我果然是间歇性踌躇满志，持续性丧失斗志，
昨晚还在“努力与运气正比”而努力奋斗，

但当努力抵不过外力因素而阻挡进度、自己又调控不了时，满满的无力感，为啥不气呢？

可能心境变了吧，具体原因不详，也与一些朋友聊过，自己也没整明白去年在南京三个月经历了什么，总之心境变化很大，比较平和，虽然有短暂的时间安慰不了自己或莫名其妙的丧

我很认同辣目洋子的一句话：我接受“完美”是不存在的事实，成为一个“不完美爱好者”。

很多时候，我们焦虑得整夜整夜睡不着，面对生活精疲力尽，除了压力本身外，一个重要的原因就是——我们内心有个完美的标准，不允许自己有丝毫的偏离，一旦自己表现不好，就开始自责内耗，间歇性的奋斗，持续性的摆烂，然后陷入恶性循环里。

感情更是如此。

很多人会过度理想化伴侣、理想化婚姻，对另一半有过高的期待，希望对方是完美的伴侣，可相处久了才发现对方有很多缺点，真实的相处矛盾重重，感情里危机四伏。
这时，有的人会把感情问题归结为是对方的不完美，以为换个人就好了，可再进入一段新的感情，还是会面临同样的问题。

其实，问题不是换泳池，而是自己学会游泳。

我经常说，“自我”是一切问题的答案。

这句话背后的意思就是，透过感情问题去看到更复杂的原因，去接受自己的不完美，接受自己内心真实的感受、需求，知道自己要什么，更要清楚一段感情最终出问题，哪些方面是我们导致，哪些因素是可观阻碍的，哪些是伴侣需要负责的。
当自我的这个部分觉醒后，出了问题我们才不会总是从别人身上寻找答案，而是能够观照自己的内心。

比如，你付出了特别多，但没有得到伴侣的反馈，于是你认为亲密关系中存在的问题是伴侣的冷漠与自私，把问题归结到对方身上，而完全没有看到是自己在用付出的方式给自我一种牺牲感，以此来让伴侣愧疚、自责，进而对你好。
再比如，你很想要伴侣经常陪伴你，给伴侣发了消息后就一直盯着手机看，迫切地想要伴侣的回应，一旦伴侣回应很慢你会觉得伴侣不在意你，而丝毫不会看到原来自己在爱情中隐藏着焦虑的情绪，根源是内在安全感的匮乏。

所以，我们看亲密关系里存在的问题，往往会归因到伴侣身上，但不会看到自我内在真正存在的问题。

就像辣目洋子说的，当我们看到真实的自己，接纳这样不完美的自己，并认真“活在当下”时，情绪更加稳定了，幸福感更容易获取了，周遭的一切都变得更加美好起来。

感情也是这样，想要获得实实在在的幸福，只有一个方法：看到问题，接纳自己，反思提升自己。

当你很好的做到这些时，会由内而外的充满力量，有能力处理好感情问题，收获好的额亲密关系，即使换个泳池也能如鱼得水。

#辣目洋子发文谈何雨给自己带来的改变##辣目洋子说人生没有定义##V光计划#

朋友圈的内容。每行每业都很辛苦，但是自2019年后，在疫情一线服务的人最是辛苦[心][心][心]尤其是医生[心][心][心]有时想想，自己工作上的事，都是浮云。那些偶尔加过的班，间歇性熬过的夜，努力过的事儿，奋斗过的小目标，竟然什么都不算，毕竟我能跟家人时常在一起[心]感恩，那些疫情一线的人儿[作揖][心]