调休真的好累啊[委屈]

写了好久的作业 说好要背书的也没背
（拖延症晚期 没救了）

听力口语考试成绩出来了 29/30
唉 心里还是有点小失落的 基本上人人30

anyway 一切都变成了过去 现在也没办法改变
唯一能做的就是 努力努力再努力 中考一定要多考10分才可以

本来打算出去吃饭的 因为某些原因没吃成
内心莫名其妙的烦躁 跳了会帕梅拉 感觉心里舒坦多了
“运动 你是我的神！”

又把一模的成绩单翻出来看了
唉 考的好带给我的只是短暂性的快乐 然后又是无尽的担忧
化学54/60 比我自己想的要好很多很多
（被化学老师表扬了）
化学差10分就是330名
下次能考多少分呢

二模的目标是稳进前500 争取前400
前400就一定能上白蒲了

加油>o<

咋有人道歉还那么高高在上。先浅浅认个错，再大肆“教育”一番，好像在跟我说：我来道个歉，但这事是你不对。可闭嘴吧，少管闲事各过各的可以多活几年[哇][开学季]如果有打着关心我的旗号来干涉我的亲戚，我直接骂，我本来就款莫。我也没有家丑不可外扬的观念，如果有说话难听的亲戚，我恨不得贴大字号昭告天下，2022年了，请大家少管闲事

#母亲节#
本来我的母亲也可以过一个开开心心的母亲节
但是因为我 她需要一直忙忙碌碌
自己心情不好 但是却不敢对我说一句重话
生怕影响到我的情绪 导致我的身体更加不好
我觉得对她有亏欠 她觉得是因为她没有照顾好我 所以我才会这样
说不清楚我现在的时候状况是为什么
是什么导致的 但是她认为是她从小没有管我的原因
虽然有时候也会怪我 说是我喜欢吃垃圾食品
说我喜欢吃辣的食物 不爱运动
说我以前脾气很爆 现在都是憋在心里
到底是什么原因 没有人能说得准
医生也说 这些个问题都是未知的 有些人就抵抗力低一些 好细胞被坏细胞一下子就打败了
我也会怨天尤人 为什么偏偏会在我身上发生
以前对未来的憧憬都变成了明天也要好好活着
还是会对我的母亲 一个一米五几的中年妇女发脾气
因为她限制了我不能吃这个不能吃那个
我何尝不知道她承担得更多 但是我还是想满足我的胃
常常会瞒着她吃一些她不让我吃的东西
不吃我会难受啊 会影响我心情的
希望下辈子她不要当我的母亲叭
也不要让她当我女儿 因为我觉得我没有她细心
肯定照顾不好今生受了很多苦的她

今天朋友圈都在晒给母亲发红包送礼物什么的
我的母亲今天去帮别人做事了
不知道送她什么 如果我健健康康 她会心安理得的接受了发的大红包
可是我不是啊 所以就发个小红包 让她小小开心一下
家里的男性都是让她生气的
我作为除了她以外的唯一女性 却是让她担忧的
心里是心疼她的 到了嘴边却会跟她顶嘴
人啊 总是对最亲近的人越过分叭
希望有一天我能把这些话亲口说给她听
小鲁同学 祝你母亲节快乐
愿你今后的日子没有悲伤全是快乐
在你还不是我爸爸的老婆 我的妈妈的时候
你的生活真的全是糖

你嘴的小美女是因为你所以是美女啊
所以你是超级无敌大美女
你以后一定会非常非常非常非常的快乐的！