讲真我也是这么想的，都豁达都潇洒，都是格局大眼光长远的人儿，都拿得起放得下，很武侠的，不是我这样要死要活哭哭唧唧的存在，境界不一样，我只是在难过我自己的难过。不过我还是觉得，她那样缠绵又复杂的心啊，后来也一定会有某些时刻，是有泪的呀。
“身经百劫也在心间 恩义两难断，笑傲此生无厌倦 藤树两缠绵，天苍苍 野茫茫 应知爱意似是流水”，还是没有得到郭静黄蓉那样普世的幸福结局呢。其实我想的是，如果运气能再好一点，他没有找到合适的下家，作一圈又回到她身边，她会比现在更幸福吗。如果这样想的话我又忍不住难过起来，我所爱的姑娘，也没有被更好的眷顾啊。爱一个人就是，会觉得她可怜，为她难过，即使她已经比我活得好得太多，也还是觉得不够啊。我心爱的姑娘，你值得最好的一切，你值得更幸福的生活，你值得做一场不要醒来的梦。谁活着又是真的愿意牺牲幸福来成就BE美学呢？

经此一烤，再也不想做戚风蛋糕了。
在抹奶油的时候，我已经陷入了深深的自我怀疑中。实际上我只是想通过烘焙短暂放空脑袋，但是烘焙给我带来了痛苦，尤其是在第14次戚风蛋糕失败的情况下，我已经打好了奶油开弓没有回头箭地必须得往蛋糕上抹。我抓心挠肺地想要结束这个痛苦的过程，但是强迫症让我没法停下自己的双手。
现在我连放空自己也需要成果了。那我做蛋糕的意义是什么呢？首先我的目的没有达到，一个外形失败的蛋糕让我无比挫败；其次我不怎么喜欢吃蛋糕，虽然一个外形失败的蛋糕吃起来还是很香甜的，但是高糖高油让我负担太重了；最后，站了很长时间干活让我的背又开始酸疼，按摩仪靠了10分钟才缓解。

当一件事情从心理和生理上都无法获得放松和愉悦，就应该及时止损。

最近老是喜欢为难自己，我还是过点简单生活比较好……

今日份换药结束了，特别幸运，因为今天换了一个护士姐姐，然后听一个特别热情的大哥说这个姐姐是换药最温柔的护士姐姐，虽然再怎么温柔并不影响我还是痛得死去活来，可是没有像昨天和前天一样换完一个小时内完全没有办法动弹，在和妈妈一起走回酒店的路上聊天，妈妈有腺肌症，而有这个病的人，每次来了月经会非常的疼，会疼晕的那种，而且出血量会大到直接贫血，而且这个病没有办法医治，只有绝经了之后才会好，经历了肛周脓肿这样的病，我大概知道会疼晕的疼究竟有多疼。我跟妈妈说，我看的一个电视剧里面说一个女人，真正自由的时刻就是她绝经的时刻，这个时候除了有人发现你衰老得特别快以外，除了没有人再想撩你以外，你的身体真正的自由了。
我真的希望自己可以赶紧到达这一个时期，再也不用担心会得各种妇科病，以及每个月都要为生育承受疼痛。
最近有了每天被病痛折磨的经历后，我发现我一点也不坚强，今天嚎叫直接把护士姐姐吓到了，我只是不得不，在恐惧中强迫自己迈出步子进入换药室，脱了裤子等待酷刑，哭了之后擦干眼泪。
同样，痛恨过自己是女人吗？我经常有这样的想法，但就是因为作为一个女人与生俱来的疼痛，我们才变得充满爱和共情，以及在痛苦中顽强的生存的坚强和勇敢，在烂地里挤出微笑笑对人生。