亲爱的上帝佛祖老天爷你们好，想跟你们商量个事。我相信时间有长短，命运有轮回，我经常做好事不留名，就你们看看我不小心给之前租住的房子交了半年电费这事能不能算成我行善积德了？你看我搬走以后，那个房间住了其他跟我一样当年迷失的羔羊，这只羔羊每个月一交电费发现有人就给交了，你说他是不是觉得这是上天对他的眷顾。你看他对你感恩，但是其实钱是我出钱，要是实在不行咱们这样，算成我被动行善吧？对吧，你们在本本上记上就好！多谢！ 一个迷失金钱的羔羊 敬上

#掌阅阅读分享#如果我得到一盏神灯，可以许一个愿望，我希望自己有一张压根没人注意的普普通通的脸。我希望在街上溜达的时候人们对我视而不见，好让我可以四处看看。我是这么想的：我不普通的唯一原因，是没有人用普通的眼光看我。@掌阅读书 眼睛给了所有人享受美的机会，同时也让所有人迷失在视觉的享受而失去公正的迷宫里！

起先，我想告诉这个世界，我是生于贫穷，我也不明白为什么这个世界上那么多少拿着异样的眼光看我，后来我任性孤傲将自己束缚起来，并不是不想交朋友，只是怕别人戳穿我的胆怯，在我这个年纪，我这个年纪，即使放下了心里的疑惑和软弱，我能坦然地告诉别人这就是我生活的环境，和我所交的人吗？不，我说不出口，我是生于贫穷，可是我从不损害别人的利益，那些侮辱我的人，我可以原谅你对我的评价和所作所为，我也很抱歉，活着，那么晚才了解我自己的好，我是即使我的朋友再怎么不堪也不会放弃他的人，如果你向往着那样的生活，我放你走，永远别回来，我也不再胆怯，还是像以前一样，一直对自己坦诚，坦坦荡荡，我就是穷，怎么了，可是我从不欺骗自己，对朋友重情重义，掏心掏肺，虚情假意的人别再来我的世界，那种不适合我的人就别再和我一起，我也不再仰望些什么，我活着，慢慢是为了我这个家庭，我知道人活着不必为了别人而活，我也想活出自己，可惜我们这样的家庭里，还有妹妹，父母他们老了，能力不再像以前那么大，却还是像以前那么懒，老了，他们还能依靠谁，我吗？我也觉得人活着相当残忍，如果我做不到当一个好妈妈，此生都不会结婚，也再不会喜欢任何人，家庭对于一个孩子的影响力实在太大了，家庭里的父母是长辈，如果不能负起应有的责任，那孩子又怎么会健康成长，一个家庭并不应该全是女人的，如果全是爸爸的也不可以，最后双方必有一方会先瓦解自己的家庭，使得家庭破碎，人这一生究竟是为了什么，夫妻之间的感情中途就会破碎，亲情的感情也如秋水碳灰，不幸还会继续，悲剧还会续写，我厌倦，厌倦这个世界上的恩怨情仇，嫉妒埋怨，羡慕讨厌，人没有互相欣赏，那里会有相敬如宾，没有互相鼓励扶持，那里会有幸福美满，人要学会对自己坦诚，我也不再问为什么，为什么别人不喜欢我了，厌倦了，我听惯了别人对我的否认和批评，这些本该不是我应该承受的，这些都让我明白了世间的疾苦，这些都让我明白了人与人之间的差距，这些都让我看懂了人为何要产生那么多的误会和争吵，那是因为人是有差异的，人与人都互相防备着，彼此看不透彼此的心意，从不达到思想的共鸣，固执的一味的行走，为了所追求所爱勉强着自己而活，那必定是不幸的，我的前任很好的抛弃了我，让我了解到了，不喜欢就是不喜欢，勉强也得不到幸福，就算我一味应和他又如何，当我变成了他所期待的那种贱女人的时候，他又发现自己不爱，又丢弃了，他自己却潇洒的走了，离开了，很好，他让我真的明白了一件事，没必要为了别人而活。但是我似乎又跟他不一样，我活着顶天立地，为了值得的人和自己而活，我再也不会屈就别人，迷失在感情里，我的前任让我明白了，家庭对一个女孩的重要性，为什么我的眼睛里总是有一丝丝的哀愁，别人不懂，我能明白，睁大眼睛考察着这个世界上令我绝望的东西，才明白人世间的疾苦，并非来源于偶然，绝非偶然，但是还是有人继续幸福快乐的活着，可我，再也不会结婚，若是找不到真正值得的那个人，我永远不会结婚，也不会生小孩，过早的生小孩，没有能力很好的对待他，我会感到愧疚的，就好像我看见我的心底曾经那团怒火，是成长带给我的痛苦，我不想生活在被蒙蔽中，于是我选择对自己坦诚，我不想在装睡中欺骗自己，于是我选择对自己坦诚，是啊，我的确不优秀，也没有那么努力，可是以后的我尽量少去拖垮别人，是呀，我没那么好，可我也不是坏人，别人不喜欢的事，我也不会强迫，但请别侮辱我的人格，击毁过我自尊心的人，不再是我的朋友，我知道人这一生朋友那么少，肯定有人穷尽一生，也没有几个真朋友，可我想，我会等的，虽然朋友只有付出了才可以，但是没有弄得人生真谛的朋友，就意味着会互相伤害，No，我不喜欢互相伤害的感情，感情是那么脆弱的东西，如果没有，那我便没有，我就是这么固执，装不出合群的样子，对每个人都带着笑脸，那不是我真正的模样。