昨天晚上九点半左右
坐在院子里的台阶上抽烟放风
突然小区里出现了很多人放声大哭的声音
还有杂乱的脚步声、玻璃摔碎的声音、开关车门的声音
楼上的、隔壁的、对楼的邻居，都打开窗子把头探出来
这种来自成年人甚至老年人的不加掩饰的哭声
让人听得彷徨、恐慌、窒息、手足无措
仿佛马上有天大的灾难就要降临
哭声持续了十几分钟
跟着关上的车门渐行渐远
让还有点凉意的夜晚显得平静得冷酷
在消息最灵通的小区团购群
果然已经有人在议论这件事
是一户人家里的老人离世了
世界上总是有那么多不凑巧
假如早三个月，晚三个月也行
可能还可以有机会和亲人们好好地、一一地道别
但是偏偏不凑巧，一切就是发生在此时此刻
这时候总是有点庆幸人的悲喜并不相通
否则如果真的做得到完全的感同身受
难道也要在这一刻体会到同样的失去亲人的痛苦吗？
可是如果又完全无法共情
是不是又只会抱怨这场爆发在夜里的痛哭吵闹而吓人？
无法置身事外，也做不到设身处地
这个晚上，我在想的是
我这一点点不极致的情绪与想法
到底有什么意义呢
离开的人已经离开且和我非亲非故
留下的人还笼罩在我无法想象的痛苦里，短时间内也很难走出来
而我自己，为这一些与我无关的人和事
有一些挥之不去的难过和失落
封锁、禁行、静默
和亲人好好告别的权利，因为不自由而被剥夺了
我们好像在这两个多月里失去了自由
可是我们真的自由过吗？
还是只是一直生活在更大的牢笼里，
直到死去的那天、在所有人的哭声里
才有机会真的得到自由？
当我获得自由的那天，又会有谁
因为不自由而无法出席我的葬礼？

楼下的沈大大夏天会在门口喷上花露水/会给门口的绿植浇水/会定期清理露台的玻璃
冬天会找朋友手写春联/会给楼梯和门口的小树都装扮的喜气洋洋
7家的小院子里的月季也开花了/有次去他家看到爷爷坐在大伞下的椅子上和他妹妹讲话/看他认真的给仓鼠装别墅/听他说他最喜欢喝的茶/那天偶然听说他小的时候亲自孵化了小鸡
突然感觉一定要做热爱生活的人才行啊.

到现在也没觉得爷爷真的离开了我们。每每想起的时候 眼泪不争气的掉。回荡在脑海里挥之不去的画面：我和妹妹在闹，爷爷总是说妹妹。我们坐在院子里 听爷爷讲他年轻时候的事情… 有时候就是会突然沉默难过 是因为再也见不到爷爷，再也没人陪着奶奶，留下她一个人种着那么大的菜园子 不爱看电视的她 总是一个人静静的发呆 那种画面 说不尽的心酸