洲：是什么时候好一点的呢，好像是我有一天莫名其妙就醒得很早，然后莫名其妙拿着口琴下楼了，走到小树林那里坐着吹口琴听着鸟叫看树，当时可能只睡了两个小时，之后还去吃早饭了，那天精神好的不得了，后来就好多了，感觉作息很难影响到我的情绪了。

虽然是会有一些那种瞬间 让我感到：“诶好像这样就行了！好像保持这个状态我会很好诶” 但是这些瞬间在低落的时候根本就想不起来（说不定想起来了，还会因为巨大的反差而更加难过）但是至少可以往那些空白的瞬间去填补不错的感觉，自我的能量扩容，或许会好一点。

当然也没有完全否定悲观情绪的作用，maybe“全部”就像花布上的格子，有很多颜色也有很多形状，任何事物都只是“全部”的其中一种，有了这些红橙黄绿有了三角形正方形长方形，这张布才能看得清楚，就算这张布不漂亮。

我们的分别，虽然是在往来时的反方向走，但是我们是一起回到生活里的。我们是一起的。

象：要解决自己的事情，好像是我一直提醒自己要去完成的事情，可是就像在地球上计算自己的重力一样，没有教科书告诉我的话，我很难想象我这样轻易地行走在路面上是受重力影响的，在太阳的方位看向我某一时刻我是倒立的，很难探寻自己身处的方位，自己脚底下还有些什么，就像看不见地壳，看不见岩石层，也看不见流动的岩浆，只有在火山爆发的时候才能看见吧，斑斑点点的，一定很美，可是火山爆发会是多久呢。所以我常常往别的地方看，再远的地方就是星星，你们真的好像星星啊，每个人都是都有自己的星球，我通过目光看向你们，地外颗粒和这里产生摩擦的时候会出现极光，我们之间的联系好像就是这样，我去成体，去重庆，去我喜欢的人们所站在的地方，实际上在往甘肃走，去看极光，吸收光线。

之前我看有一个人写的文字总是会哭，好像有人帮我讲出来，那些微弱的细节绝不能被忽视，我总觉得这些不太好的时刻会让我们更加紧密，我非常珍惜这些时刻。
“我发现我们都很喜欢推卸责任，而且幻想着和其他人产生连接能够解决问题，我们觉得谈恋爱能解决孤独的问题，被人爱能解决不爱自己的问题，爱自己能解决不诚实的问题，但其实所有的责任都在自己一个人身上，没有任何人能帮到人，最后就算被人深深爱着，自己也开始学会爱自己，还是没有办法解决任何问题。这条路没有捷径可走，只能一个人一分一秒熬。”

我也想在空地上戴着hellokitty头罩做着怪异姿势，我也想在宽阔的天桥下面拿着高高飘起的黑色气球，旁边有很多树还有河，在幻想色彩的空间里面看不见任何在现实里能看见的浮在空间里的横竖形状的条框，我心里某个地方总觉得我们可以办到这些，可是在事务将近的时候总是少一点勇气，用睡眠来阻挡，把眼睛闭上就看不见了，我又怀疑这样的勇气是不是给他们准备的，他们是不是只是想把我关上，但是最终我还是需要去解决自己的事情，我对抛下在原地的东西非常不舍，让我想到那天在宿舍床上看书看到的，保守主义者和特权阶级是害怕对现状的改变，已经达到较高层次而难以割舍，要再去找更大密度的希望，困难重重，要去另一个地方找希望，好害怕，但我都对自己说过了要有多一点淤青的勇气。在任何一个地方，再看到树和鸟的时候我一定会再站久一点的。

你应该这样 你应该那样 你这个人怎么这么撅 你可真是不听劝 你可真是朽木不可雕 这都是为你好
我可以没有朋友 ，可以没有爱人 ，所以也请不要再用所谓的为你好这些话来教育我了 这些年我吃了很多苦 虽然从不被认可但我没后悔 毕竟人生是一场修行 但 修的是自己不是其他人 如果我觉得值得我会心甘情愿的去付出去改变 我只想要一杯平淡白开水而已 既然你们不想要不喜欢 那你们去寻找喜欢的就好了 为什么一定要告诉我喝果汁健康 喝果汁好 逼着我让我跟你们去喝果汁呢？是我不识好歹 ？
人生来两手空空 走时也是一样 我不想跑的那么快 飞的那么高

算了 ，说不明白 我脑子不好 我有毛病 随便怎么说 我就这样 我有很多缺点 都别管我了 我真的很累

虽然大家看我吃很多但是我真的也运动！！！不是光吃东西躺着不动！那样谁都会长胖啊！而且我也不是每一天都吃很多，有时候心情不好几天都不怎么吃得下！还有就是我每天都很渴不晓得是骂多了人还是讲多了话我会喝350ml的水杯最少10杯！每个人对自己体重的规划不一样没有谁对谁错！就我自己来说，只要没有超过90斤我就会猛吃毫无顾忌，但如果超过了90斤我就会稍稍控制一点！大部分时间我的体重都没有超过90斤！所以我自己已经有这种不好的执念 ！哪怕89.9都觉得自己很瘦，但90.1就会觉得自己胖了一大圈，一定要是8开头我才安心！这样很不好，其实看起来瘦我觉得就可以了！但还是祝大家都可以在这个夏天辣醒中国人[抱一抱]