这样的日子持续了许多年，生活没有新意，平静地像一潭死水，而我颇有一番“烂泥扶不上墙”

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五十多天的相遇啊，怎么说呢，我一直抱着一种挣扎态度，看他也是在看自己。
十七岁的冬天，我很苦，自己一个人，心从空唠唠变成疼痛，又成愤怒，最后苦楚，没人理解，也没人能再走进去。
情感淡漠带给我的是离群孤索，开朗的那个影子渐渐淡出身边人群的视线，我更喜欢在暗黑的角落看光线下的人开心，看他们笑啊闹啊，虽然自己感觉不到开心，可也不会比自己一个人的时候更难过，然后，渐渐的，我没办法再在黑暗处躲下去了，有人发现了我，他们质疑我，用异样的眼光看我，我很烦啊，为什么注视我呢？
我越来越会发脾气，僵硬着脸不愿意说话，有人说我“变坏了”，于是我有意地做给他们看。结果很尽兴却也不尽人意，结果是所有所有的人，离我更远了一点，再远一点，我感觉不到好与坏，感觉不到喜与悲，忘记了温暖与感恩，只有一味抱怨，愈加孤僻。
这样的日子持续了许多年，生活没有新意，平静地像一潭死水，而我颇有一番“烂泥扶不上墙”之困顿，质疑眼光无数，真正想理解我的人被拒之门外，多少次我想，生活也不过如此了，隐隐约约觉得自己跳不出这样的悲伤来，可是后来，事情有了转机，我发现解救自己得从根上来，读书，日记，画画发泄，再重读日记，我逐渐地清晰了当年纠缠我不清的那个事，那个点，从那个点开始思考，开始想到原谅，最后终于明白不管父母做了多大错事，只要我爱他们，我都必须原谅，否则我会这样一直痛苦和纠结下去！
这个故事的最后，是在一次又一次的争吵中，化解了多年的误会，我得到了想要很久的道歉，在心理老师的指导下，完成了和多年前自己，父母的和解，我开始愿意接受父母走进来，愿意主动地去接触别人。至此，还与花花无半点关系。
2019年暑假，我怀揣着考砸的后悔不已，跟着学长学姐们在一个清净的地方准备赛事，起先并没什么事做（心情低落，也不愿意做事，甚至后悔参加，想的是，假期干什么不好，要在这里浪费时间？）想起不久前刷到华晨宇《山海》唱的不错，记得他唱到一段就站到了凳子上，我从没见过唱歌的时候唱着唱着就站到凳子上的歌手，当时就感到很是新奇，拷问了记忆，他是不是很做作？答案是没有。他唱的好听与否？答案是好听。我仍然认为内心没有任何悸动，却无意间地搜索着他的名字，想再看他唱一次《山海》，期间刷到了《一人我饮酒醉》，看完，不禁低叹，这个人真是个鬼才！随音舞动，可以妖媚百态，可以如醉酒般洒脱，可以嘶哑似战场，把握节拍一直都刚刚好！为什么？怎么会有这样的人？是真的吗？他有造假吗？这个怎么造假？！带着惊讶，怀疑，期待，和难以置信，我看了下去，《齐天》，《我的滑板鞋》，一次比一次震撼，虽然我没说，但内心已经炸裂开了，用了整整两天，刷完了网易云上所有我能找到的音乐视频，刚刚发觉微博更能接近他一步时，我暗自下决定，有生之年一定要看一场他的演唱会，一定！一定！至此，我还只是个音饭。
接下去的几天里，我回到微博，大面积搜索他的音乐视频，却不曾想遇见了另一面的他。
从“懵懂无知，我太年少”的男孩，到“千古留名传佳话”的英姿少年，从困惑孤僻的音乐痴人，到通透开阔的创作新人，我看到了他的长大，他的梦想，他的随性，他的热爱，他的痴狂，我发觉原来自己身上的异样和缺点有的也可以有一天被发崛成优点，前提条件是你要足够优秀，我逐渐又认识了花花家族的更多成员，哲理花，美食花，模特花，代言花，他说“欢迎回家”的那一刻，我真的感觉到了温暖，温暖？怎么能感觉到呢？我发了会呆，才意识到自己真的有了温暖的感觉，怎么会呢？这是很多年都没有过的事了，怎么会……再一回味，温暖又消失不见。
因为这个事，我又发了几天呆，总是想这个事，了解花花的过程让我的感觉活跃起来，那我可以试试，看能不能找到感觉他第一次消失的那个点，找到了就能……
…………
现在的我，不能说已经将感觉全部都找回来，但相对之前情感淡漠的我已经是极大的开恩，生活变得似乎有些不一样，认识他的这段日子，我成长了不少，更加坚强，更加懂得感恩和努力，更加幸福，更加理解，内心更充实，生活更有滋有味了。我不求他会看到我啰里啰嗦说这一大堆，也不求一票难买的幸运降临，写下这么多字，写下我的故事，只是想与之前的自己和解，在这个新的起点上，又一次地和自己和解，在一次次和自己和解的过程里，让使自己不愉快的约束都消失殆尽，让自己向着更美好的明天进发，让生活更充实多彩，让内心保有一份纯真不改，岁月不散。谢谢你，大哥，是你改变了我。

一口痰吐到了一个男人身上还永远不可以洗去。而我们，不过人生旅途上的风清云弋。相遇之恩自然是命运的馈赠，不过也相信再美好的可能也有流逝的一天，因此爱无所求与贪念，才放过了别人，善待了自己。爱过胜过牵绊，牵绊别人自然桎梏了自己。爱，让人实现了许多自己意想不到的价值。想想收获便不会觉得有什么失去。天下可怜之人必有可恨之处，我们无需谁怜也无恨。