#母亲节# 【#母爱也荒唐#黄桃罐头：东北最神秘的力量】

前一阵儿，微博上出了一个热搜：#东北神秘力量 黄桃罐头# 尽管明眼人一看就是一次营销，但黄桃罐头在东北的地位却真实得无以复加。每每想到黄桃罐头，我的心就会隐隐作痛，久久作痛。
说起来，那是32年前的事了——
刚刚进入龙年不到一个月，我忽然收到家里发来的电报：有要事速回。我的心不由得激灵一下，一种不祥的预感笼罩了我的全身。
母亲身体一向不好，肺心病伴有严重的心衰，上一年冬天曾昏死过去两次，莫非……
我赶紧放下手头的工作，急匆匆挤长途客车返回乡下老家。一进屋，见母亲象以往一样，斜倚在炕中间，身体尽管依然瘦弱，但还不似有什么意外的迹象。
我正在诧异之际，母亲发话了：“今年是龙年，有大难，妈给你买了一瓶桃罐头，吃了它 ，就能躲过这一关。”
我恍然大悟。前一段省城也风传这样一段故事：一汽车司机正在驱车疾驶，忽见两条蛇横卧在前方道路中央，出于恻隐之心，司机转动方向盘，小心翼翼地从蛇身边绕了过去。谁知 ，行出不远，又见两位面容姣好的女子站在车前，要求搭车，司机毫不犹豫地成全了她们。 她们深受感动，告诉司机：“我们就是刚才那两条蛇，念你心眼好，告诉你龙年有大灾，必须在春节后再过一个年，把龙年尽快打发走，人类才能避免这场大难。”
于是很多地方春节过后又响了一晚上的鞭炮声。贫困一生、连鸡蛋都不肯吃一个的母亲用自己仅有的一点钱为我买了一瓶黄桃罐头——桃罐头，取“逃”之意，在东北是治百病祛百邪的食品。
当时听到这些传言，甚觉荒唐可笑，可是这天，面对母亲那一脸的虔诚和诚惶诚恐，我忽然感到这故事真实得无以复加。
——母亲的爱永远纯洁，我没有任何权利亵渎它。
在我们读中学时，家离学校15华里路，早晨七点半上课，天不亮母亲就得爬起来给我们做饭。当时家里连一块钟表都没有，母亲是根据启明星的高度来推算时间安排早饭的。遇上阴雨天，常常是饭做好了再睡一觉天还没亮。三年时间，一千多天，母亲没让我吃过一顿冷饭。
在我参加高考的那天早晨，母亲把三张白面饼塞到我兜里，一句话也没说。但一位母亲的殷殷期待我却深深地领悟了——每当我面临一次新的抉择，母亲总是用这种特殊方式表达她的 感情：饼是有层的，母亲希望我马到功成啊!
高考结束后，我回到了家。命运悬而未决的那段时光是痛苦难捱的。可是，母亲总是若无其事、漠不关心的神情，直到8月12日哥哥从县城里回来，告诉母亲我被北京大学录取了时 ，母亲终于控制不住自己，放下手中的饭碗，躲到厨房痛痛快快地大哭了一场。原来，这么多天来，她故作镇静，只是为了减轻我的压力。
母爱，总是这样无言而细腻。
我几乎是含着眼泪吃完了那瓶罐头，心里却在默默地为母亲祝福：母亲，你多活几年，让我们报答你!
可惜，世事不如意者十之八九。
母亲帮我们逃过了灾难，自己的生命却永远地留在了龙年，留给了龙年那个阴雨霏霏的日子——6月6日。
母亲安祥地躺在灵柩里，似乎再也没有什么牵挂。#如果可以和老妈互换身份#我甘愿躺在灵柩里的是我而不是她。
梁晓声说过这样一句话，我们这代人的父母，几乎没有幸福晚年！如今想想还真是。
我的母亲一生节俭，唯吸烟是她一大嗜好，而这一嗜好对于一个肺心病患者来说，又是致命的。于是，我们劝母亲别再吸了。令我感到十分欣慰的是，在我们抢救母亲的那半个月里，母亲一支烟都没有抽。只是到了母亲去世之后，医院的张院长才告诉我们，有一次他去查房，我们都不在屋，母亲从兜里摸出一个烟头甜甜地吸着。见到张院长，显得十分尴尬，连连求他千万别告诉我们。在母亲看来，孩子们花钱费力给她治病，她再不好好配合治疗，对不起孩子!
我真后悔! 母亲为我们操劳一生，却从来没有向我们提出任何要求。可我们为什么竟如此粗心、如此大意呢?明知道药物都不能使母亲康复，我们为什么不能满足她一次，满足她一生中唯一的一种嗜好，让她在无限的幸福和满足中故去呢?
据老人们讲，眼泪是万万不能滴到死者身上的，我只有伏在母亲的遗体上默默地忏悔、无言地哭泣。
转眼之间，32年过去了，年三十晚上，我恭恭敬敬地取出母亲的遗像，庄重地供上一盘饺子、一包香烟，并且虔诚地点燃了一支。3岁的外孙女好奇地跑过来问：“爷爷，太奶奶能抽吗?”我真诚地回答：“能。”
午夜的钟声响了，一家人正准备揭锅吃饺子，外孙女突然兴奋地喊了起来：“爷爷，快来看，太奶奶真的把烟抽完了。”
睡梦中，我再一次梦到了母亲，梦中的母亲甜甜地笑着……
人都说，母子的心是相连的，这话，我信。因为每逢有重大的时间节点，我经常都能梦到母亲。然而，在人前，我却很少谈到母亲，不是不想说，而是一提到她，我的心都会痛，痛彻心扉那种痛，仿佛自己的每一点儿小幸福都是罪过。
母亲一生勤劳、善良、艰辛、默默无闻，直到我上小学了，才偶然知道母亲姓王，以前，村里人称呼她都从夫姓。今天，每个人都有了自媒体，我愿意借助微博，告诉大家，子欲孝而亲不待的母亲叫王桂芝，生前是东北农村的一位普通妇女。 #母亲节[超话]#

终于，是李太太了。

再多的不舍也抵不过见你一面。很遗憾在这个重要的时刻没能亲自为你穿上婚纱，但又好在李先生能够陪伴在你身边。你是一个骨子里要强的女孩，什么都要靠自己，如今找到一个互相陪伴终生的男孩子也是一个不错的选择。毕竟婚姻大事，我相信这也是你深思熟虑过的。

回顾我们相识的这十九年里，因为太多的现实原因不能常常见面，但永远都是不是亲人也似亲人的关系彼此支持着。结了婚之后你的角色会慢慢变多，能分给我的越来越少。但我知道，我们彼此都在。

祝 百年好合，幸福美满。
愿你在日后的柴米油盐中仍然能够保持自我，永远开心快乐。

教育孩子的同时，父母也要不断提升自己。

萨提亚女生说:孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。

大多数家长,对孩子、对教育,缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到,赶紧管一下,看到孩子不如意的地方,就开始忧虑孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事业……
而这个忧虑本身,就会毁掉孩子的未来。
1·我们为什么对教育这么焦虑?
家长之所以忧虑,是因为一直在间歇性地关注孩子,孩子有问题,就关注多一些,没有明显的,便关注得少。对孩子的教育,缺乏一个宏观的掌控,对于该做什么,不该做什么,做得够不够,自己心里也没底。因此,对孩子未来的发展走向,就缺少了一份确信。不确信,就会慌张。
那么,为什么许多父母没有确信与笃定呢?
许多家长,结束了读书生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,达到了一种表面上的"圆满",便放弃了自我探索。生活遵循"最安逸原则",看上去悠然自在,轻松洒脱,生活稳定,令人羡慕。其实,很多人生议题并没有完成,而是搁置在那里。
打个比方,这很像"成长的断崖"。很多父母自认为选择了一条安逸的路,结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来,付出的不是更少,而是更多。

2·"四十岁死,八十岁埋"?
我有很多年长我十岁左右的朋友,常常在一起聊天,也会说到她们同龄人的状态。发现四十岁左右年龄的人,特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用"四十岁死,八十岁埋"来描述这种状态,读来让人倍感凄凉。
当然,选择最安逸的生活状态,也不是错误。不过,人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道:
我们对现实的观念就像是一张地图,凭借这张地图,我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。
有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,就自认为地图完美无缺,世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯,对于新的信息和资讯,他们也没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。
我们的人生地图,至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。如果我们不想再绘制"人生地图",那么,也有很多逃避的办法。最简单的办法,就是退缩,并保持现状。
许多人不接纳自己,常常会自我否定和自我攻击,却放弃了内在探索,而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍,不是去化解,而是把人际关系简化,有的索性只剩下亲人关系。在家人面前,就算任性为之,也会获得包容。对世界的看法,则保持不变,不再对世界产生好奇。
许多妈妈埋头于柴米油盐的生活,最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话,说得言简意赅:规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。

3·亲子关系非完全对等的人际关系
如果说,大部分情况,我们都可以逃避的话,那么,孩子的到来,则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,被这个小生命映照得一览无余。
从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?
有位妈妈感慨:我现在才理解"孩子是天使"这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在,我的生命在走向开阔,这是孩子带来的改变。
如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个"理想小孩"的形象,希望孩子主动符合我们的期待。
于是,几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时灰暗下来。如此一来,孩子就会变成人生最大的"创可贴"。一个孩子,很难担负两个人的成长任务,这样的状态,注定会出问题。
选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对人生的问题,寻求答案,完善自我。我们并非过了18岁,便是真正意义上的成人,在某些时刻,我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处,这些问题再次浮出水面,这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。

4·孩子的教养,拼的是父母的功底
当我们不再逃避,勇敢面对问题,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵都开在最艰辛的枝头,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。
这个过程,会有煎熬,也会迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。面对困惑的时候,阅读会打开一扇窗,我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是,现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现,每个问题解决之后,我们的人生都变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。
而每个困境背后,都隐藏着人生的礼物。

我始终觉得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说,父母的整个人生,都会参与到教育中来。
从目前的现状来看,妈妈承担的教育责任更重一点。所以,我总是劝妈妈,人到中年,路要越走越宽才好。低到尘埃里,洗手做羹汤,本来是很幸福的事情。但是,仅仅懂得柴米油盐,会离孩子的精神世界越来越远。
教育孩子的王道,是执着地栽培自己。
最理想的状态--孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂,至少,我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。如此说来,孩子永远不会有相同的起跑线。
所以,我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。