“没有啊 我要活的永远是今天。”

我盯着手机屏幕补着口红
立夏的风拂在我的脸上 空气里是潮湿的泥土和不知名的花香。

“…一听你就是个没有后悔过的人啊。”
他吐了一口烟 望着小巷的岔路口
眼神却没有转动着做选择

我当然也搞不懂他在想什么

你知道吗

大家到最后终归是会一个人的

平淡 冷静

关于你 关于春风

且就在这漫漫长夜里摸索着黎明吧

那个吻无关未来
此时此刻彼此的真心实意
对我来说就是最重要的东西

我不会后悔 我好像从来不会后悔
这应该是我为数不多的优点了

也许是优点吧。

我总是隔一段时间就会写一些东西

情绪变成字 想不通的东西被我在夜里展开

不清不楚的刻在不知道会记录多久的标签里

我越来越像我之前想成为的那种感情里的角色了

动听的话我说的越来越熟练

可是为什么那天晚上做梦又梦到你

一切都很水到渠成 一切都很自然 一切都心照不宣

雪 雨 花 阳光 晚霞 星星

好像我一切认为珍贵的回忆都和这些小玩意有关

时间总比我想的要快很多很多
不合时宜的真心话
喝醉之后才敢点开的对话框
酒咽下肚之后的反胃感

你猜哪个才是我的真心

其实大多数时候我都不知道自己在想什么

平衡及时行乐之后的落差感
总是比我想的要难得多

还好吧 无所谓咯

我记得的

我记得那是一个平常的下雨天。

Day14：舱里的病人越来越少了，我想我离回家的时间越来越近了。这大概是我在舱里的最后一个夜班了吧，夜里竟然看到一辆共享单车，而且没上锁，我凌晨三点骑着车在路上晃的时候，一个开短驳车的司机把头从车窗里探出来惊讶的盯着看了好久[doge]可能他想不到这里面会有自行车吧，或者大白骑自行车画风很奇特吧[doge]
今天睡的很饱，开了一罐可乐奖励自己[二哈]已经做好肚子痛的准备了[苦涩]

亲爱的老公 此时此刻我就是想和你说一声对不起 发自内心的对不起[悲伤]这几天我的情绪波动很大 说了很多不该说的话 而你还要想着怎么去哄我[委屈]昨天你走的时候和我说夜里饿了给你发信息你回来陪我吃饭 我说我累 你说让我躺好 睡好 回来你干活 可我还是莫名其妙的给你闹情绪无理取闹 对不起 我也不知道我是怎么了 你想着从场里赶紧回来哄我 结果我还是再闹 然后还提出了分手 看着你收拾完东西走的那一瞬间 我知道我错了 你每天那么累我不但没有理解你 反而让你累上加累 我当时不知道怎么办了 就给我妈打电话了 我妈听我哭就一直让我别哭 因为知道我身体不好 一哭容易气上不来 我妈问我是不是吵架了 我说他走了 收拾东西走了 我妈就问我因为什么 我说都怪我 都是我的原因 都是我的错 我给我妈我不确定我是不是怀孕了 我妈说那你就情绪稳定点 别哭了 你知道你的脾气你自己不控制 人家走了你哭死哭活的 然后我就把电话挂了 然后我们两个发信息 我知道你也是被我气的没办法了才不管我是不是不舒服 收拾东西走的 你又说要怪就怪你没有好好宠着我 我知道你是爱我的 你还是不忍心看我一个人在家难受 问我想吃什么 你去买菜回来给我做饭 我说不吃 你回来就开始在厨房弄 一个只会下方便面的人 一边看手机教程一边给我做玉米排骨汤 你让我给我妈回电话说你回来了 让她别担心了 我说要回你回 你就给我妈通电话 我妈就说我脾气不好都是她惯的 说你作为一个男的多包容点她 说婷婷从小生活在单亲家庭 不懂事选择结婚又受一次伤害 我对婷婷没有要求我只希望婷婷每一天都开心 健康平安就行了 婷婷天天给我和她姐说你对她多好多好 在她眼里你就是特别完美 我就说不管穷与富 只要对婷婷好 两个人过的开心幸福我都支持 尊重婷婷的意见 说你俩年龄也都不小了 两个人都经历过失败的婚姻 现在走到一起就好好的 好好磨合磨合 然后结婚别让人家看笑话 但我妈说了一句话你应该听着不舒服 我妈说婷婷的脾气就这样 你要是能包容她就好好的要是觉得包容不了那就好聚好散 你又给我妈聊了一会上海疫情家常就挂了 你给我妈刚挂完电话我妈就给我打过来了把我骂一顿说 多大的人了脾气还这样 就不管改改吗 吵架都是怨人家吗 不管是我还是我姐 只要参与两个人吵架 我妈只会吵俺两个 因为她知道我给俺姐脾气不好 我呢 就是有时候大脑一热容易冲动 啥话都说 说气话的时候没有考虑到你的感受 只觉得自己的情绪发泄出来就好了 而你却一头雾水不知道我为什么不开心为什么生气 当我们两个谈心的时候看到你哭 听你说你难受了你身后有你妈有朋友 我有谁 我只能自己憋着自己消化自己治愈 你说有时候我自己都心疼我自己 在那一刻 我感觉我的心都碎了 我那么爱的一个男孩 我怎么能让他觉得他就自己一个人呢 我那么爱的一个男孩 我怎么能让他受那么多委屈呢 我不应该在他身后给予他关心 爱护 照顾吗 怎么我还成了他的累赘呢 对不起对不起对不起 我知道我现在说对不起也弥补不了你受的委屈 而且就像你说的过后的对不起三个字显得一点分量都没有 我保证我以后不会再无缘无故闹情绪了 我保证不会再说难听话了 我一点一点改 你说你在外面对我好会比在家里对我好很多 我知道 你想让别人知道和你在一起我是幸福的 你对我的所有所有好 所有所有改变我都知道 其实有时候莫名的情绪就像我即使把你微信抖音女的都删了 我还是会害怕 而且现在我把所有朋友圈都断了 天天在家里 你也觉得我可能是在家里憋的 你说你想的是未来 把我规划到你的以后生活里去 而我只是谈眼前 不是这样的 从和你在一起的那天起 我的心里毫无杂念 没有和异性聊过天 没有和异性吃过饭 没去上场之前一天三顿都是我俩 上场之后 我起来你睡觉 我睡觉你走了 我就只有和圆琪一起 我应该选择相信你 所以我说我想看心理医生 就是知道你不会干什么的情况下 我的内心就是那么害怕 我不知道为什么 距离母亲节还有五天 我在一个星期前就开始选花选蛋糕看饭店 选花甘萍每次都说我自己有主见 我会从小红书参考好多东西 她这次母亲节的包装纸都是我给她选的她订的货 我觉得往以后的生活发展 至少和双方的父母也要相处好 所以我上次和你说让你加我妈微信 偶尔一句关心问候 我妈就是那种特别容易感动的人 她觉得会想到她 然而时机差不多双方父母就可以见面 那都不会觉得太尴尬 作为父母的他们看到我们两个好 开心幸福她们也就满足了 我以后一定改 给我点时间 对你的爱只增不减 这辈子我都不会离开你 谢谢你 在我不懂事的时候 一次又一次的爱我 不是我好 是我命好 我们再也不要吵架了 我再也不想看你受委屈了 我保证我会慢慢改掉我的缺点