#乔任梁[超话]#
老大 我回来了
距离死亡最近的一次 也是第一次
手机救了我一次 另一次我不知道是老天 还是我自己 我是真的被救回来了吗 我也不太清楚了 管他呢 这次反正是回来了 下一次是明天 后天 大后天 还是十天 一个月 一年 我不知道 相信命运 等待命运吧 该来的总会来的
我自己一个人在这里 我没敢告诉他们全部的实话 我怕他们害怕 前面的事情可能是真的有一点吓到他们了 后面我就没敢继续说 我也不告诉你 哈哈哈 别好奇了 我现在不是还说话呢嘛[挤眼]
生平第一次接近死神
第一次那突如其来的几秒钟 感觉到生命被光速散去这可能是我做过的最快且最大的决定 我的大脑仿佛只用一秒就回忆了我这一生 之后我平静的内心欣然接受 并没有任何牵挂 也没有丝毫不甘 身体正在失去意识 松开了手机 手机落地瞬间叫醒了即将倒下的我 同时我又短暂的失去这几秒的忆忆 看到手机又回忆起来 可意识还在懵圈 非常迟钝 不知道自己干嘛呢 回到床上很久我才反应明白我好像差点挂了 明白一会后也不再自己吓自己 故意严重考虑这个事了
天快亮了 我安慰好被我吓到的朋友 他们也在安慰我 我不知道是什么 通知我可怕的审判 我不知道怎么通知我的 我也不知道我是怎么知道的 我好像什么都不知道 但却又很确定的知道了什么 我慌了 我没有自己想象中的大胆 但也没有感到恐惧和遗憾 并没觉得意外 就好像早就知道自己现在必须去蹦极 一直在准备 可要去的那一刻还是觉得慌乱 但自己又必须去 我没有怨恨 没有问题 没有反抗 很坚定的在相信这个审判 尽管自己什么都不知道 但信了 就是这一次了 我不在纠结什么 我想做点什么 来不及一一告别了 我发了个朋友圈 委婉道别所有人 打到一半的时候 我的衰弱非常明显 它好像提醒我时间并不多了 那一刻 我的身体在过电 在颤抖 身体好像在害怕 大脑想要反抗 可唯独内心世界好像放弃了自己 内心和大脑在冲突 我的理智有点失控 我乱了 双手发完朋友圈 我在筛选最重要的人 我放弃了 我没和任何人单独说再见 眼泪自己流下来了 我决定和你说点什么 我没有思路 不知道想说什么 可是不能什么也不说 我的呼吸越来越困难 最后的理智发了消息 摊在那里尽力呼吸 我觉得马上就结束了 眼泪没有表情的涌出眼眶 大脑清醒知道可以挽回会最后一次的反抗被我自己否定了 终于下定决心放弃这个世界了 整体的在等待结束 煎熬的等待中偏偏有个意外救了我 我的心脏瞬间缓慢强劲的跳了三下 停了几秒 又跳三下 停止了 我感受不到它了 我懵了 停了嘛？我摸摸自己 我感受不到了 但是我为什么还活着？ 摸摸脖子 前胸 手腕 我都感觉不到了 不适感也消失了 只剩下身体的麻木感 我慌乱的找脉搏跳动迹象 我感觉到了 我又找不到了 特别微弱的跳动让我总是怀疑自己摸错了位置 但是我活着呢 我也清醒着 那就说明在跳 只是特别微弱 我的心情很复杂 无助 就这样我一直感受脉搏跳动的迹象 半个小时后脉搏加强了很多 但是异常不规律变化明显 我还是没有不适感 心态炸了 说服自己放弃救助做出的决定 就这么给我开玩笑了？主动放弃救治自己 放弃生命这个决定是我用什么样的心态去面对的 就白费了？我快疯了 我觉得命运在跟我作对 它在折磨我的意志 我哭了很久 我睡着了
醒过来后 我不理解 不说话 没有反应的就躺在那里 躺了很久 我撑不住了 我和妈妈打了个电话 看到妈妈我的眼泪控制不住了 我好想她 心里好委屈 我全都告诉妈妈了 第一次妈妈了解我的心理状况 妈妈崩溃了 她说 我太坚强了 她一直再劝我 她再害怕 她让我回家 别再自己一个人再外面了 妈妈哭的特别伤心 眼睛里特别无助 特别的绝望 我好心酸 我不知道怎么做 我矛盾了 我讨厌这个世界 我想离开 我想解脱 可我看到妈妈我有点不知所措 我不知道应该劝妈妈学会放下执念还是应该再坚持坚持咬咬牙 让自己再坚强一点陪在她身旁 我唯一牵挂的就是妈妈 我不想让她难过 她的那种无助和绝望我都能体会 所以我舍不得她 我觉得她太苦了 我不能再让她伤心 我和妈妈说了很久 她陪了我很久 明明困得不行了 也还在劝我不要离开 不要放弃自己 她真的会疯的 我不能对不起她 可我也对不起我自己 我该怎么办 我想了很久 老大 你告诉我 我该怎么办 你又是怎么可以放弃爸爸妈妈的呢 我才发现你怎么那么狠心 你真的太狠心了 面对妈妈的无助和绝望我发现我好像做不到了 我这次害怕了 我不敢想昨天我要是真的走了 我的妈妈怎么办 我真的害怕了 真的好恐怖 老大 你帮帮我 你告诉我我该怎么办啊
我想再等一年 我劝自己一年 抗抑 只要我能好好活着 没有意外 我不再放弃了 只要活着 明年回家 我就再也不离开她了 我回家就结婚 我想一直陪着她 尽管她犯过错 她脾气不好 我们会吵架 会生气 可是我就是放不下她 我从来不怪她 我觉得她真的太苦了 我不能让再她难过了 她一哭我真的我的心都碎了 老大 你保佑我别再受打击了好不好 帮帮我行吗
我好好睡觉 我再也不每天二十几个小时玩手机了 我不熬夜了 不伤害自己了 好好吃饭 我想陪着她回家
老大 我们一起抗抑好不好 一起加油
老大 我回来了
距离死亡最近的一次 也是第一次
手机救了我一次 另一次我不知道是老天 还是我自己 我是真的被救回来了吗 我也不太清楚了 管他呢 这次反正是回来了 下一次是明天 后天 大后天 还是十天 一个月 一年 我不知道 相信命运 等待命运吧 该来的总会来的
我自己一个人在这里 我没敢告诉他们全部的实话 我怕他们害怕 前面的事情可能是真的有一点吓到他们了 后面我就没敢继续说 我也不告诉你 哈哈哈 别好奇了 我现在不是还说话呢嘛[挤眼]
生平第一次接近死神
第一次那突如其来的几秒钟 感觉到生命被光速散去这可能是我做过的最快且最大的决定 我的大脑仿佛只用一秒就回忆了我这一生 之后我平静的内心欣然接受 并没有任何牵挂 也没有丝毫不甘 身体正在失去意识 松开了手机 手机落地瞬间叫醒了即将倒下的我 同时我又短暂的失去这几秒的忆忆 看到手机又回忆起来 可意识还在懵圈 非常迟钝 不知道自己干嘛呢 回到床上很久我才反应明白我好像差点挂了 明白一会后也不再自己吓自己 故意严重考虑这个事了
天快亮了 我安慰好被我吓到的朋友 他们也在安慰我 我不知道是什么 通知我可怕的审判 我不知道怎么通知我的 我也不知道我是怎么知道的 我好像什么都不知道 但却又很确定的知道了什么 我慌了 我没有自己想象中的大胆 但也没有感到恐惧和遗憾 并没觉得意外 就好像早就知道自己现在必须去蹦极 一直在准备 可要去的那一刻还是觉得慌乱 但自己又必须去 我没有怨恨 没有问题 没有反抗 很坚定的在相信这个审判 尽管自己什么都不知道 但信了 就是这一次了 我不在纠结什么 我想做点什么 来不及一一告别了 我发了个朋友圈 委婉道别所有人 打到一半的时候 我的衰弱非常明显 它好像提醒我时间并不多了 那一刻 我的身体在过电 在颤抖 身体好像在害怕 大脑想要反抗 可唯独内心世界好像放弃了自己 内心和大脑在冲突 我的理智有点失控 我乱了 双手发完朋友圈 我在筛选最重要的人 我放弃了 我没和任何人单独说再见 眼泪自己流下来了 我决定和你说点什么 我没有思路 不知道想说什么 可是不能什么也不说 我的呼吸越来越困难 最后的理智发了消息 摊在那里尽力呼吸 我觉得马上就结束了 眼泪没有表情的涌出眼眶 大脑清醒知道可以挽回会最后一次的反抗被我自己否定了 终于下定决心放弃这个世界了 整体的在等待结束 煎熬的等待中偏偏有个意外救了我 我的心脏瞬间缓慢强劲的跳了三下 停了几秒 又跳三下 停止了 我感受不到它了 我懵了 停了嘛？我摸摸自己 我感受不到了 但是我为什么还活着？ 摸摸脖子 前胸 手腕 我都感觉不到了 不适感也消失了 只剩下身体的麻木感 我慌乱的找脉搏跳动迹象 我感觉到了 我又找不到了 特别微弱的跳动让我总是怀疑自己摸错了位置 但是我活着呢 我也清醒着 那就说明在跳 只是特别微弱 我的心情很复杂 无助 就这样我一直感受脉搏跳动的迹象 半个小时后脉搏加强了很多 但是异常不规律变化明显 我还是没有不适感 心态炸了 说服自己放弃救助做出的决定 就这么给我开玩笑了？主动放弃救治自己 放弃生命这个决定是我用什么样的心态去面对的 就白费了？我快疯了 我觉得命运在跟我作对 它在折磨我的意志 我哭了很久 我睡着了
醒过来后 我不理解 不说话 没有反应的就躺在那里 躺了很久 我撑不住了 我和妈妈打了个电话 看到妈妈我的眼泪控制不住了 我好想她 心里好委屈 我全都告诉妈妈了 第一次妈妈了解我的心理状况 妈妈崩溃了 她说 我太坚强了 她一直再劝我 她再害怕 她让我回家 别再自己一个人再外面了 妈妈哭的特别伤心 眼睛里特别无助 特别的绝望 我好心酸 我不知道怎么做 我矛盾了 我讨厌这个世界 我想离开 我想解脱 可我看到妈妈我有点不知所措 我不知道应该劝妈妈学会放下执念还是应该再坚持坚持咬咬牙 让自己再坚强一点陪在她身旁 我唯一牵挂的就是妈妈 我不想让她难过 她的那种无助和绝望我都能体会 所以我舍不得她 我觉得她太苦了 我不能再让她伤心 我和妈妈说了很久 她陪了我很久 明明困得不行了 也还在劝我不要离开 不要放弃自己 她真的会疯的 我不能对不起她 可我也对不起我自己 我该怎么办 我想了很久 老大 你告诉我 我该怎么办 你又是怎么可以放弃爸爸妈妈的呢 我才发现你怎么那么狠心 你真的太狠心了 面对妈妈的无助和绝望我发现我好像做不到了 我这次害怕了 我不敢想昨天我要是真的走了 我的妈妈怎么办 我真的害怕了 真的好恐怖 老大 你帮帮我 你告诉我我该怎么办啊
我想再等一年 我劝自己一年 抗抑 只要我能好好活着 没有意外 我不再放弃了 只要活着 明年回家 我就再也不离开她了 我回家就结婚 我想一直陪着她 尽管她犯过错 她脾气不好 我们会吵架 会生气 可是我就是放不下她 我从来不怪她 我觉得她真的太苦了 我不能让再她难过了 她一哭我真的我的心都碎了 老大 你保佑我别再受打击了好不好 帮帮我行吗
我好好睡觉 我再也不每天二十几个小时玩手机了 我不熬夜了 不伤害自己了 好好吃饭 我想陪着她回家
老大 我们一起抗抑好不好 一起加油
#乔任梁[超话]#只要我还记得你就一直在
这辈子怕是忘不掉你了。下辈子希望你还是乔康强高采萍的儿子。只是你的童年不再孤单，老爸就在家附近工作，爸妈给你完整幸福的童年。你不用过早的察言观色，乖巧懂事。有什么事都有老爸替你顶着，你就做那个无忧无虑的小孩。永远的陪在爸妈身边，要幸福快乐平安的度过一辈子。
我能感受到你的内心的痛苦无助，那句“爸爸我想你，妈妈我爱你”，半夜打电话给乔妈，唯一的一次求助，让老爸回来帮你。你的心里得有多苦啊！你就是表面看起来没事，让身边人不要胡思乱想，你才是那个胡思乱想的人。加上整夜睡不着觉，我没办法想象那些一个个漫长的黑夜你是怎样度过的。命运给你这样的人生，难道都是冥冥中注定的样子吗？看着你过往美好的样子，看着你的微博永远停留在16年，看着你的热门话题，看着乔爸乔妈采访里对你深深的思念，只有深深的无奈的遗憾！更多的是想念，一切尚未发生多好。
我很埋怨老天对你的不公，为什么不对你多一些善良，多一些包容，多一些理解，多一些爱怜。为什么偏偏是这样的结局。
可能我太执着你的离开了，也许你会解脱，摆脱痛苦。但是这样的方式太残忍了，我们都无法接受。希望你能真正得到解脱，毕竟活着本身就不是容易的事。如果下一辈子能遇见你，我会给你买好多好多的糖，来缓解你内心的苦。我仍然在平淡的生活中，思念你。
这辈子怕是忘不掉你了。下辈子希望你还是乔康强高采萍的儿子。只是你的童年不再孤单，老爸就在家附近工作，爸妈给你完整幸福的童年。你不用过早的察言观色，乖巧懂事。有什么事都有老爸替你顶着，你就做那个无忧无虑的小孩。永远的陪在爸妈身边，要幸福快乐平安的度过一辈子。
我能感受到你的内心的痛苦无助，那句“爸爸我想你，妈妈我爱你”，半夜打电话给乔妈，唯一的一次求助，让老爸回来帮你。你的心里得有多苦啊！你就是表面看起来没事，让身边人不要胡思乱想，你才是那个胡思乱想的人。加上整夜睡不着觉，我没办法想象那些一个个漫长的黑夜你是怎样度过的。命运给你这样的人生，难道都是冥冥中注定的样子吗？看着你过往美好的样子，看着你的微博永远停留在16年，看着你的热门话题，看着乔爸乔妈采访里对你深深的思念，只有深深的无奈的遗憾！更多的是想念，一切尚未发生多好。
我很埋怨老天对你的不公，为什么不对你多一些善良，多一些包容，多一些理解，多一些爱怜。为什么偏偏是这样的结局。
可能我太执着你的离开了，也许你会解脱，摆脱痛苦。但是这样的方式太残忍了，我们都无法接受。希望你能真正得到解脱，毕竟活着本身就不是容易的事。如果下一辈子能遇见你，我会给你买好多好多的糖，来缓解你内心的苦。我仍然在平淡的生活中，思念你。
昨天晚上又梦了你一整晚
每天想你千千万万遍，整天只要空闲的时候整个脑子都是你
已经过去快两年多了，每天还有这么多人在想你
还有这么多人初心不变的喜欢你，每天每天都在等你，每天看你的照片，看你的视频很多很多遍，重复重复的看
看到粉色会想起这是Kimi 最喜欢的颜色，吃到番茄炒蛋会含泪咽下，这是乔任梁最喜欢吃的菜
看到爱笑的男孩心里就会默说没有我家乔任梁笑的那么阳光和帅气
每天单曲循环着你唱的歌，反正整个人都是乔任梁
我们这么喜欢你你知道吗？你看得见吗？
我不怪你狠得下心来离开我们，因为我不希望你痛苦，但是我就是各种想你，各种希望你还在，你要每天每天每天都要好好的[抱抱][抱抱]
每天想你千千万万遍，整天只要空闲的时候整个脑子都是你
已经过去快两年多了，每天还有这么多人在想你
还有这么多人初心不变的喜欢你，每天每天都在等你，每天看你的照片，看你的视频很多很多遍，重复重复的看
看到粉色会想起这是Kimi 最喜欢的颜色，吃到番茄炒蛋会含泪咽下，这是乔任梁最喜欢吃的菜
看到爱笑的男孩心里就会默说没有我家乔任梁笑的那么阳光和帅气
每天单曲循环着你唱的歌，反正整个人都是乔任梁
我们这么喜欢你你知道吗？你看得见吗？
我不怪你狠得下心来离开我们，因为我不希望你痛苦，但是我就是各种想你，各种希望你还在，你要每天每天每天都要好好的[抱抱][抱抱]
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