,我都很想和他或她交换人格…
从未能及时缓解这种情绪,但忍耐能够缓解,清理各类各式的垃圾可以。
最近的一次出门是前两天,太久没出门的缘故,导致自己不知道走在街上要去哪里,但又有一种意识要让自己清醒。于是绕路走进了花店,鼓起了不买花但想进去看看的勇气,和老板娘说:“我能进去看看吗?我不买花。”老板娘也见怪不怪地同意我进去,但也和我介绍了小花束,我突然地慌张起来,也还是用了有生之年来积累下来的经验和她很顺利的交谈了下来,并且还送了我一朵《断头的康乃馨》。她说:“这朵花送给你。”她怕我介意,又说:“是刚刚不小心弄断的。”但我很开心,因为我只是进门看看,又拒绝了买花。这件美好的事情应该在我以后再路过那个路口转角我都会记得吧,因为温暖的老板娘和我在转角的美丽花店里有着这一则小故事。
不知是不是那次出门的经历过于的让我印象深刻,在后几天,我都憋不住要出去看看,但朋友不在身边,我不知道去哪里。我想去的地方有很多,但去的路程中,我还是孤单一人,我没人可以一起聊天,互相分享…
过分的孤单也让我对别人的敌意很大,这很羞愧,觉得自己是很小气的人…


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